Familia mixta: 12 consejos para superar obstáculos

Deja de creer que el amor derribará todos los obstáculos.

Uno de los señuelos más peligrosos para quienes aceptan el desafío de formar una familia mixta es la creencia de que el amor, por su poder, superará todas las dificultades. ¡No es porque amemos locamente a un hombre que vamos a amar a nuestros hijos! Es muy posible que no ame a los hijos de su pareja como ama a los suyos. Eso no te impide estar atento, tratarlos con respeto y construir una relación positiva con ellos. Esto también es válido para los hijastros. No te obligas a amar, si está ahí, es genial, pero no es el fin del mundo si no lo está. No haga que su hijo ame a su nuevo compañero.

Renunciar a la familia ideal

Otro señuelo formidable es el de querer que todo salga bien a toda costa. Los niños se adoran, adoran a su padrastro, sus hijos te adoran, ¡es increíble! Pero detrás de estas apariencias engañosas se esconde una realidad menos glamorosa. Todo el mundo se esfuerza por mantener una imagen exterior positiva y sufre por dentro. El hecho de que no haya conflictos abiertos no significa que funcione y que todo el mundo esté bien. El conflicto es parte de cualquier relación humana sana. Cuando estalla, es una buena señal. Por supuesto, es doloroso vivir, pero es positivo porque las cosas se dicen y se exteriorizan. Cuando nunca estalle, todos internalizarán sus quejas, su resentimiento y se aislarán.

Familia mezclada: ¡no hagáis todo juntos!

¡En el anuncio de televisión, los miembros de la familia Ricoré no se dejan en todo el día! ¡Pero eso es un anuncio! En la vida real, las salidas grupales no deberían ser obligatorias para tranquilizarlo acerca de la fuerza de su nueva familia. Todos tienen sus deseos, todos tienen derecho a tener a veces una relación privilegiada como dúo con sus padres o con su amante. Todo el mundo también necesita pasar algún tiempo a solas.

Familia mezclada: dales a todos tiempo para domesticar

Los niños necesitan tiempo de observación para adaptarse a su nueva vida. No hay necesidad de apresurarlos, si sus seres queridos notan que su padrastro es un factor de estabilidad, si la nueva familia trae equilibrio, alegría de vivir, seguridad en la casa, su perspectiva se volverá positiva. Lo mismo ocurre con usted y su nuevo compañero. Rara vez amamos a nuestros hijastros desde el primer momento, los apreciamos con el tiempo, puede llevar meses, incluso años. No hay necesidad de forzarse: si su actitud es falsa, todos lo notarán.

Acordar el ejercicio de la autoridad

Una familia que se reconstituye, son dos sistemas de valores, de hábitos, de prácticas educativas que chocan. Por un lado, es obligatorio irse a la cama a las 20 de la noche, por el otro, ¡no hay dulces ni refrescos! A veces, los niños ven estas diferencias como injusticias, especialmente si las reglas de la vida son contrarias para el otro padre. El diálogo es la clave del éxito, la paternidad compartida es una elección que se basa en reglas y atribuciones precisas. Expresa lo que esperas de tu nuevo compañero, pregúntale qué espera de ti. Evitará muchas disputas al establecer inmediatamente límites concretos sobre lo que todos están de acuerdo en hacer y lo que absolutamente no quieren hacer. Una vez que esté de acuerdo, hable con sus respectivos hijos. Su nuevo compañero le dirá a su familia: “Esta dama es mi nuevo amante. Como es adulta, que es mi compañera y que vivirá con nosotros, tiene derecho a decirte qué hacer en esta casa. Aquí hay reglas y también se aplican a ti. Te amo, pero siempre estaré de acuerdo con ella porque lo discutimos juntos. Y le dirás lo mismo a tu hijo sobre tu nuevo amante.

Tener en cuenta la fragilidad psicológica de los niños.

Cualquier niño que se enfrente a la separación de sus padres se debilita, se desestabiliza. Esto debe tenerse en cuenta. Como subraya Virginie Megglé: “Todos llevamos dentro un sueño de amor eterno y todos queremos que nuestros padres permanezcan juntos, como en los cuentos de hadas. Ver a sus padres separados es un gran dolor, el niño se siente abandonado, a menudo piensa que no se encuentra lo suficientemente bien como para que permanezcan juntos. Cuando uno de sus padres reconstruye su vida y se vuelve a casar, se siente abandonado por segunda vez. Aunque sea difícil de soportar, hay que entender que la agresividad de un niño al ver a una nueva mujer o un nuevo hombre aterrizar en su vida es natural, reacciona ante la situación que lo estresa. El niño se siente inseguro, teme perder el amor de su padre, piensa que éste lo amará menos. Por eso es fundamental tranquilizarlo y asegurarlo reafirmándole lo mucho que le importa, diciéndole en palabras sencillas que el amor paterno existe para siempre, pase lo que pase, incluso si su mamá y su papá se han separado, a pesar de que ellos cada uno tiene un nuevo cónyuge en su vida.

No te concentres solo en tu nueva pareja

A menudo somos un poco egoístas, en nuestra burbuja, cuando estamos enamorados. Para no sujetar a tus hijos ni a los suyos, evita las demostraciones de amor frente a ellos (antes, es su papá a quien besaría su mamá), que pueden impactarlos, y no tienen por qué involucrarse en la sexualidad adulta. No es de su incumbencia. Incluso si ve la vida en rosa en los brazos de su nuevo bebé, no olvide estar disponible para sus hijos. Incluso si viven con su suegro a diario, no eliminen a su padre biológico de la imagen, continúen asumiendo juntos sus responsabilidades paternales. Las críticas al padre biológico son muy inquietantes para el niño, porque devaluar a los adultos que lo construyen es devaluar una parte de sí mismo. Atrapado en un conflicto de lealtad, corre el riesgo de prohibirse una relación con su padrastro por temor a traicionar a su padre ausente.

Saber escuchar las quejas del niño "en el ínterin"

Es difícil para un niño que viene a ver a sus padres los fines de semana para verlo cuidar a los hijos de otra persona a tiempo completo ... Incluso si hace todo lo posible para asegurarse de que no se sienta “solo un visitante”. ”, Los celos son inevitables. Los conflictos ligados a los celos son constitutivos de hermanos y de humanidad. Es conocido, es banal, pero siempre es difícil vivir para quien se enfrenta a él. No nos gusta que los niños se quejen, pero es importante acusar recibo de su queja para que se sientan escuchados. No es necesario decir "Te amo tanto, ¡incluso si solo estás aquí cada dos fines de semana!" Sabe muy bien que no es lo mismo que para los que están ahí todo el tiempo. Sabe que la relación es diferente, rota, que extraña la vida cotidiana. Para ayudarlo a no sentirse menos amado que los demás, es importante que comparta momentos especiales con sus padres, uno a uno, solo para él. Estos momentos singulares, se los llevará como tesoros en la otra casa.

Explique claramente el papel del padrastro

Para estructurarse a sí mismo, un niño necesita comprender el estado de los adultos que lo cuidan. Así como un padre no es ni un amigo ni un igual, el padrastro tiene un rol educativo y responsabilidades frente a sus hijastros, sin ocupar el lugar del padre. De ti depende aclarar las cosas, ayudar a tu nuevo compañero a ocupar su lugar en la familia. Obviamente, el nombre "papá" no es deseable, especialmente si el verdadero papá está involucrado en la educación del niño. En general, un padrastro es llamado por su primer nombre, a veces por un apodo. Las reglas relativas a la vida en común, la organización de la casa, deben ser establecidas de forma clara y respetada por todos, incluso si los niños solo comparten el mismo techo los fines de semana y festivos. Si surgen desacuerdos, inevitables, entre usted y su nuevo compañero, hablen juntos uno a uno, nunca frente a los niños.

Maneja las discusiones entre tus hijos y los de ellos.

Te hubiera gustado verlos jugar juntos, pero discuten mucho. Es cierto que las afinidades no se pueden controlar y los conflictos en los hermanos (recompuestos o no) son inevitables, pero es necesario estar alerta y regular las relaciones. Las afinidades circulan, las alianzas se mueven en hermanos, nada se arregla, deja que los niños construyan sus relaciones, pero verifica que ninguna se quede fuera. Si siempre es el mismo el excluido de los juegos, el grande o el pequeño que sistemáticamente se queda atrás, interviene. Porque no decir nada es consentir. No respalde alianzas como "¡Lea y Pauline se llevan tan bien las dos!" ¡Pero con Arthur, es una verdadera pesadilla! Porque tus comentarios reforzarán el sentimiento de exclusión de uno frente al otro. Tenga mucho cuidado de ser justo y equitativo, de no castigar a su hijo menos que el del otro, de no concederle privilegios, ni de favorecerle. Hacer una diferencia demasiado grande es muy malo para su propio pequeño. Los niños sienten empatía: lejos de alegrarse de su situación privilegiada, el tuyo sentirá que es por él que no lo consideramos su cuasi-hermano o cuasi-hermana. Se sentirá culpable e infeliz por ellos, puede afectar la relación que están construyendo.

Familia mezclada: no demonices al hijo del otro

A veces, la corriente no fluye en absoluto con el hijo del otro. Si este es tu caso, debes entender que es tu condición única de madrastra, independientemente de quién seas, lo que motiva su hostilidad. Lo mismo pasaría con otra mujer. Despersonaliza los ataques, no te posicione como enemigo de un niño pequeño que solo quiere que lo cuiden, que expresa que no se encuentra bien y que ciertamente no quiere destrozar a su nueva pareja! Como subraya Virginie Megglé: “Un niño que no se siente amado desarrollará una imagen muy negativa de sí mismo. Nos toca a nosotros, adultos, no dejarlo hacerlo, tranquilizarlo, protegerlo y sobre todo no reaccionar como rival. "

Sepa cómo gestionar la llegada del bebé de su nueva pareja

El nacimiento de un niño confirma y da carne a la nueva unión. En los otros niños, su llegada despierta la falta de la familia original. Aguantaron la separación lo mejor que pudieron, no pudieron evitar pero el recién nacido que crea la unión recrea el dolor de la separación. Esta llegada es un trauma nuevo porque reactiva unos celos primarios que no siempre se han expresado. Este bebé está malcriado, tiene a ambos padres con él todo el tiempo, ¡es injusto! Pero el miedo a quedarse atrás para el recién llegado también viene con una sensación de seguridad, porque une a la nueva familia. Para los niños debilitados por la ruptura de una primera familia y que temen revivir la situación, es muy reconfortante.

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