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Baby-clash: las claves para evitarlo
“Mathieu y yo estamos encantados de ser padres pronto, queríamos mucho a este bebé y lo estamos esperando. ¡Pero vimos a tantas parejas de amigos a nuestro alrededor separarse unos meses después de la llegada de su Titou que nos estamos volviendo locos! ¿Nuestra pareja también se hará añicos? ¿Este “feliz acontecimiento” tan cacareada por toda la sociedad se convertirá finalmente en un cataclismo? »Blandine y su compañero Mathieu no son los únicos futuros padres que temen el famoso choque de bebés. ¿Es esto un mito o una realidad? Según el Dr. Bernard Geberowicz *, este fenómeno es muy real: “ 20 a 25% de las parejas se separan en los primeros meses después del nacimiento del bebé. Y el número de choques de bebés aumenta constantemente. "
¿Cómo puede un bebé recién nacido poner en tal peligro a la pareja de los padres? Diferentes factores pueden explicarlo. Primera dificultad que encuentran los nuevos padres, pasar de dos a tres requiere dejar espacio para un pequeño intruso, hay que cambiar su ritmo de vida, renunciar a sus pequeños hábitos juntos. A esta limitación se suma el miedo a no tener éxito, a no estar a la altura de este nuevo rol, a decepcionar a tu pareja. La debilidad emocional, la fatiga física y psicológica, tanto para ella como para él, también pesan mucho sobre la armonía marital. ¡Tampoco es fácil aceptar al otro, sus diferencias y su cultura familiar que inevitablemente resurgen cuando aparece el niño! El Dr. Geberowicz subraya que el aumento de los choques de bebés también está relacionado sin duda con el hecho de que la edad media del primer bebé es de 30 años en Francia. Los padres, y en particular las mujeres, combinan responsabilidades y actividades profesionales, personales y sociales. La maternidad se sitúa en medio de todas estas prioridades y es probable que las tensiones sean cada vez mayores. Último punto, y es notable, hoy las parejas tienen más tendencia a separarse en cuanto aparece una dificultad. Por tanto, el bebé actúa como un catalizador que revela o incluso agrava los problemas existentes antes de su llegada entre los dos futuros padres. Entendemos mejor por qué formar una familia pequeña es un paso delicado para negociar ...
Acepta los cambios inevitables
Sin embargo, ¡no debemos dramatizar! Una pareja enamorada puede manejar perfectamente esta situación de crisis, frustrar trampas, disipar malentendidos y evitar el choque de bebés. Ante todo mostrando lucidez. No pasa ninguna pareja, la llegada de un recién nacido provoca inevitablemente turbulencias. Imaginar que nada va a cambiar solo empeora la situación. Las parejas que escapan del choque de bebés son las que anticipan del embarazo que vendrán cambios y que se modificará el equilibrio., que comprenden y aceptan esta evolución, se preparan para ella y no piensan en la vida en común como un paraíso perdido. La relación pasada sobre todo no debe ser el referente de la felicidad, descubriremos, juntos, una nueva forma de ser felices. Es difícil imaginar la naturaleza del desarrollo que traerá el bebé a cada uno, es personal e íntimo. Por otro lado, es fundamental no caer en la trampa de la idealización y los estereotipos. ¡El bebé real, el que llora, que impide que sus padres duerman, no tiene nada que ver con el niño perfecto imaginado durante nueve meses! Lo que sentimos no tiene nada que ver con la visión idílica que teníamos de lo que es un padre, una madre, una familia. Convertirse en padres no es solo felicidad, y es fundamental reconocer que son como los demás. Cuanto más aceptamos nuestras emociones negativas, nuestra ambivalencia, a veces incluso nuestro arrepentimiento por habernos embarcado en este lío, más nos alejamos del riesgo de una separación prematura.
También es el momento de apostar por la solidaridad conyugal. La fatiga ligada al parto, a las secuelas del parto, a las noches agitadas, a la nueva organización es ineludible y es imprescindible reconocerla, en casa como en el otro, porque disminuye los umbrales de tolerancia e irritabilidad. . No nos contentamos con esperar a que nuestro compañero venga espontáneamente al rescate, no dudamos en pedir su ayuda, él no se dará cuenta por sí solo de que no podemos más, no es más adivino. Es un buen momento para promover la solidaridad en la pareja. Aparte de la fatiga física, es fundamental reconocer su fragilidad emocional, estar alerta para no dejar que la depresión se instale. Así que nos prestamos atención unos a otros, verbalizamos nuestra tristeza, nuestros cambios de humor, nuestras dudas, nuestras preguntas, nuestras decepciones.
Más que en otras ocasiones, el diálogo es fundamental para mantener el vínculo y la cohesión de la pareja. Saber escucharse a uno mismo es importante, saber aceptar al otro como es y no como nos gustaría que fuera es igual de importante. Los roles de "buen padre" y "buena madre" no están escritos en ninguna parte.. Todos deben poder expresar sus deseos y actuar de acuerdo con sus habilidades. Cuanto más rígidas son las expectativas, más consideramos que el otro no asume correctamente su papel, y más decepción se encuentra al final del camino, con su procesión de reproches. La paternidad se va instaurando poco a poco, ser madre, ser padre lleva tiempo, no es inmediato, hay que ser flexible y valorar a tu pareja para ayudarlo a sentirse cada vez más legítimo.
Redescubre el camino de la intimidad
Otra dificultad puede surgir de forma imprevista y devastadora: los celos del cónyuge hacia el recién llegado.. Como señala el Dr. Geberowicz, “los problemas surgen cuando uno siente que el otro se preocupa más por el bebé que por él y se siente abandonado, abandonado. Desde el nacimiento, es normal que un bebé se convierta en el centro del mundo. Es fundamental que ambos padres comprendan que la fusión de la madre con su hijo durante los primeros tres o cuatro meses es necesaria, tanto para él como para ella. Ambos tienen que admitir que la pareja pasa a un segundo plano por un tiempo. Ir solo por un fin de semana romántico es imposible, sería perjudicial para el equilibrio del recién nacido, pero el clinch mamá / bebé no se realiza las 24 horas del día. Nada se lo impide a los padres. para compartir pequeños momentos de intimidad para dos, una vez que el bebé está dormido. Cortamos las pantallas y nos tomamos el tiempo para reunirnos, charlar, descansar, abrazarnos, para que el padre no se sienta excluido. Y quién dice que la intimidad no significa necesariamente sexo.La reanudación de las relaciones sexuales es causa de mucha discordia. Una mujer que acaba de dar a luz no se encuentra en el nivel más alto de libido, ni física ni psicológicamente.
Del lado hormonal tampoco. ¡Y los amigos bien intencionados nunca dejan de señalar que un bebé mata a la pareja, que un hombre con constitución normal corre el riesgo de verse tentado a buscar en otra parte si su esposa no vuelve a hacer el amor de inmediato! Si uno de ellos presiona al otro y exige reanudar las relaciones sexuales demasiado pronto, la pareja corre peligro. Es tanto más lamentable que sea posible tener una proximidad física, incluso sensual, sin que se trate de sexo. No hay un momento predefinido, el sexo no debería ser un problema, ni una demanda, ni una limitación. Basta recircular el deseo, no alejarse del placer, tocarse, esforzarse por complacer al otro, demostrarle que nos agrada, que nos preocupamos por él como pareja sexual, y que aunque no lo hagamos. No quiero tener sexo ahora, queremos que vuelva. Esta puesta en perspectiva de un futuro retorno del deseo físico tranquiliza y evita entrar en el círculo vicioso donde cada uno espera que el otro dé el primer paso: “Veo que ya no me quiere, claro. es así, de repente yo tampoco, ya no lo quiero, eso es normal ”. Una vez que los amantes vuelven a estar en fase, la presencia del bebé induce inevitablemente cambios en la sexualidad de la pareja. Esta nueva información hay que tenerla en cuenta, el coito ya no es tan espontáneo y debemos lidiar con el miedo a que el bebé lo oiga y se despierte. Pero estemos tranquilos si la sexualidad conyugal pierde espontaneidad, gana en intensidad y profundidad.
Romper el aislamiento y saber rodearse
El impacto de las dificultades que atraviesa la pareja se multiplicará si los nuevos padres permanecen en un circuito cerrado, porque el aislamiento refuerza su impresión de no ser competentes. En generaciones anteriores, las mujeres jóvenes que daban a luz estaban rodeadas de su propia madre y otras mujeres de la familia, se beneficiaban de una transmisión de conocimientos, consejos y apoyo. Hoy las parejas jóvenes se sienten solas, indefensas y no se atreven a quejarse. Cuando llega un bebé y no tienes experiencia, es legítimo hacer preguntas a los amigos que ya han tenido un bebé, a la familia. También puede acudir a las redes sociales y foros para encontrar consuelo. Nos sentimos menos solos cuando hablamos con otros padres que están pasando por los mismos problemas. Ojo, encontrar toneladas de consejos contradictorios también puede volverse ansioso, hay que tener cuidado y confiar en su sentido común. Y si se encuentra realmente en dificultades, no dude en buscar el asesoramiento de especialistas competentes. En cuanto a la familia, aquí de nuevo hay que encontrar la distancia adecuada. Así adoptamos los valores y tradiciones familiares en las que nos reconocemos, seguimos los consejos que consideramos relevantes, y dejamos sin culpa a aquellos que no corresponden a la pareja parental que estamos construyendo.
* Autor de “La pareja de cara a la llegada del niño. Supere el choque de bebés ”, ed. Albin Michel