“Él no quiere hijos. ¿Cómo ser?

“Cuando le dije a mi esposo por primera vez que quería un bebé, fingió no escucharme. La segunda vez espetó: «¡Deja de decir tonterías, no tiene gracia!». Después de una docena de intentos, me di cuenta de que no era un capricho o una broma, pero aun así seguí negándome.

Cada vez que veíamos a una mujer embarazada o un cochecito de bebé en la calle, su rostro mostraba una mezcla de asco y culpa. Y sin embargo traté de entenderlo. Estaba seguro de que, sumergiéndome en el mundo de sus miedos, aún podría convencerlo de que aceptara.

María, de 30 años, tenía razón, confiando en su intuición. Hay muchas razones por las que un hombre no quiere ser padre, y si tratas de entenderlas, puedes obligar a tu pareja a cambiar de opinión.

palabras de aliento

Mala ecología, un apartamento pequeño, problemas con la carrera… Todos estos argumentos se pueden tratar. A menudo es suficiente explicarle a un compañero, incluso al más inflexible, que lo más importante para un niño es ser amado.

El siguiente paso es influir en la expectativa del futuro padre, asegurándole que si lo elige, entonces está seguro de que puede hacer feliz al niño.

“En cuanto llegue el bebé, despídete de las cenas románticas y los fines de semana improvisados. En cambio, debe levantarse por la noche cuando el bebé está enfermo, llevarlo a la escuela todas las mañanas, en resumen, la vida hogareña en pantuflas. ¡No, gracias!"

Si tu pareja tiene miedo de perder su libertad, explícale que la llegada de un bebé no convertirá la vida cotidiana en una prisión si está bien organizada.

Entonces, Sofía, de 29 años, convenció a su esposo Fedor: “Encontré una niñera incluso antes de que Ian fuera concebido. Y cuando la conversación tocó el tema del dinero, repitió que ambos trabajamos, lo que significa que no tendremos que renunciar a la mayoría de nuestros hábitos… Sin mencionar la excelente y gratuita niñera, mi madre está a nuestra completa disposición.

Y sin embargo: ¿qué asusta a muchos hombres? El peso de la responsabilidad. Tienen miedo de no estar a la altura y ansiosos ante la idea de “fallar” en la prueba de paternidad. ¿Cómo se puede superar este miedo? Deja de dramatizar.

La ansiedad pasará tarde o temprano, como muchos mitos de la juventud que se desvanecen con la edad.

Otra razón común es el miedo a envejecer. Mark, de 34 años, está en todas las formas posibles alejado de la idea de cambios en su pareja casada: “Para mí, ser padre significa pasar de Mark a Mark Grigoryevich. Cuando Ira me dijo que quería un hijo, entré en pánico. Esto es infantil, lo entiendo, pero lo primero que me vino a la mente fue que ahora tendré que renunciar a mi amado Volkswagen Karmann y conducir un automóvil pequeño.

La pasión es nuestro método

¿Cuál debería ser la solución? Demostrar a quien lo duda que es posible ser padre y no dejar de ser joven y querido al mismo tiempo. Enumere a los amigos que han dado este paso importante y lograron seguir siendo ellos mismos.

Y también puedes estimular su narcisismo argumentando que la paternidad solo lo hará más atractivo: después de todo, las mujeres se derriten y se emocionan frente a un hombre con un hijo.

Juega con su pasión. “No quería obligarlo a hacer nada. Ella solo sugirió que todo debería resolverse naturalmente. Ella dejó de tomar anticonceptivos y estábamos esperando un bebé sin cambiar la vida familiar. Me quedé embarazada dos años después y mi esposo se alegró mucho al saber que estaba embarazada”, dice Marianna, de 27 años.

Dos ocasiones simbólicas

Los hombres, como Dmitry, de 40 años, no confían en las mujeres para quienes la maternidad se convierte en una obsesión. “Sofia dijo que quería un bebé solo tres meses después de que empezáramos a salir. ¡Pensé que era demasiado!

A los 35 años, ya podía escuchar el “tic-tac” de su reloj biológico y yo me sentía atrapada. Y le pidió que esperara. De hecho, a menudo las mujeres que se dedican a una carrera invierten todo su tiempo en el trabajo para que, a la edad de 40 años, se "despierten" y entren en pánico, aterrorizándose no solo a ellas, sino también a sus esposos.

Y he aquí otra situación típica: los hombres que ya tienen hijos de su primer matrimonio son roídos por la culpa por el pensamiento de que pueden «tener» otro hijo. No pueden hacer planes para una nueva descendencia mientras su primogénito crece lejos.

Equiparan el divorcio con el abandono de los hijos. En tales casos, no se apresure. Dale tiempo para que viva plenamente el «luto» de su matrimonio anterior y se dé cuenta de que sólo dejó a su mujer, pero no a los hijos.

Cuando un hombre se identifica con un niño

“Haz la siguiente prueba: pregúntale a una madre a quién salvará primero si hay una inundación: a su esposo o a su hijo. Ella responderá instintivamente: «El niño, porque me necesita más». Esto es lo que más me molesta.

¡Quiero vivir con una mujer que me salve! La idea de que tendré que compartir una esposa con un hijo, aunque también sea mío, me vuelve loco, admite Timur, de 38 años. “Por eso no quiero hijos: no me gusta nada un papel secundario”.

El psicoanalista Mauro Mancha comenta estas palabras: “Todo se complica más si el marido empieza a ocupar simbólicamente el lugar de su hijo. Al percibir su relación con una mujer como «madre-hijo», no tolerará otro hijo entre ellos. También en tales relaciones patológicas, surge nuevamente el problema del descargo de responsabilidad. Volviendo emocionalmente al estado de un niño, un hombre no podrá asumir la responsabilidad inherente a un adulto.

En el mismo nivel neurótico están aquellos que, con el nacimiento de un hijo, vuelven a vivir la antigua «enemistad fraternal»: la rivalidad con un hermano menor por la atención de los padres. Con la llegada de un niño, estos hombres se sienten rechazados y abandonados, como en la infancia, y no pueden ni siquiera soportar la idea de tener que revivir esta experiencia nuevamente.

Un complejo de Edipo no resuelto es también un motivo para no querer ser padre. Se llega al punto de que un hombre se vuelve impotente por la posible maternidad de su esposa. No puede hacer el amor con una mujer que solo se preocupa por los pañales y la lactancia.

Porque su madre es su primer amor, pero este amor es tabú y se considera incesto. Si su propia mujer se convierte en madre, la relación con ella volverá al marco del incesto, algo prohibido, que el hombre ya no querrá.

Otra variante del problema edípico: la obsesión fálica por una mujer, una madre omnipotente. Así, tener un hijo significa transferirle el equivalente simbólico del falo, es decir, fuerza y ​​poder. Negarse a hacerlo es «castrarla».

Evidentemente, los dos tipos de avería descritos son los más difíciles de resolver, el problema del que proceden es demasiado grave y profundo. Puedes intentar dispersarte temporalmente para poner todo en su lugar.

A veces, tal ruptura puede permitirle volver a plantear la cuestión de los motivos originales de la negativa, pero existe el riesgo de que, al final, el hombre experimente negativamente el nacimiento de un niño si no hace primero un análisis psicológico profundo. de la situación con él.

Quizá la única forma eficaz de eludir este «no a la paternidad» sea convencer a la pareja de la necesidad de terapia.

Cuando el pasado cierra la puerta a la paternidad

La negativa de Boris, de 37 años, es muy decisiva: “Lo único que recuerdo de mi padre son palizas, crueldad y odio. Por las tardes me dormía soñando que desaparecía de mi vida. A los 16 me fui de casa y nunca más lo volví a ver. Es impensable para mí traer un hijo al mundo, tendría miedo de exponerlo a lo que yo mismo padecí.

Pavel, de 36 años, por el contrario, sufrió la ausencia de un padre en su vida cuando era niño: “Me criaron mi madre, tías y abuelas. Mi padre nos dejó cuando yo tenía tres años. Lo extrañé mucho. No creo en la vida familiar hasta la tumba. ¿Por qué debería tener un hijo con una mujer de la que teóricamente me puedo divorciar y nunca volver a verla?

Pero para Denis, de 34 años, la negativa es completamente categórica: “Nací por casualidad, de unos padres que nunca me reconocieron. Entonces, ¿por qué debería yo, con tal o cual experiencia, tener un hijo?

Es difícil para estos hombres encajar en las filas de los padres. La idea de convertirse en padre les obliga a revivir su monstruosa relación con sus propios padres. Tratándose de un pasado así, es peligroso insistir.

Depende de él si la pareja se atreverá a someterse a terapia y analizar la situación para ahondar en sus problemas no resueltos y encontrar la llave que pueda abrirle la puerta a la paternidad serena.

Nunca consigas un objetivo con engaños

La idea de suspender el control de la natalidad sin pedir la opinión de la pareja y así fingir una concepción «accidental» no les parece tan descabellada a muchas mujeres.

Y sin embargo: ¿tiene derecho una mujer a tomar tal decisión sola?

“Este es el espectro de la partogénesis: no querer la participación de un hombre en cuestiones de procreación”, dice la psicoterapeuta Corradina Bonafede. “Tales mujeres encarnan la omnipotencia materna”.

Ignorar el deseo de un hombre de esta manera es engañarlo y mostrarle falta de respeto. Después de tal acto, aumenta considerablemente el riesgo de que un hombre abandone a la familia después del nacimiento de un hijo que se le impone.

Entonces, ¿qué decirle al niño en un futuro próximo? ¿“Padre no te quería, fui yo quien te hizo concebir”? Definitivamente no, porque un hijo es el resultado del amor de dos personas, no de una.

¿Es realmente el hombre que se niega?

¿Estás seguro de que es el marido el que no quiere hijos, y no tú mismo? ¿Y te tropiezas accidentalmente con este tipo de hombres cada vez? A menudo, tales parejas son un reflejo de la actitud ambivalente hacia la maternidad de la mujer misma.

“Le exigí un hijo a mi esposo, sabiendo que se negaría. En lo más profundo de mi alma, no quería que los niños, la opinión pública y los amigos, encabezados por mi madre, me presionaran. Y en lugar de admitir mis sentimientos, me escondí detrás de la negativa de mi esposo”, admite Sabina, de 30 años.

Anna, de 30 años, tuvo una reacción similar mientras estaban en terapia familiar. “Una de las tareas era analizar diferentes fotografías de revistas. Mi esposo y yo tuvimos que elegir aquellas fotos que, a nuestro entender, están más conectadas con los niños, la familia, etc.

De repente me encontré eligiendo imágenes inquietantes: un niño discapacitado, el rostro de una anciana manchada de lágrimas, una cama de hospital... Me di cuenta de que estaba obsesionado con las imágenes de la muerte. Finalmente pude hablar sobre mi miedo a dar a luz, el horror de la idea de poder traer al mundo un niño con una discapacidad física grave o una enfermedad. De hecho, proyecté mi propia reticencia a convertirme en madre en mi esposo.