No pensamos en el hecho de que los niños tienen su propia realidad, sienten diferente, ven el mundo a su manera. Y esto hay que tenerlo en cuenta si queremos establecer un buen contacto con el niño, explica la psicóloga clínica Erica Reischer.
A menudo nos parece que nuestras palabras para un niño son una frase vacía, y ninguna persuasión funciona en él. Pero trata de mirar la situación a través de los ojos de los niños...
Hace unos años fui testigo de una escena así. El padre vino al campamento de niños por su hija. La niña jugaba con entusiasmo con otros niños y, en respuesta a las palabras de su padre, “Es hora de irse”, dijo: “¡No quiero! ¡Me estoy divirtiendo mucho aquí!» El padre objetó: “Has estado aquí todo el día. Bastante». La niña estaba molesta y comenzó a repetir que no quería irse. Siguieron discutiendo hasta que finalmente su padre la tomó de la mano y la llevó al auto.
Parecía que la hija no quería escuchar ningún argumento. Realmente necesitaban irse, pero ella se resistió. Pero el padre no tuvo en cuenta una cosa. Las explicaciones, la persuasión no funcionan, porque los adultos no tienen en cuenta que el niño tiene su propia realidad, y no la respetan.
Es importante mostrar respeto por los sentimientos del niño y su percepción única del mundo.
El respeto a la realidad del niño implica que le permitamos sentir, pensar, percibir el entorno a su manera. Parecería que nada complicado? Pero solo hasta que nos damos cuenta de que «a nuestra manera» significa «no como nosotros». Aquí es donde muchos padres comienzan a recurrir a amenazas, usar la fuerza y dar órdenes.
Una de las mejores maneras de construir un puente entre nuestra realidad y la de un niño es mostrar empatía por el niño.
Esto significa que mostramos nuestro respeto por los sentimientos del niño y su percepción única del mundo. Que realmente lo escuchemos y entendamos (o al menos tratemos de entender) su punto de vista.
La empatía domestica las emociones fuertes que hacen que un niño no acepte explicaciones. Por eso la emoción es eficaz cuando falla la razón. Estrictamente hablando, el término «empatía» sugiere que empatizamos con el estado emocional de otra persona, a diferencia de la simpatía, lo que significa que entendemos los sentimientos de la otra persona. Aquí estamos hablando de empatía en el sentido más amplio de centrarse en los sentimientos del otro, ya sea a través de la empatía, la comprensión o la compasión.
Le decimos al niño que puede hacer frente a las dificultades, pero en esencia estamos discutiendo con su realidad.
Muchas veces no somos conscientes de que estamos faltando el respeto a la realidad del niño o sin querer mostrando desprecio por su visión. En nuestro ejemplo, el padre podría haber mostrado empatía desde el principio. Cuando la hija le dijo que no quería irse, él podría haber respondido: “Nena, yo veo muy bien que te estás divirtiendo mucho aquí y realmente no te quieres ir (empatía). Lo siento. Pero después de todo, mamá nos está esperando para cenar, y sería feo de nuestra parte llegar tarde (explicación). Por favor, despídete de tus amigos y empaca tus cosas (solicitud).»
Otro ejemplo sobre el mismo tema. Un niño de primer grado está sentado en una tarea de matemáticas, claramente no se le da el tema y el niño, molesto, declara: "¡No puedo hacerlo!" Muchos padres bien intencionados objetarán: “¡Sí, puedes hacer todo! Déjame decirte…"
Decimos que hará frente a las dificultades, queriendo motivarlo. Tenemos las mejores intenciones, pero en esencia comunicamos que sus experiencias son «equivocadas», es decir, discutimos con su realidad. Paradójicamente, esto provoca que el niño insista en su versión: «¡No, no puedo!». El grado de frustración aumenta: si al principio el niño estaba molesto por las dificultades con el problema, ahora está molesto porque no lo entienden.
Es mucho mejor si mostramos empatía: “Cariño, veo que no lo estás consiguiendo, te cuesta resolver el problema ahora. Déjame abrazarte. Muéstrame dónde te atascaste. Tal vez podamos encontrar una solución de alguna manera. Las matemáticas te parecen difíciles ahora. Pero creo que puedes resolverlo.»
Deje que los niños sientan y vean el mundo a su manera, aunque usted no lo entienda o no esté de acuerdo con ellos.
Presta atención a la sutil pero fundamental diferencia: «Creo que puedes» y «Tú puedes». En el primer caso, estás expresando tu opinión; en el segundo, está afirmando como un hecho indiscutible algo que contradice la experiencia del niño.
Los padres deben ser capaces de «reflejar» los sentimientos del niño y mostrar empatía hacia él. Cuando exprese su desacuerdo, trate de hacerlo de una manera que reconozca al mismo tiempo el valor de la experiencia del niño. No presente su opinión como una verdad indiscutible.
Compare dos posibles respuestas al comentario del niño: “¡No hay nada divertido en este parque! ¡No me gusta aquí!»
Primera opción: “¡Muy lindo parque! Igual de bueno que al que solemos ir.» Segundo: “Entiendo que no te guste. Y yo soy todo lo contrario. Creo que a diferentes personas les gustan cosas diferentes.»
La segunda respuesta confirma que las opiniones pueden ser diferentes, mientras que la primera insiste en una opinión correcta (la tuya).
De la misma manera, si un niño está molesto por algo, entonces respetar su realidad significa que en lugar de frases como "¡No llores!" o “Bueno, bueno, todo está bien” (con estas palabras niegas sus sentimientos en el momento actual) dirás, por ejemplo: “Ahora estás molesto”. Primero deje que los niños sientan y vean el mundo a su manera, aunque usted no lo entienda o no esté de acuerdo con ellos. Y después de eso, trata de persuadirlos.
Acerca de la autora: Erika Reischer es psicóloga clínica y autora del libro sobre crianza What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.