Nuevos artilugios y ropa de moda, los mejores tutores y viajes al mar, oportunidades que nosotros mismos no tuvimos en la infancia... Parece que nosotros, los padres, hacemos exámenes parciales sin cesar, y los examinadores estrictos y exigentes, nuestros hijos, están constantemente insatisfechos con alguna cosa. Sobre qué hacer con eso, la psicoterapeuta Anastasia Rubtsova.
Una amiga llevó a su hijo al mar. El hijo es un apuesto chico de moda de 12 años, aún no es un adolescente, pero casi. Salió a la playa, frunció los labios con desprecio, dijo que era en general, había algas en las piedras de la izquierda y no había paracaídas. Había paracaídas en Dubai en invierno.
"Nastya", escribe un amigo, "¿cómo consolarlo? ¿Qué pasa si él no nada en absoluto? ¿Qué hacer?"
“Prueba”, escribo, “pescado local. Y vino. Ese es mi consejo profesional.»
La hija, una niña encantadora que se parecía a Hermione, acusó a otro amigo suyo de que la casa estaba polvorienta y desordenada. “Maldita sea”, dice un amigo casi llorando, “estoy de acuerdo, un desastre, no hay tiempo para pasar la aspiradora la segunda semana, luego entrego el informe, luego corro al hospital con la tía Lena, luego voy a deportes — bueno, tal vez no tenía que ir a deportes, podría haber pasado la aspiradora en ese momento”.
A otra amiga, la hija con mueca desdeñosa le dice: “Bueno, oh-oh-oh, ¿al fin me compras xBox en julio, o te queda poco dinero otra vez?”. El amigo está avergonzado, porque el dinero realmente no es suficiente. Y son necesarios para los demás. Y no es inmediatamente un buen padre que proporciona a su hijo todo lo necesario (incluido calor, apoyo y una bicicleta), sino un perdedor culpable que no ha tenido suficiente dinero para una xBox durante el tercer mes.
Entonces, esto es una trampa.
Es interesante que los padres más responsables y sensibles suelan caer en esta trampa. Aquellos que realmente lo intentan y realmente se preocupan por cómo se siente el niño. A quién le importa, son inmunes a los reproches. Los padres sufren, cuyos gastos “para un niño” (estudio, tutores, tratamiento, entretenimiento, cosas de moda) son, si no los más grandes, ciertamente una partida notable en el presupuesto.
Pero aun así, ellos mismos, asustados por los libros sobre traumas infantiles y la insensibilidad de los padres, dudan sin cesar: ¿no estoy haciendo lo suficiente, oh, no estoy haciendo lo suficiente? ¿Y por qué entonces el niño no es suficiente? ¿Quizás deberías esforzarte más?
El niño no tiene criterios fiables por los que pueda evaluar nuestro trabajo de crianza como “bueno” o “malo”
No. Debemos intentarlo menos.
Todos (bueno, no todos, pero muchos) compartimos la ilusión de que si son buenos padres cariñosos, tratan de hacer todo bien, entonces al niño le “gustará”. Él apreciará. Él estará agradecido.
De hecho, un niño es un tasador muy pobre. Él tiene —parece obvio, pero no obvio— no hay criterios confiables por los cuales pueda evaluar nuestro trabajo de crianza como «bueno» o «malo». Tiene muy poca experiencia de vida, nunca ha estado en nuestro lugar, los sentimientos todavía lo engañan a menudo. Especialmente un adolescente que generalmente es empujado de un lado a otro por las hormonas como una pelota.
Un niño, como cualquier persona, pensará que todo nos sale fácil y no cuesta nada, incluso limpiar, incluso ganar dinero. Y si no hacemos algo, es por nocividad y terquedad estúpida. Hasta que descubre que no lo es.
Un niño, como cualquier persona, asumirá que «bueno» es cuando es mejor que «normal». Y si el mar invernal en Dubái, los regalos, los artilugios de moda, la limpieza en la casa y, encima de todo, un padre atento y paciente es su “normalidad”, entonces, por un lado, puedes alegrarte por él, en serio. Por otro lado, realmente no tiene forma de saber que hay algún otro "normal".
Y sucede
El niño no puede apreciar lo que nos ha costado y vale esta «normalidad». Él no ve lo que rechazamos y cómo lo intentamos. Y no es asunto de un niño, y especialmente de un adolescente, darnos, como padres, un merecido cinco (o, si se quiere, un cinco con menos).
Y esto ciertamente no es asunto de la sociedad; después de todo, ella también, como un bebé, cree que debemos esforzarnos aún más, y más, y más, y más.
Solo nosotros mismos podemos poner este cinco. Podemos e incluso, diría yo, deberíamos.
Somos nosotros, no nuestros hijos y no los espectadores externos, quienes tenemos que buscar a tientas el punto en el que tiene lugar la transformación. Cuando nuestros hijos pasan de bebés tiernos que necesitan cariño, calidez, seguridad y “todo lo mejor” a adolescentes que necesitan algo completamente diferente.
Necesitan algo que superar y algo a lo que enfrentarse. Y se necesitan dificultades y restricciones. A veces, imagínense, necesitan que les digan: “¿Sucio? Bunny, limpia y lava los pisos. Eres un vago, pero créeme, la pereza es mucho más. Y estoy muy cansada.»
A veces es muy aleccionador para ellos escuchar: “¿No te gusta el mar? Bueno, inventa algo para no arruinar mis vacaciones, porque me gusta.
E incluso esta estúpida frase de los padres que nos enfurecía en la infancia "¿Estoy imprimiendo dinero?" — a veces se puede rehabilitar. En realidad no los imprimimos.
Y ya sabes, los niños realmente necesitan que alguien les hable sobre el dinero. Que son bastante difíciles de ganar. Que la mayoría de nosotros no tenemos tanto éxito como Elon Musk o incluso Oleg Deripaska. Por qué, incluso convertirse en el jefe del departamento de compras a veces es mucho trabajo y suerte. A menudo no hay suficiente dinero para algo, y esto es normal.
Y si queremos gratitud, ¿por qué no mostrar aquello por lo que, en principio, uno puede estar agradecido a otra persona?
Nosotros, los padres, no hemos escondido en ninguna parte una fuente inagotable de riqueza y fortaleza, paciencia y abnegación. Lo sentimos mucho. Pero será mejor para todos si el niño lo adivina antes de cumplir los 18 años.
Es mejor que nosotros mismos nos demos cuenta de nuestros méritos. Entonces el niño, si tiene suerte, notará no solo lo que el padre NO compra y NO hace, sino también accidentalmente lo que hace el padre. No hay polvo en los estantes, sino el hecho de que durante los últimos 10 años alguien lo limpió periódicamente. Que hay comida en la heladera, y que el propio niño tiene tenis y un tutor de inglés.
El arte aquí es mostrarle esto al niño sin atacarlo. No ponerse en la posición del acusador y no lanzar la palabra «ingrato».
No «desagradecidos». Inexperto.
Y si queremos gratitud, ¿por qué no mostrar aquello por lo que, en principio, uno puede estar agradecido a otra persona? Sí, para todo, literalmente para todo: para una cena cocinada y unas zapatillas de regalo, para el consuelo y el hecho de que nuestra ropa se lave mágicamente, para el hecho de que alguien planee nuestras vacaciones y tolere a nuestros amigos en su casa. Y después de todo, cómo agradecer, el niño tampoco lo sabe. Espectáculo. Dime. Esta habilidad no se forma por sí misma y no se saca de la nada.
Y él no tiene precio. Es mucho más útil que la habilidad de hacer que los demás se sientan culpables. O que la habilidad de estar insatisfecho.
Algún día es por él por lo que estarás agradecido. Aunque esto no es exacto. Mientras tanto, pruebe el pescado y el vino.