¿Por qué deseamos tanto el amor pero no podemos encontrarlo?

Parecería que tenemos todas las oportunidades para encontrar a quienes nos interesan: los sitios de citas, las redes sociales y las aplicaciones móviles están listas para darle a cualquiera una oportunidad y prometen encontrar rápidamente una pareja para todos los gustos. Pero todavía nos resulta difícil encontrar nuestro amor, conectarnos y permanecer juntos.

valor supremo

Si hay que creer a los sociólogos, la ansiedad con la que pensamos en el gran amor está totalmente justificada. Nunca antes se había dado tanta importancia al sentimiento de amor. Está en la base de nuestros lazos sociales, mantiene en gran medida a la sociedad: después de todo, es el amor el que crea y destruye las parejas, y por lo tanto las familias y los clanes familiares.

Siempre tiene graves consecuencias. Cada uno de nosotros siente que nuestro destino estará determinado por la calidad de la relación amorosa que nos toca vivir. “Necesito conocer a un hombre que me ame y al que yo ame para vivir con él y finalmente ser madre”, argumentan las de 35 años. “Y si me desenamoro de él, me divorciaré”, se apresuran a aclarar muchos de los que ya viven en pareja…

El nivel de nuestras expectativas en cuanto a las relaciones amorosas se ha disparado. Ante las demandas infladas que hacen las posibles parejas, muchos de nosotros nos sentimos “no lo suficientemente buenos” y no encontramos la fuerza para decidirnos por una relación. Y los compromisos que son inevitables en la relación de dos personas que se aman confunden a los maximalistas que sólo están de acuerdo en el amor ideal.

Los adolescentes tampoco escaparon a la ansiedad general. Eso sí, abrirse al amor a esta edad es arriesgado: hay una alta probabilidad de que no seamos correspondidos, y los adolescentes son especialmente vulnerables y vulnerables. Pero hoy, sus temores se han intensificado muchas veces. “Quieren amor romántico, como en los programas de televisión”, observa el psicólogo clínico Patrice Huer, “y al mismo tiempo se preparan para las relaciones sexuales con la ayuda de películas pornográficas”.

Conflicto de intereses

Contradicciones de este tipo impiden que nos entreguemos a los impulsos amorosos. Soñamos con ser independientes y casarnos con otra persona al mismo tiempo, vivir juntos y «caminar solos». Damos el más alto valor a la pareja ya la familia, los consideramos como fuente de fortaleza y seguridad, y al mismo tiempo glorificamos la libertad personal.

Queremos vivir una historia de amor increíble y única mientras continuamos enfocándonos en nosotros mismos y en nuestro desarrollo personal. Mientras tanto, si queremos manejar nuestra vida amorosa con tanta confianza como estamos acostumbrados a planificar y construir una carrera, entonces el olvido de sí mismo, el deseo de rendirse a nuestros sentimientos y otros movimientos espirituales que constituyen la esencia del amor estarán inevitablemente bajo control. nuestra sospecha.

Por eso, nos gustaría mucho sentir la embriaguez del amor, permaneciendo, cada uno por nuestra parte, completamente inmersos en la construcción de nuestras estrategias sociales, profesionales y financieras. Pero, ¿cómo lanzarnos de lleno al estanque de las pasiones, si en otros ámbitos se nos exige tanta vigilancia, disciplina y control? Como resultado, no solo tenemos miedo de hacer inversiones no rentables en una pareja, sino que también esperamos dividendos de una unión amorosa.

Miedo a perderte a ti mismo

“En nuestro tiempo, más que nunca, el amor es necesario para la autoconciencia, y al mismo tiempo es imposible precisamente porque en una relación amorosa no buscamos al otro, sino la autoconciencia”, explica el psicoanalista Umberto Galimberti.

Cuanto más nos acostumbramos a priorizar la satisfacción de nuestras propias necesidades, más difícil nos resulta ceder. Y por eso enderezamos orgullosamente los hombros y declaramos que nuestra personalidad, nuestro «yo», vale más que el amor y la familia. Si tenemos que sacrificar algo, sacrificaremos el amor. Pero no nacemos en el mundo por nosotros mismos, nos convertimos en ellos. Cada reunión, cada evento da forma a nuestra experiencia única. Cuanto más brillante es el evento, más profunda es su huella. Y en este sentido, poco se puede comparar con el amor.

“El amor es una interrupción de uno mismo, porque otra persona se cruza en nuestro camino”, responde Umberto Galimberti. — Bajo nuestro riesgo y riesgo, es capaz de romper nuestra independencia, cambiar nuestra personalidad, destruir todos los mecanismos de defensa. Pero si no existieran estos cambios que me rompen, me hieren, me ponen en peligro, entonces ¿cómo permitiría que otro se cruzara en mi camino, él, que es el único que puede permitirme ir más allá de mí mismo?

No te pierdas, pero ve más allá de ti mismo. Permaneciendo él mismo, pero ya diferente, en una nueva etapa de la vida.

guerra de los sexos

Pero todas estas dificultades, exacerbadas en nuestro tiempo, no pueden compararse con la angustia fundamental que acompaña a la atracción de hombres y mujeres entre sí desde tiempos inmemoriales. Este miedo nace de la competencia inconsciente.

La rivalidad arcaica tiene sus raíces en el núcleo mismo del amor. Hoy en día está enmascarada en parte por la igualdad social, pero la antigua rivalidad aún se impone, especialmente en parejas con una larga relación. Y todas las numerosas capas de civilización que regulan nuestras vidas son incapaces de ocultar el miedo de cada uno de nosotros frente a otra persona.

En la vida cotidiana, se manifiesta en el hecho de que las mujeres tienen miedo de volver a ser dependientes, de caer en la sumisión de un hombre o de ser atormentadas por la culpa si quieren irse. Los hombres, en cambio, ven que la situación de pareja se está volviendo incontrolable, que no pueden competir con sus novias, y se vuelven cada vez más pasivos a su lado.

“Donde antes los hombres ocultaban su miedo detrás del desprecio, la indiferencia y la agresión, hoy la mayoría elige huir”, dice la terapeuta familiar Catherine Serrurier. “Esto no es necesariamente dejar a la familia, sino una huida moral de una situación en la que ya no quieren entablar relaciones, 'déjalos'”.

¿Desconocimiento del otro como causa del miedo? Esta es una vieja historia, no solo en geopolítica, sino también en el amor. Al miedo se suma la ignorancia de uno mismo, de los deseos más profundos y de las contradicciones internas. Para encontrar tu amor, a veces es suficiente abandonar la posición defensiva, sentir el deseo de aprender cosas nuevas y aprender a confiar el uno en el otro. Es la confianza mutua lo que forma la base de cualquier pareja.

Comienzo impredecible

Pero, ¿cómo sabemos que aquel con quien el destino nos unió nos conviene? ¿Es posible reconocer un gran sentimiento? No hay recetas y reglas, pero sí historias alentadoras que tanto necesita todo aquel que va en busca del amor.

“Conocí a mi futuro esposo en el autobús”, recuerda Laura, de 30 años. — Por lo general, me da vergüenza hablar con extraños, sentarme con audífonos, mirar hacia la ventana o trabajar. En resumen, creo un muro a mi alrededor. Pero se sentó a mi lado, y de alguna manera sucedió que charlamos sin cesar durante todo el largo camino a la casa.

No lo llamaría amor a primera vista, más bien, hubo un fuerte sentido de predestinación, pero en el buen sentido. Mi intuición me decía que esa persona se convertiría en una parte importante de mi vida, que se convertiría en… bueno, sí, en ese.