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Gaslighting, la forma de abuso que te hace creer que vives otra realidad
Psicología
Encender gas o hacer "gas light" en una persona es una forma de abuso psicológico que consiste en manipular la percepción de la realidad del otro.
Si nos dicen "¿de qué estás hablando?", "No hagas drama" o "¿por qué estás siempre a la defensiva?" esporádicamente no es necesario prestarle demasiada atención, pero cuando estas y otras frases se repiten en nuestro diálogo con las personas que nos rodean, debemos empezar a activar todas las alarmas porque lo más probable es que estemos siendo víctimas de ese efecto.
Este término tiene su origen en una obra de teatro del mismo nombre en 1938 y la posterior película estadounidense en 1944. En ellas, un hombre manipula objetos de su casa y recuerdos para hacer creer a su esposa que está loca y conservar su fortuna. Ahora bien, esta palabra ha llegado a nuestro día a día para identificar a las personas tóxicas.
Gaslighting, también llamado "Luz de gas", es una forma de abuso psicológico que consiste en manipular la percepción de la realidad del otro. Laura Fuster Sebastián, psicóloga clínica de Valencia, explica que la persona que abusa psicológicamente consciente o inconscientemente manipula a su víctima para que dude de su propio juicio: «Esta persona, a través de estrategias como negar algo sucedido, siembra dudas en la víctima, que ya no sabe qué creer y eso le trae angustia, angustia, confusión, etc. ».
Señales que muestran que sufro de iluminación por gas
Para detectar si estás sufriendo de “luz de gas” debes conocer el proceso y evolución de este fenómeno, prestar atención a cada una de las conversaciones que se tienen para luego poder diferenciar las tres etapas que podrían ocurrir: idealización, devaluación y descartando.
Laura Fuster Sebastián explica que en la etapa de idealización, la víctima ama a la persona que hace “luz de gas”, ya que proyecta una imagen de sí misma como la pareja perfecta: “Suele ocurrir en parejas, para que la víctima se enamore el abusador, aunque también puede suceder en amistades, compañeros de trabajo, etc., con los que conectamos mucho desde el principio y no vemos ningún defecto en ellos ».
La etapa de devaluación Es cuando la víctima pasa de ser “adorada” a ser incapaz de hacer algo bien, pero después de haber probado el ideal, está desesperada por arreglar las cosas.
Etapa de descarte: aquí comienzan los problemas y el abusador ya no se preocupa por arreglar la situación, en el mejor de los casos trata de compensar con algún momento positivo. Es decir, pueden ser personas con tendencia a encadenar relaciones.
Y, mientras vive estas situaciones, ¿cómo reacciona el abusado ante estas situaciones?
De sentirse triste: «Toda esta situación te hará sentir triste, inferior e inseguro. Te preguntarás si eres demasiado sensible y te culparás por no saber disfrutar de la vida, recordando tiempos mejores ”, dice la psicóloga.
Exceso de justificaciones. Pasará su tiempo justificándose o, tal vez, reunirá el valor para hablar sobre el conflicto, incluso sabiendo que terminará en una discusión. "Esta situación cambiará y terminarás pensando que son tu imaginación, que no estuvo tan mal, o que incluso deberías disculparte".
Pocas relaciones sociales. Como hemos comentado anteriormente, es posible que tengas una visión negativa de tu círculo de amigos o incluso que se hayan vuelto en tu contra por no haberse alejado, por lo que lo más probable es que interactúes con menos personas cada vez ...
Como salir de aqui
A veces pensamos que romper con una persona que nos trata mal es fácil, pero en la mayoría de los casos ocurre lo contrario. Según el experto en psicología, las víctimas a las que se les ha dado “luz de gas” ya no saben cuál es el criterio ni la realidad. Por tanto, este tipo de maltrato emocional puede ser más difícil de detectar para la persona que lo sufre y para su entorno que el maltrato físico.
«Lo primero que debemos hacer es detectar las señales mencionadas y reconocer que tenemos un problema. En estos casos, la comunicación en pareja está muy disminuida, pero es una de las claves para solucionar el problema ”, dice Laura Fuster Sebastián, y anima a las personas a empezar a comunicarse libremente, a decir lo que piensan y a no sentirse culpables. : “Es responsabilidad de ambos arreglar la situación, por lo tanto, no te justifiques en exceso y no te disculpes”.
Otro punto a tener en cuenta es el de reforzar los sentimientos. "Nadie puede decirte qué emociones debes tener en determinadas situaciones, y no debes disculparte por estar triste o sensible".
Recuperar las relaciones sociales y pedir ayuda te ayudará a sentirte mejor, a aumentar tu autoestima y a ver las cosas desde otro punto de vista. «No dudes en pedir ayuda y expresar lo que sientes a tu alrededor. Si es necesario, un psicólogo puede ayudarlo a saber si lo que le está sucediendo es gaslighting y ponerle solución », concluye el experto.
Que idioma se usa
El lenguaje que usa el abusador puede darte una pista de que te está dando una "luz de gas". Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) afirma cuáles pueden ser algunas de las frases más frecuentes:
"Reaccionas demasiado a las cosas".
"Necesitas ayuda".
"Yo no hice eso".
"Te estás enojando por nada".
"Tienes confusión de nuevo".
"Cálmate por una vez."
No hagas dramas.
"Yo nunca dije eso".
¿Por qué estás siempre a la defensiva?
"¿De qué estás hablando?".
"Es tu culpa".
"Eres muy sensible."
"Tú le das la vuelta a las cosas".
"Deja de imaginar cosas".
“Solo estaba bromeando”.
"Tu memoria está mal".
"Siempre es lo mismo contigo".
Personalidad
Como dice Laura Fuster Sebastián, una persona que abusa emocionalmente de otra tendrá, más o menos, las siguientes características:
Te mentira constantemente. Y no solo eso, lo dirá tan seguro que al final dudarás de la realidad que has visto y terminarás creyéndola.
Negará todo. No importa si lo has escuchado, que lo repites activa y pasivamente, y que sepas con total certeza que han dicho algo porque, según la psicóloga, “estas personas niegan la realidad aunque tengas pruebas”. Te lo repetirán tanto que terminarás aceptando su opinión mientras no la sigas.
Te dará "uno de cal y otro de arena". A lo largo del día te golpearán diciéndote que estás exagerando o que estás loco, pero luego usarán un refuerzo positivo para compensar, incluso en la misma conversación.
Te hará compartir sus inseguridades. Si él o ella se siente inferior, usted se sentirá mejor. Si puede hacerte sentir pequeño, tendrás más dificultades para salir del circuito tóxico.
Ellos saben manipular. Y no solo a ti, pueden mentirle a tu entorno para ponerlos en tu contra… “También pueden hacerte tener una visión negativa de tus seres queridos para que no confíes en ellos, no les digas cuál es el problema y te aísles completamente ”, comenta el experto.