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Cada vez escuchamos más a menudo que la disposición a comprometerse y tratar de adaptarse a un socio que infringe nuestros intereses es peligrosa. ¿Cómo? Una pérdida imperceptible de uno mismo, de las propias necesidades y deseos. Nuestra heroína se encarga de discutir esto y habla sobre cómo aprendió a concentrarse en los beneficios de su relación.
«Soy muy consciente de los beneficios de mi puesto»
Olga, 37 años
Creo que nos hemos vuelto demasiado fáciles de llamar abusadores a los seres queridos que solo hacen lo que pisan en nuestros intereses. Esto, por regla general, es seguido por la conclusión: debe huir inmediatamente de esa persona. No te ofendas.
En algún momento, también me pareció que mi esposo se estaba imponiendo a mi costa. Hasta que me admití a mí mismo que todo me conviene y no quiero cambiar nada. Después de todo, el reverso del control excesivo, por su parte, es una preocupación sincera por mí y el deseo de hacer mi vida mejor y más fácil. Por supuesto, la forma en que él lo ve.
Debo decir de inmediato que en nuestra familia no estamos hablando de esos casos francos de violencia cuando un hombre amenaza la seguridad física.
Aquí necesitas salvarte a ti mismo y a los niños. Admito que mi esposo a veces ignora mis necesidades, pero este es mi pago voluntario: puedo hacer lo que me interesa en la vida. Y lo que es aburrido o difícil de hacer: resolver todos los problemas burocráticos, completar documentos, colocar a un niño en un jardín de infantes y una escuela, lo delego en él.
Trabajo como diseñadora de interiores y me mantengo perfectamente, pero todos los asuntos financieros y comerciales en nuestra familia los decide mi esposo. Está de acuerdo con la compra de cosas grandes. Y sí, a veces (horror, según muchos) puede decir que no le gusta una de mis novias. Mi esposo está acostumbrado a actuar como mi salvador y protector. Le gusta ser consciente de que es él quien toma las decisiones. Y admito que esta es una persona invaluable para mí. Encontrar a alguien que me cuide así es simplemente imposible.
Pero por su participación en mi vida, pago un cierto precio.
Este entendimiento no vino a mí inmediatamente. Durante mucho tiempo no pude aceptar que me dictara muchas cosas. No parece que tenga derecho a mi opinión. Me parecía que no entendía mis propios sentimientos y necesidades. Caigo debajo de él y me pierdo. Sin embargo, ella no quería separarse de él.
Crecí en una familia donde no me consideraban demasiado. Mis padres se divorciaron temprano, rara vez vi a mi padre. Mamá se hizo cargo de su vida. Conocí a mi esposo cuando tenía 18 años. Él era siete años mayor e inmediatamente se hizo cargo de mí. Su primer regalo para mí fueron aparatos dentales, es decir, hizo por mí lo que mis padres no hicieron. Completamente proporcionado cuando estudié en la universidad.
Di a luz a una hija y me di cuenta de que no quería trabajar de profesión. Siempre me gustó la pintura, la creatividad y volví a estudiar, me convertí en diseñadora de interiores. Todo este tiempo mi esposo me apoyó. Y me conviene que a mi lado esté una persona que se encargue de aquellas áreas de la vida que no me interesan. Es cierto que, a cambio de esto, él interfiere activamente en mi vida.
¿Cómo me adapté? En primer lugar, sé honesto contigo mismo.
Soy muy consciente de que mi puesto tiene muchas ventajas. Tengo mi profesión, el diseño de interiores, y mi hobby, la pintura. Y no quiero perder mi tiempo en nada más. Admito que vivo cerca de un «padre controlador». Me dice constantemente lo que es dañino y lo que es útil, qué hacer y qué no hacer. Mis deseos son a menudo ignorados. Y por fuera parece un abuso.
Pero puedo inspirar bastante bien a las personas con las cosas que necesitan y, a menudo, uso esto en mi trabajo con clientes cuando es importante para mí convencerlos de que tomen una decisión en particular. Y mi esposo y yo también usamos pequeños trucos.
Digamos que vamos a una tienda donde me gusta un abrigo, un bolso o un sofá. Propongo comprarlo: él toma todas las decisiones sobre las compras. Inmediatamente responde negativamente. Y por qué no comprar, no puedo explicar. Esto no está relacionado con el costo, porque a veces está en contra de las compras de centavos.
Él está feliz de tomar la decisión por mí.
Sin embargo, sé cómo conseguir lo que quiero. No he discutido con él durante mucho tiempo, pero estoy de acuerdo de inmediato. “¿No crees que es necesario? Probablemente tengas razón.» Pasa un día o dos, y como por casualidad recuerdo: “Pero era un gran abrigo. Muy alta calidad. Me queda mejor.» Pasan un par de días más y me doy cuenta de que este era el diván más cómodo para la terraza. “Puedes hacer almohadas para ella. ¿Qué color crees que le quedaría bien? ¿Tal vez puedas elegirte a ti mismo?
Es como un niño incluido en este juego. Y ahora estamos comprando un abrigo, y un sillón, y todo lo que considero necesario. Al mismo tiempo, al esposo le parece que la decisión le pertenece a él. Y lo hago todo el tiempo. Porque el 90% de las cosas diarias no quiero que las maneje yo mismo. Esta es mi elección y acepto todas sus consecuencias.
“Puedes cambiar la realidad o puedes encajar en ella; ambas opciones son buenas si esta es tu decisión consciente”
Daria Petrovskaya, terapeuta gestalt
En la terapia Gestalt, el principal foco de trabajo es hacer que la persona sea consciente de la realidad en la que se encuentra. Y o dejaba todo como estaba, o lo cambiaba. El efecto de la toma de conciencia es que, repensando, él mismo hace una elección: “Sí, lo entiendo todo, pero no quiero cambiar nada” o “No se puede vivir así”.
Ambas posiciones conscientes son el éxito. Porque nadie, ni un padre, ni un terapeuta, sabe qué es lo mejor para una persona. Él sabe y decide sólo él mismo. Y la heroína solo dice que entiende claramente en qué realidad vive.
Siempre viviremos en condiciones de imperfección del mundo y de la pareja, sin importar qué o quién elijamos. La capacidad de ser flexible y adaptable comienza con la capacidad de comprender y aceptar su realidad. Puede cambiar sus puntos de vista y acciones, o puede intentar encajar en él. Ambas opciones son buenas, aunque nos parezca que traen sufrimiento a una persona.
Cada uno de nosotros tiene derecho a elegir sufrir como desee. Y vive como quieras
“Tratar” – las comillas son importantes porque en realidad no tratamos – el terapeuta comienza cuando una persona no reconoce su contribución a la creación de sus condiciones de vida y surgen preguntas: “¿Por qué necesito todo esto?”
La heroína no se siente infeliz. Por el contrario, se adaptó a su relación (y siempre hay que adaptarse a ellos, no importa cuán ideales sean), habla con calidez sobre su esposo y sobre sí misma. Esta es la historia de una mujer completamente satisfecha que elige ser feliz aquí y ahora, y no espera a que su esposo cambie y se vuelva “normal”.
Uno puede discutir sobre lo que es más correcto: elegirse a sí mismo o elegir a otro. Pero el hecho es que no podemos ser 100% nosotros mismos. Siempre cambiamos bajo la influencia del entorno, y no importa si es una relación o un trabajo. La única forma de mantenerse sano y salvo es no interactuar con nadie ni con nada. Pero esto es imposible.