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¡Nos complace darle la bienvenida, queridos lectores! ¿Sabes qué es la erística? Este es todo un arte que se especializa en la conducción de disputas, que inevitablemente surgen en la vida de cada persona, especialmente si tiene una posición de vida activa y pretende lograr sus planes. Entonces, existe la llamada pirámide de Graham. Le permite comprender quién es el interlocutor y cuáles son sus objetivos para resolver el conflicto de la manera más constructiva.
Alguna informacion general
Por cierto, la erística se divide en dialéctica y sofística. La dialéctica fue creada por Sócrates, y puedes aprender más sobre ella estudiando este artículo. Y el sofisma se originó en la antigua Grecia y se desarrolló activamente gracias a Protágoras, Critias, Prodicus, etc., y representa tales trucos lógicos y trucos para ganar la discusión. Paul Graham, nuestro contemporáneo, decidió prestar atención a la clasificación misma de los argumentos para comprender qué oposición elegir y aun así resolver el conflicto de manera constructiva.
Paul mismo es programador y emprendedor, se hizo notar después de escribir ensayos tan populares como «Cómo iniciar una startup» y «Cómo objetar correctamente». En 2008, fue reconocido como una de las personas más influyentes de Internet. El número total de tales personas es de 25 personas. Al menos eso es lo que se le ocurrió a Bloomberg Businessweekk.
La esencia de la pirámide.
Inicialmente, el consejo de Paul sobre cómo lidiar con las disputas estaba dirigido a la correspondencia en línea. Pero comenzaron a usarse activamente en la comunicación en vivo ordinaria. La única diferencia es que mientras escribe un mensaje, una persona tiene la oportunidad de pensar y expresar sus pensamientos de la manera más clara, concisa y accesible. Pero en una conversación, debe reaccionar instantáneamente para no meterse en un lío.
Por cierto, según el ensayo de Graham, puedes determinar qué tipo de persona tienes delante. Es decir, de repente se encontró con un manipulador-tirano que no está interesado en la verdad, la construcción, etc., es importante para él lograr su objetivo y causarle molestias. O un provocador que solo quiere organizar una escaramuza. O, de repente, tienes suerte y la persona se enfoca en mantener relaciones humanas y de camaradería y quiere encontrar juntos una salida a la situación.
En el primer y segundo caso, como comprenderás, no tiene sentido defender tu verdad, no le interesa a nadie más que a ti. La pirámide en sí consta de los argumentos que utilizan con mayor frecuencia los que están en conflicto. Y se presenta en forma de tales pasos, moviéndose de abajo hacia arriba a lo largo de los cuales es muy posible lograr la comprensión y reducir el nivel de tensión.
Clasificación
A continuación se muestra una tabla, tal clasificación de las refutaciones de los comentaristas, y analizaremos cada uno de sus componentes en detalle.
El primer paso
El más utilizado, especialmente en situaciones en las que no hay nada que responder, entonces las palabrotas ordinarias vienen al rescate. Como ya entendiste, el motivo de la persona que ofende es la provocación del interlocutor. Querer que se enoje, pierda los estribos y luego se preocupe por su comportamiento y autoestima. Entonces, si reacciona de alguna manera, le dará una razón para seguir buscando sus vulnerabilidades.
La mejor solución sería ignorar, tal vez incluso una leve sonrisa en tu rostro. Contrólate, desconecta mentalmente, como si «bloquearas» al provocador y no recibieras más información de él. Habiendo dado vueltas un poco y dándose cuenta de que humillarte no tiene sentido, detendrá sus ataques, eligiendo una víctima más «agradecida».
En apoyo a ti, quiero decirte que a las personas felices que les va bien y que están realizadas no se les ocurre la idea de hacer infelices a los demás. Entonces, no importa cuán maravilloso pueda parecer el interlocutor, guarde su autoestima, no se encienda. Él hace esto porque está tratando de afirmarse a sí mismo con tanta torpeza, y no porque usted esté realmente equivocado.
La segunda es la transición a la personalidad.
Es decir, intentarán centrarse en tus defectos, errores, clase social, carácter, nacionalidad, prioridades e incluso estado civil. Bueno, por ejemplo, ¿qué sabes tú de relaciones si tú misma aún no te has casado? El propósito de la transición a lo individual es un intento de «echar polvo» a los ojos y alejarse del objeto mismo de la disputa, quizás por el hecho de que ya no hay argumentos dignos.
Con la ayuda de la devaluación, el oponente intenta mostrar su superioridad en el tema que está presentando tan activamente, como si dijera: «Bueno, ¿de qué sirve continuar la conversación contigo si tú…?». Y si esta manipulación tiene éxito, entonces se logra el objetivo, pierdes los estribos, te enfadas y te vas a «curar» las heridas.
Así que tendrás que actuar como en el primer caso, o ignorar tales declaraciones, o estar de acuerdo si hay algo de verdad en ellas, recordándote el tema del conflicto y volviendo delicadamente a él. Digamos así: «Sí, estoy de acuerdo, todavía no me he casado, pero esto no quiere decir que no tenga experiencia de una relación seria, así que mejor discutamos el tema con el que comenzamos».
Tercero: reclamos de tono.
Cuando no hay nada de qué quejarse, o no respondes particularmente a las manipulaciones anteriores, el interlocutor puede afirmar que no le gusta el tono que has permitido hacia él. Esta es la etapa que da un poco de esperanza de que se pueda llegar a un compromiso, especialmente si realmente alzaste la voz.
Intenta disculparte y bájalo, esto calmará un poco al oponente, hasta el punto de que percibirá esta acción como el primer paso hacia la reconciliación, lo que hará que la tensión disminuya y los “sables se ocultarán”.
Cuarto: quisquilloso
Lo cual surgió, muy probablemente, debido a un malentendido o al hecho de que el proceso en sí es agradable, un lastre, por así decirlo. Sí, y esto también sucede, por lo que una persona, tal vez, recibe atención sobre su persona y salpica preguntas como: "¿Y qué?", "¿Qué tipo de tonterías?" Y así.
Trate de pasarlos por alto, en casos extremos, diga que es imposible responderlos debido a que no son constructivos e interfieren con la concentración. Que trate de formular de manera diferente y al punto, si está realmente interesado en comprender la incomprensible situación actual. De lo contrario, no llegará a ningún consenso.
Quinto: contraargumentos
Este paso nos acerca a la culminación exitosa de la disputa, ya que deja clara la posición clara del interlocutor, y esto ya es una base sobre la cual construir. Pero hay situaciones en las que los contraargumentos también se usan para provocar, aquí debes tener cuidado. Intenta escuchar atentamente su opinión, y luego dile que lo respetas, pero en esta situación discrepas un poco, porque…
A veces realmente tiene sentido común, también puedes declarar esto. Entonces estarás en la posición de una persona que es capaz de escuchar y reconocer a la otra, y esto te desarma, ya que hace que sea imposible defender agresivamente tu posición.
Sexto: una refutación en esencia
Esto ya es un reclamo para una discusión hermosa y efectiva, ya que los interlocutores hablan un lenguaje accesible entre ellos. Quieren ser entendidos y comprensibles, por lo que dan la oportunidad de hablar y formar una respuesta completamente lógica.
Para lograrlo, es importante dar un reconocimiento al oponente, diciendo que de alguna manera tiene mucha razón, pero te gustaría aclarar el punto en el que hay diferencias…
Séptimo: refutación clara como el cristal
La parte superior, que no es tan común y muestra un alto nivel de desarrollo, tanto intelectual como espiritual, cualidades morales. Es necesario, además de explicar la esencia de sus juicios, dar ejemplos, refiriéndose a hechos que puedan probar su caso.
Las fuentes deben ser confiables y no causar sospechas, entonces su posición no será dudosa, sino que causará respeto. Si corresponde, sería útil restablecer el enlace a la fuente original para confirmar la exactitud de su posición. En este caso, el intento de descubrir la verdad será realmente útil para ambas partes, promoviendo y desarrollando.
Conclusión
¡Y eso es todo por hoy, queridos lectores! Para fortalecer y reponer conocimientos, recomiendo consultar el artículo “Las principales diferencias y formas de resolver conflictos destructivos y constructivos”. ¡Cuídate a ti mismo y a tus seres queridos, así como a las victorias en las disputas!