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Si bien es importante ser cómplice de sus hijos, eso no significa que deba contarles todo. Es imprescindible su conservación, algunas cosas solo para los adultos ...
Discutir lo que le preocupa personalmente.
Si hoy sabemos cuán tóxicos pueden ser los secretos familiares, también sabemos que un exceso de información proporcionada temprano es igualmente tóxico. Entonces, ¿cómo elegimos la información correcta para compartir con nuestros pequeños? Es muy sencillo, los niños tienen derecho a saber qué les preocupa directamente. Por ejemplo, cambios de familia, una mudanza, una muerte en la familia, sus enfermedades o las de sus padres. También tienen derecho a conocer todo lo relacionado con sus orígenes, su lugar en la filiación, su posible adopción. ¡Por supuesto, no nos dirigimos a un niño de 3 o 4 años como a un adolescente de 15 años! Es aconsejable ponerse a su alcance, encontrar palabras sencillas que pueda entender y limitar los detalles superfluos que puedan perturbarlo. Ciertamente no es fácil abordar las dificultades de la vida con un niño pequeño, pero es fundamental porque tiene ojos, oídos y puede ver que el ambiente familiar está perturbado. Lo importante es acompañar siempre las malas noticias con mensajes positivos de esperanza: “Papá ha perdido el trabajo, pero no te preocupes, siempre tendremos lo necesario para vivir, comer, buscar alojamiento, tocamos dietas. Tu padre está buscando un nuevo trabajo y lo encontrará. »Prepara bien lo que vas a decir, espera hasta que te sientas lo suficientemente fuerte para hablar con calma, sin preocupaciones, sin lágrimas en los ojos. Si un ser querido está enfermo, dale la información con franqueza y optimismo: “Estamos preocupados porque tu abuela está enferma, pero los médicos están haciendo todo lo posible por cuidarla. Todos esperamos que se cure. "
Pon límites
Aunque suene brutal, se debe advertir a un niño cuando muere una persona importante en la familia, con palabras simples, claras y apropiadas para su edad: “Tu abuelo ha muerto. Estamos todos muy tristes, no lo olvidaremos porque lo guardaremos en nuestro corazón. “Es fundamental no utilizar metáforas que se supone que son menos duras para los oídos pequeños, como:“ Tu abuelo acaba de fallecer, se ha ido al cielo, ha hecho un largo viaje, nos ha dejado, me quedé dormido para siempre… ”. En efecto, el niño se lo toma todo literalmente y está convencido de que el muerto volverá, despertará, reaparecerá… Ocúpate de hablarle cara a cara, observar sus reacciones, escúchalo. Si encuentra que se ve triste, preocupado, temeroso, anímelo a que le diga lo que está sintiendo, tranquilícelo y consuélelo.
Una vez que haya proporcionado la información, una vez que haya respondido una pregunta o dos, no entre en detalles demasiado específicos, o incluso demasiado crudos. Tu papel como padre es, como en todas las cosas, poner límites: “Te he dicho lo que necesitas saber ahora mismo. Más tarde, cuando seas mayor, por supuesto que podremos volver a hablar de ello si lo deseas. Te lo explicaremos y sabrás todo lo que quieres saber. »Decirle que hay cosas que todavía no puede entender porque es demasiado pequeño marca un límite entre las generaciones y le dará ganas de crecer ...
Habla con él con tacto sobre las personas que ama
Informar a su hijo sobre lo que le preocupa es genial, pero ¿es una buena idea decirle lo que piensa de los adultos que lo rodean? De sus abuelos, por ejemplo, que también son nuestros padres… Las relaciones de los niños pequeños con sus abuelos son muy importantes y, de hecho, debemos preservarlas. Podemos decir: “Conmigo es complicado, pero tú los amas y ellos te aman, ¡y puedo ver que son amables contigo! La misma amabilidad si tus suegros te ponen de los nervios. No tienes que decirle a tu pequeño que tu suegra te está arruinando la vida, aunque sea cierto. No es el interlocutor adecuado para ajustar tus cuentas… Como regla general, nunca debes pedirle a un niño que se ponga del lado de dos adultos que le agradan. Si toma partido, se siente culpable y es muy doloroso para él. Otro tema tabú, sus amigos y novias. Sea cual sea su edad, tampoco “rompemos” a sus amigos porque es él quien se siente cuestionado y le duele. Si realmente desapruebas la actitud de uno de sus amigos, puedes decir: “Somos nosotros los que pensamos así, es nuestra visión, pero no es la única visión, y tú puedes verla. de lo contrario. Lo importante es proteger siempre los fuertes lazos que crea con otras personas. Otra figura esencial en la vida de un niño pequeño, su amante. Por otra parte, incluso si no le agrada, no socave su autoridad ante los ojos de su hijo. Si él se queja de ella y sus métodos, si es castigado regularmente por su comportamiento en clase, no coloque automáticamente la responsabilidad en la maestra: “Ella apesta, es demasiado severa, no sabe su trabajo, no tiene ¡psicología! En cambio, minimice la situación ayudando a su hijo a resolver su problema, muéstrele que hay soluciones, medios de acción, remedios. Esto no impide reírse con él dándole por ejemplo al profesor un apodo divertido que será un código entre tú y él. El mensaje positivo que debemos transmitir es que siempre podemos marcar la diferencia.
Guarde silencio sobre su privacidad
Si bien es normal que un padre le pregunte a su hijo dónde salen y con quién porque son responsables de ellos, lo contrario no es cierto. La vida amorosa y, a fortiori, la vida sexual de los padres, sus problemas de relación, no conciernen en absoluto a los hijos. Esto no significa que en caso de un desacuerdo matrimonial, deba fingir que todo está bien. Nadie se engaña cuando la tensión y el malestar se leen en los rostros y pasan por los poros de la piel… Le puedes decir a un niño pequeño: “Es verdad, tenemos un problema tu padre y yo, un problema de adultos. No tiene nada que ver contigo y estamos buscando soluciones para solucionarlo. " Período. A esta edad, no sabe qué hacer con las confidencias, es muy pesado y doloroso para él porque está atrapado en un conflicto de lealtad. Cada padre debe tener en cuenta que un niño no puede ser un confidente, que uno no puede hablar con él para aliviar su conciencia, desahogar su tristeza o enojo, denigrar al otro padre, buscar su aprobación, convencerlo de que uno tiene la razón y el otro se equivoca, pídele su apoyo… En general, es importante proteger a un infante de cualquier cosa que no haya sido decidida, ahorrarle los procesos en curso porque necesita certezas y puntos de referencia seguros. Mientras sus padres se pregunten si se van a separar, mientras duden, ¡lo mantendrán para ellos! Cuando se toma la decisión, cuando es definitiva, solo entonces le dicen la verdad: “Mamá y papá no se aman lo suficiente como para seguir viviendo juntos”. ¡No hace falta decir que papá tiene una amante o mamá un amante! Lo que le preocupa al niño es saber dónde vivirá y si seguirá viendo a ambos padres. Esta línea de absoluta discreción también se aplica a las mamás y papás solteros. Mantener a su hijo fuera de su vida romántica debe seguir siendo su prioridad mientras las relaciones sean fugaces.
Dilo simplemente
De hecho, la paciencia es un parámetro importante, pero la franqueza es igualmente importante. La llegada de un hombre a la vida de una madre repercute en su vida de niña. Las cosas se tienen que decir simplemente: "Déjame presentarte M, estamos muy felices de estar juntos". M vivirá con nosotros, haremos esto y aquello juntos los fines de semana, esperamos que tú también seas feliz. “No debes pedirle su opinión, al contrario, ponlo frente a un estado de cosas, mientras lo tranquilizas:“ Nada cambiará, siempre verás a tu papi. Sí, lo entiendo, estás preocupado y / o enojado, pero sé que mejorará. Una madre o un padre no pueden pedirle permiso a sus hijos para tener una vida amorosa, porque eso los pondría en la posición de padres. Y si insiste en saber si sus investigaciones te avergüenzan, solo dile: "Es una pregunta de adultos, la discutiremos cuando seas mayor". »Al contrario de lo que vemos mucho hoy en los anuncios de televisión, tenemos derecho a no responder a las preguntas de los niños, ¡los adultos somos nosotros, no ellos!