Pareja ideal: ¿mito o realidad?

Platón menciona por primera vez seres antiguos que combinaron los principios masculino y femenino en sí mismos y por lo tanto son idealmente armoniosos en el diálogo "Fiesta". Los dioses crueles, viendo en su armonía una amenaza a su poder, dividieron a los desafortunados hombres y mujeres, quienes están condenados a partir de entonces a buscar a su alma gemela para restaurar su antigua integridad. Una historia bastante simple. Pero incluso dos mil quinientos años después, no ha perdido su atractivo para nosotros. Los cuentos de hadas y los mitos alimentan esta idea de pareja ideal: por ejemplo, un príncipe para Blancanieves o Cenicienta, que con un beso o una tierna atención devuelve la vida y la dignidad a una mujer dormida o a una pobrecita hecha jirones. Es difícil deshacerse de estos esquemas, pero tal vez deberían entenderse de otra manera.

Queremos conocer el fruto de nuestra imaginación.

Sigmund Freud fue el primero en sugerir que en la búsqueda de una pareja ideal, solo nos encontramos con aquellos que ya existen en nuestro inconsciente. “Encontrar un objeto de amor significa, en última instancia, encontrarlo de nuevo”, tal vez así podría formularse la ley de la atracción mutua de las personas. Por cierto, Marcel Proust quiso decir lo mismo cuando dijo que primero dibujamos a una persona en nuestra imaginación y solo después la conocemos en la vida real. “Una pareja nos atrae porque su imagen ha estado viviendo dentro de nosotros desde la infancia”, explica la psicoanalista Tatyana Alavidze, “por lo tanto, un príncipe o una princesa apuesto es una persona que hemos estado esperando y “conociendo” durante mucho tiempo”. ¿Dónde?

La fantasía de la relación ideal, que se puede resumir en «100% recompensa, 0% conflicto», nos retrotrae a las primeras etapas de la vida cuando el recién nacido percibe como un ser ideal e impecable al adulto que lo cuida, es decir, más a menudo la madre. Al mismo tiempo, el sueño de tal relación parece ser más pronunciado en las mujeres. “Sucumben más a menudo porque tienen un deseo inconsciente de reposición”, dice la psicoanalista Hélène Vecchiali. — Hay que admitirlo: por muy enamorado que esté un hombre, difícilmente mira a una mujer con esa inmensa adoración con que una madre mira a un recién nacido. E incluso si obviamente este no es el caso, la mujer todavía cree inconscientemente que es inferior. Como resultado, solo un hombre absolutamente ideal puede compensar su "inferioridad", cuya perfección "garantiza" la perfección para ella. Esta pareja ideal y completamente adecuada es alguien que demostrará que es deseable por lo que es.

Seleccionamos la forma padre

La figura paterna es extremadamente importante para el inconsciente femenino. ¿Significa esto que la pareja ideal debe ser como el padre? No es necesario. Desde el punto de vista del psicoanálisis en una relación madura, correlacionamos a la pareja con las imágenes de los padres, pero ya sea con un signo más o un signo menos. Nos atrae tanto porque sus cualidades se asemejan (o, por el contrario, niegan) la imagen de un padre o una madre. “En psicoanálisis, esta elección se llama “búsqueda de Edipo”, dice Tatyana Alavidze. – Además, incluso si tratamos conscientemente de elegir un “no padre” – una mujer diferente a su madre, un hombre diferente a su padre, esto significa la relevancia del conflicto interno y el deseo de resolverlo “al contrario”. La sensación de seguridad de un niño generalmente se asocia con la imagen de la madre, que puede expresarse en la imagen de una pareja grande y plena. "Un hombre delgado en tales parejas generalmente se esfuerza por una "madre lactante", que parece "absorberlo" en sí misma y protegerlo, dice Tatyana Alavidze. “Es lo mismo para una mujer que prefiere hombres grandes”.

“Nos atraen especialmente aquellos que tienen rasgos tanto masculinos como femeninos”, señala la psicoterapeuta psicoanalítica Svetlana Fedorova. – Al ver manifestaciones tanto masculinas como femeninas, adivinamos en una persona que se parece a nuestro padre, luego a nuestra madre. Esto nos devuelve a la ilusión primordial de la bisexualidad, que se asocia con una sensación de omnipotencia infantil”.

En conjunto, sin embargo, sería ingenuo pensar que «imponemos» a nuestras parejas la apariencia de nuestros padres. En realidad, su imagen coincide más bien no con un padre o una madre reales, sino con esas ideas inconscientes sobre los padres que desarrollamos en la infancia profunda.

Estamos buscando diferentes proyecciones de nosotros mismos.

¿Tenemos requisitos generales para un apuesto príncipe o princesa? Por supuesto, deben ser atractivos, pero el concepto de atractivo varía de un siglo a otro y de una cultura a otra. "Al elegir el 'más-más', inevitablemente usamos ideas ocultas sobre nosotros mismos, las proyectamos en el objeto de adoración", explica Svetlana Fedorova sobre nuestras adicciones. O atribuimos a nuestro ideal los méritos y deméritos de los que nosotros mismos estamos dotados o, por el contrario, encarna lo que (creemos) nos falta. Por ejemplo, al considerarse inconscientemente estúpida e ingenua, una mujer encontrará una pareja que encarnará la sabiduría y la capacidad de tomar decisiones adultas por ella y, por lo tanto, lo hará responsable de sí misma, tan indefensa e indefensa.

También podemos "transmitir" a otro esas cualidades que no nos gustan en nosotros mismos; en este caso, una pareja se convierte constantemente en una persona más débil que nosotros, que tiene los mismos problemas que nosotros, pero de una forma más pronunciada. . En psicoanálisis, esta táctica se llama «intercambio de disociaciones»: nos permite no darnos cuenta de nuestras propias deficiencias, mientras que la pareja se convierte en portadora de todas aquellas propiedades que no nos gustan en nosotros mismos. Digamos que, para ocultar su propio miedo a la acción, una mujer solo puede enamorarse de hombres débiles e indecisos que sufren de depresión.

Otro aspecto importante del atractivo es la combinación de belleza y rasgos de apariencia irregulares, afiladas e incluso grotescas. "La belleza para nosotros encarna simbólicamente el instinto de la vida, y el atractivo de las características feas e incorrectas se asocia con el instinto de la muerte", explica Svetlana Fedorova. – Estos dos instintos son los componentes principales de nuestro inconsciente y están estrechamente interconectados. Cuando se combinan en las facciones de una persona, paradójicamente, esto la hace especialmente atractiva. Por sí mismos, los malos rasgos nos asustan, pero cuando están animados por la energía de la vida, ésta no sólo nos reconcilia con ellos, sino que los llena de encanto.

Hay que enterrar el ideal infantil

La similitud con un compañero se considera tradicionalmente uno de los criterios más importantes para una combinación ideal de «mitades». No solo la similitud de los rasgos de carácter, sino también los gustos comunes, los valores comunes, aproximadamente el mismo nivel cultural y círculo social, todo esto contribuye al establecimiento de relaciones. Pero esto no es suficiente para los psicólogos. “Definitivamente necesitamos llegar a amar y las diferencias de nuestra pareja. Aparentemente, esta es generalmente la única forma de relaciones armoniosas”, dice Helen Vecchiali.

Quedarse con alguien a quien hemos bajado del pedestal, es decir, hemos superado la etapa de aceptar las carencias, los lados oscuros (que se encuentran tanto en él como en nosotros mismos), significa enterrar el ideal «infantil» de pareja. Y poder finalmente encontrar la pareja perfecta para un adulto. Es difícil para una mujer creer en un amor así, un amor que no cierra los ojos ante los defectos, sin tratar de ocultarlos, cree Helen Vecchiali. Ella cree que las mujeres deben pasar por la iniciación, para encontrar y finalmente reconocer su propia plenitud, sin esperar que la traiga una pareja ideal. En otras palabras, causa y efecto inversos. Quizás esto sea lógico: sin encontrar armonía en las relaciones con uno mismo, es difícil contar con ella en las asociaciones. No puedes construir una pareja fuerte, considerándote inadecuado para construir una piedra. Y el socio (la misma piedra sin valor) no ayudará aquí.

“Es importante dejar de creer que la pareja ideal es “igual que yo” o alguien que me complemente., enfatiza Helen Vecchiali. — Por supuesto, para que la atracción en una pareja no muera, es necesario que haya algo en común. Pero además, debe haber una diferencia. Y eso es aún más importante.» Ella cree que es hora de echar una nueva mirada a la historia de «dos mitades». Los sueños de un apuesto príncipe o alma gemela nos impiden progresar porque se basan en la idea de que soy un ser inferior en busca de «lo que una vez fue», conocido y familiar. Uno debe esperar una reunión de dos seres de pleno derecho, que están completamente vueltos no hacia atrás, sino hacia adelante. Solo ellos pueden crear una nueva unión de dos personas. Tal unión, en la que no dos hacen un todo, sino uno y uno, cada uno en sí mismo, hacen tres: ellos mismos y su comunidad con su futuro infinito lleno de posibilidades felices.