Cuando una relación madre-hija es una locura

relación especial

Alguien idealiza a su madre y alguien admite que la odia y no puede encontrar un lenguaje común con ella. ¿Por qué es esta una relación tan especial, por qué nos duelen tanto y provocan reacciones tan diferentes?

Una madre no es sólo un personaje importante en la vida de un niño. Según el psicoanálisis, casi todo el psiquismo humano se forma en la relación temprana con la madre. No son comparables con ningún otro.

La madre para el niño, según el psicoanalista Donald Winnicott, es en realidad el entorno en el que se forma. Y cuando las relaciones no se desarrollan de la manera que sería útil para este niño, su desarrollo se distorsiona.

En la práctica, la relación con la madre determina todo en la vida de una persona. Esto coloca una gran responsabilidad sobre una mujer, porque una madre nunca se convierte en una persona para su hijo adulto con quien puede construir relaciones de igual confianza. La madre sigue siendo una figura incomparable en su vida sin nada ni nadie.

¿Cómo es una relación madre-hija sana?

Estas son relaciones en las que las mujeres adultas pueden comunicarse y negociar entre sí, vivir una vida separada, cada una por su cuenta. Pueden estar enojados entre ellos y estar en desacuerdo con algo, insatisfechos, pero al mismo tiempo, la agresión no destruye el amor y el respeto, y nadie le quita a nadie a sus hijos y nietos.

Pero la relación madre-hija es la más compleja de las cuatro combinaciones posibles (padre-hijo, padre-hija, madre-hijo y madre-hija). El hecho es que la madre para la hija es el principal objeto de afecto. Pero luego, a la edad de 3 a 5 años, necesita transferir sus sentimientos libidinales a su padre y comienza a fantasear: "Cuando sea grande, me casaré con mi padre".

Este es el mismo complejo de Edipo que descubrió Freud, y es extraño que nadie antes que él hiciera esto, porque la atracción del niño por el padre del sexo opuesto se notaba en todo momento.

Y es muy difícil para una niña pasar por esta etapa obligatoria de desarrollo. Después de todo, cuando empiezas a amar a papá, mamá se convierte en una rival, y ambos necesitan de alguna manera compartir el amor de papá. Es muy difícil para una niña competir con su madre, quien todavía es amada e importante para ella. Y la madre, a su vez, a menudo está celosa de su esposo por su hija.

Pero esto es sólo una línea. También hay una segunda. Para una niña, su madre es un objeto de afecto, pero luego necesita identificarse con su madre para crecer y convertirse en mujer.

Aquí hay una contradicción: la niña tiene que amar a su madre, luchar con ella por la atención de su padre y, al mismo tiempo, identificarse con ella. Y aquí surge una nueva dificultad. El caso es que madre e hija son muy parecidas, y es muy fácil que se identifiquen entre sí. Es fácil para una niña mezclar la suya propia y la de su madre, y es fácil para una madre ver su continuación en su hija.

Muchas mujeres son realmente malas para distinguirse de sus hijas. Es como la psicosis. Si les preguntas directamente, objetarán y dirán que distinguen todo a la perfección y hacen todo por el bien de sus hijas. Pero en algún nivel profundo, este límite es borroso.

¿Cuidar a tu hija es lo mismo que cuidarte a ti mismo?

A través de su hija, la madre quiere darse cuenta de lo que no ha realizado en la vida. O algo que ella misma ama mucho. Cree sinceramente que su hija debe amar lo que ama, que le gustará hacer lo que ella misma hace. Además, la madre simplemente no distingue entre sus propias necesidades, deseos y sentimientos.

¿Conoces chistes como «ponte un gorro que tengo frío»? Ella realmente siente por su hija. Recuerdo una entrevista con el artista Yuri Kuklachev, a quien le preguntaron: "¿Cómo criaste a tus hijos?" Él dice: “Y esto es lo mismo que con los gatos.

A un gato no se le puede enseñar ningún truco. Solo puedo notar a lo que se inclina, lo que le gusta. Uno está saltando, el otro está jugando con una pelota. Y desarrollo esta tendencia. Lo mismo con los niños. Solo miré lo que son, lo que naturalmente salen. Y luego los desarrollé en esta dirección.

Este es el enfoque razonable cuando se considera a un niño como un ser separado con sus propias características personales.

Y cuántas madres conocemos que parecen cuidar: llevan a sus hijos a tertulias, exposiciones, conciertos de música clásica, porque, según su sentimiento profundo, eso es exactamente lo que el niño necesita. Y luego también los chantajean con frases como: “yo pongo mi vida entera en ti”, que provocan un enorme sentimiento de culpa en los niños adultos. Una vez más, esto parece psicosis.

En esencia, la psicosis es la indistinguibilidad entre lo que sucede dentro de ti y lo que sucede fuera. La madre está fuera de la hija. Y la hija está fuera de ella. Pero cuando una madre cree que a su hija le gusta lo que le gusta a ella, empieza a perder esa frontera entre el mundo interior y el exterior. Y lo mismo le pasa a mi hija.

Son del mismo sexo, realmente son muy parecidos. Aquí es donde entra el tema de la locura compartida, una especie de psicosis mutua que solo se extiende a su relación. Si no los observa juntos, es posible que no note ninguna violación en absoluto. Su interacción con otras personas será bastante normal. Aunque algunas distorsiones son posibles. Por ejemplo, esta hija tiene con mujeres de tipo maternal, con jefes, maestras.

¿Cuál es la causa de tal psicosis?

Aquí es necesario recordar la figura del padre. Una de sus funciones en la familia es interponerse entre madre e hija en algún momento. Así aparece un triángulo, en el que hay una relación entre la hija y la madre, y la hija con el padre, y la madre con el padre.

Pero muy a menudo la madre trata de arreglar que la comunicación de la hija con el padre pase por ella. El triángulo se derrumba.

He conocido familias donde se reproduce este modelo desde hace varias generaciones: solo hay madres e hijas, y los padres están separados, o están divorciados, o nunca existieron, o son alcohólicos y no tienen peso en la familia. ¿Quién en este caso destruirá su cercanía y fusión? ¿Quién les ayudará a separarse y mirarse en otro lugar que no sea el uno al otro y «reflejar» su locura?

Por cierto, ¿sabes que en casi todos los casos de Alzheimer u otro tipo de demencia senil, las madres llaman a sus hijas «mamás»? De hecho, en tal relación simbiótica, no hay distinción entre quién está relacionado con quién. Todo se fusiona.

¿Se supone que una hija es un «papá»?

¿Sabes lo que dice la gente? Para que el niño sea feliz, la niña debe ser como su padre y el niño debe ser como su madre. Y hay un dicho que dice que los padres siempre quieren hijos, pero aman más que a las hijas. Esta sabiduría popular corresponde plenamente a las relaciones psíquicas preparadas por la naturaleza. Creo que es especialmente difícil para una niña que crece como «hija de madre» separarse de su madre.

La niña crece, entra en edad fértil y se encuentra, por así decirlo, en el campo de las mujeres adultas, empujando así a su madre al campo de las ancianas. Esto no está sucediendo necesariamente en este momento, pero la esencia del cambio es esa. Y muchas madres, sin darse cuenta, lo viven muy dolorosamente. Lo cual, por cierto, se refleja en los cuentos populares sobre una madrastra malvada y una hijastra joven.

De hecho, es difícil soportar que una niña, una hija, esté floreciendo y tú estés envejeciendo. Una hija adolescente tiene sus propias tareas: necesita separarse de sus padres. En teoría, la libido que se despierta en ella después de un período de latencia de 12 a 13 años debería ser desviada de la familia hacia sus compañeros. Y el niño durante este período debe abandonar la familia.

Si el vínculo de una niña con su madre es muy estrecho, es difícil que se libere. Y sigue siendo una «niña de casa», lo que se percibe como una buena señal: ha crecido una niña tranquila y obediente. Para separarse, para superar la atracción en tal situación de fusión, la niña debe tener mucha protesta y agresión, lo que se percibe como rebelión y depravación.

Es imposible darse cuenta de todo, pero si la madre comprende estas características y matices de la relación, será más fácil para ellos. Una vez me hicieron una pregunta tan radical: "¿Está obligada una hija a amar a su madre?" De hecho, una hija no puede evitar amar a su madre. Pero en las relaciones cercanas siempre hay amor y agresión, y en la relación madre-hija de este amor hay un mar y un mar de agresión. La única pregunta es qué ganará: ¿el amor o el odio?

Siempre quiero creer que el amor. Todos conocemos este tipo de familias donde todos se tratan con respeto, todos ven en el otro una persona, un individuo, y al mismo tiempo sienten lo querido y cercano que es.