Nos culpamos a nosotros mismos por cualquier problema. El colega no sonrió, mi culpa. El esposo vino triste del trabajo: hice algo mal. El niño a menudo está enfermo, le presto poca atención. Y así es en todo. ¿Cómo puedes liberarte de la carga de la responsabilidad y comprender que no eres el centro del universo de otras personas?
¡Cuán a menudo nos parece que los demás están haciendo algo por nosotros, que la razón de sus acciones son nuestras acciones o actitudes! Si alguno de mis amigos se aburre en mi cumpleaños, es mi culpa. Si alguien pasaba y no decía “hola”, me ignoraban deliberadamente, ¡¿qué hice mal?!
Cuando hacemos preguntas como "¿qué piensa él de mí?", "¿por qué ella hizo esto?", "¿cómo ven ellos esta situación?", estamos tratando de penetrar el muro infranqueable que nos separa, porque nadie puede ver nunca directamente el contenido del mundo de los otros. Y esta es una de nuestras características más sorprendentes: hacer suposiciones sobre cómo funciona el mundo interior de otra persona.
Esta habilidad funciona con mayor frecuencia con una participación débil de la conciencia, y casi continuamente, desde la primera infancia. Mamá llega a casa del trabajo, y el niño ve que está de mal humor, no está incluida en sus juegos, realmente no escucha lo que dice y prácticamente no mira sus dibujos. Y un niño pequeño de cuatro años está tratando, lo mejor que puede, de entender por qué, por qué está pasando esto, qué está mal.
En este momento, el niño no puede comprender que el mundo de los adultos es mucho más grande que su figura.
La conciencia del niño es egocéntrica, es decir, le parece que está en el centro del mundo de sus padres y casi todo lo que hacen los padres está conectado con él. Por lo tanto, el niño puede llegar a la conclusión (y esta conclusión no es el resultado de un razonamiento lógico estricto, sino de un sentimiento intuitivo) de que está haciendo algo mal.
La psique amablemente arroja recuerdos cuando mamá o papá estaban muy descontentos con algo en su comportamiento y se alejaron de él, y la imagen es clara: soy yo, la razón por la que mamá está tan «no incluida». Y tengo que hacer algo al respecto urgentemente. Intentar ser muy, muy, muy bueno, o tratar de animar a tu madre de alguna manera. O simplemente el horror de que mi madre no se comunique conmigo es tan fuerte que solo queda para enfermarse, entonces mi madre suele prestar mucha atención. Etc. Todas estas no son decisiones conscientes, sino intentos inconscientes desesperados de mejorar la situación.
En este momento, el niño no puede entender que el mundo de los adultos es mucho más grande que su figura y que todavía hay muchas cosas fuera de su comunicación. En su mente, no hay colegas de su madre con los que ella se haya peleado. No hay jefe enojado, amenaza de despido, dificultades financieras, plazos y otros "asuntos de adultos".
Muchos adultos, por diversas razones, se quedan en esta posición: si algo anda mal en una relación, ese es mi defecto.
El sentimiento de que todas las acciones de los demás hacia nosotros se deben a nuestras acciones es una actitud natural para la infancia. Pero muchos adultos, por diversas razones, permanecen en esta posición: si algo anda mal en una relación, ¡ese es mi defecto! Y qué difícil es entender que aunque podamos ser lo suficientemente significativos para los demás como para que haya un lugar para nosotros en su alma, todavía no es suficiente que nos convirtamos en el centro de sus experiencias.
La disminución gradual de la idea de la escala de nuestras personalidades en la mente de los demás, por un lado, nos priva de confianza en las conclusiones sobre sus acciones y motivos, y por otro lado, permite exhalar. y dejar la carga de la responsabilidad total por lo que otros piensan y sienten. Tienen su propia vida, en la que yo soy sólo un fragmento.