“Para mí, siempre serás un niño”: cómo lidiar con la manipulación de los padres

Como cualquier jugador deshonesto, el manipulador se aprovecha de la posición para ganar a expensas de la víctima. Calcularlo siempre es difícil: cuando experimentamos emociones fuertes, perdemos la capacidad de pensar críticamente.

Si los padres juegan de manera deshonesta, la situación es aún más complicada: después de todo, fuimos criados en este "juego". Y aunque hace mucho que somos adultos, la manipulación es la norma para nosotros. Sin embargo, si te sientes incómodo en la relación con tus padres, tiene sentido entender las razones de esto. Detener las manipulaciones, si lo son, bastante capaces.

Primero debes darte cuenta de que están tratando de controlar tus sentimientos. La inteligencia emocional (IE) ayuda a reconocer las propias emociones y las intenciones de los demás, para definir claramente los límites personales.

¿Cómo sabes si tus padres te están manipulando?

Comienza a rastrear tus emociones después de interactuar con ellas. Si experimenta constantemente sentimientos de vergüenza o culpa, cae en la agresión, pierde la confianza en sí mismo, es casi seguro que está siendo manipulado.

¿Cuáles son los tipos más comunes de manipulación parental?

• Manipulación del sentido del deber y la culpa

“Si haces esto (no haces lo que yo quiero), eres un mal hijo (o hija)”. Este es uno de los tipos más comunes de manipulación.

En la infancia, los padres son un ejemplo para nosotros: muestran lo que es bueno y lo que es malo, lo que es aceptable y lo que no lo es. Nos sentimos culpables si violamos los límites establecidos por nuestros padres, y ellos nos condenan.

Cuando una persona crece, los padres ya no controlan sus elecciones y acciones. Y los hace sentir ansiosos. Están más tranquilos si el hijo o la hija hace lo que cree correcto. Por eso, los mayores recurren de nuevo a un método probado: imponen un sentimiento de culpa a los más jóvenes.

Un hijo o hija adulto tiene miedo de lastimar a sus padres y regresa al camino que ellos aprueban: ingresa a la universidad elegida por su madre o padre, no deja su trabajo no amado pero estable. La manipulación de la culpa tiende a hacernos tomar decisiones que no son las mejores para nosotros.

• Manipulación de debilidad

"No puedo hacerlo sin tu ayuda". Este tipo de manipulación es más utilizado por madres solteras de hijos adultos, de hecho, tomando la posición de un niño débil. Necesitan ayuda en todo, desde asuntos económicos y domésticos hasta arreglar las relaciones con los vecinos.

Si las solicitudes de hacer algo que es objetivamente difícil de manejar para los padres se convierten en interminables quejas, esto es manipulación. Los padres se sienten olvidados y no deseados y por lo tanto buscan cuidado y atención. Que el niño, por supuesto, les regala, pero muchas veces en detrimento de sus propios intereses, el tiempo que podría dedicar a su familia.

• Manipulación a través de la humillación

“Sin mí, no eres nadie ni nada”. Los padres autoritarios que están acostumbrados a suprimir la personalidad del niño continúan haciéndolo incluso cuando crece. Así, se afirman a expensas de alguien a priori más débil. Después de todo, un hijo o una hija siempre es más joven, siempre tendrá menos experiencia.

Lo más probable es que el niño tolere la falta de respeto por un sentido del deber. No es rentable para tales padres que él realmente haya logrado algo por sí mismo. Después de todo, tendrá que admitir que es una persona independiente y separada, y ya no será posible humillarlo.

Por lo tanto, los padres critican y devalúan cualquier logro del niño, todo el tiempo señalan su "lugar" y lo privan de independencia y confianza en sí mismo.

¿Qué hacer si tus padres tienden a manipularte?

1. Ver la situación real

Si te diste cuenta de que uno de estos escenarios es similar a tu relación con tus padres, tendrás que admitir un hecho desagradable. Para ellos, eres una forma de resolver sus propios problemas. Para que puedan llamar la atención, deshacerse de la ansiedad o la soledad, sentirse necesitados, aumentar la autoestima.

Al mismo tiempo, es muy importante que no caigas en el resentimiento. Después de todo, los padres no saben cómo comunicarse y lograr lo suyo de una manera diferente. Lo más probable es que lo hagan de manera inconsciente, copiando el comportamiento de sus propios padres. Pero no tienes que hacer lo mismo.

2. Comprenda cómo la situación fue beneficiosa para usted

El siguiente paso es entender si estás listo para crecer de verdad y separarte psicológicamente. En muchos casos, el beneficio secundario del niño en una relación manipuladora es tan grande que anula la incomodidad y las emociones negativas. Por ejemplo, un padre autoritario humilla a un hijo oa una hija, pero al mismo tiempo los ayuda económicamente, les permite no asumir la responsabilidad de sus vidas.

Puede manipular solo a aquellos que permiten que se haga, es decir, aceptan a sabiendas el papel de víctima. Si abandonas el juego, no puedes ser manipulado. Pero la libertad también significa que ya no puedes transferir la responsabilidad de ti mismo y tus decisiones a tus padres.

3. Deja ir las expectativas

Si estás listo para luchar por la libertad, primero permítete no estar a la altura de las expectativas de nadie. Mientras crea que debe ajustarse a las ideas de sus padres sobre lo que es bueno y correcto, tratará de obtener su aprobación. Entonces, una y otra vez sucumbirás a la manipulación y vivirás una vida que no es la tuya.

Imagina a un padre que te está manipulando y dile mentalmente: “Nunca cumpliré tus expectativas. Elijo vivir mi vida, no la tuya”.

Cuando sienta emociones negativas fuertes después de comunicarse con un padre, también diga mentalmente: “Mamá (o papá), este es tu dolor, no el mío. Esto se trata de ti, no de mí. No tomo tu dolor para mí. Elijo ser yo mismo”.

4. Defiende los límites

¿Te has dado permiso para dejar de estar a la altura de las expectativas? Sigue analizando cómo te sientes cuando te comunicas con tus padres. ¿Hay alguna razón real para experimentarlos?

Si entiende que hay una razón, piense qué puede hacer exactamente por los padres. Por ejemplo, para asignar un momento conveniente para que hablen o se reúnan, o ayudar con algo que es realmente difícil para ellos. Si no hay razón, recuerde que no debe ajustarse a sus ideas.

Establece límites y apégate a ellos. Determina por ti mismo lo que puedes hacer por tus mayores sin perjuicio de tus intereses, y lo que consideras una injerencia en tu vida. Hágales saber lo que es categóricamente inaceptable para usted e insista con calma en respetar sus límites.

Es posible que a una madre o un padre manipulador no le guste. Y tratarán de devolverte al escenario habitual. Es su derecho estar en desacuerdo con su libertad. Pero así como no tienes que estar a la altura de las expectativas de tus padres, ellos tampoco tienen que estar a la altura de las tuyas.