Le das a un amigo entradas para el teatro y no está satisfecho con los asientos en la sala. Ayudando a una colega a escribir un artículo, pero no le gustan los ejemplos que elegiste. Y tarde o temprano empiezas a preguntarte: ¿vale la pena hacer algo por aquellos que ni siquiera dan las gracias en respuesta? ¿Por qué estas personas siempre buscan una trampa en todo lo que hacen por ellos? ¿Cuál es la razón de su incapacidad para ser agradecidos, cómo se relaciona esto con la esperanza y la felicidad, y es posible superar el descontento eterno?
Ingrato y desafortunado
Cancelaste planes para apoyar a un amigo que te lo pidió. La ayuda no fue fácil para usted y esperaba que al menos le agradecieran, le enviaran una carta o un SMS. Pero no, hubo un silencio absoluto. Cuando el amigo finalmente respondió unos días después, no escribió nada de lo que esperabas.
Llevaste a un amigo a casa en un día lluvioso. No pudimos aparcar en la entrada: simplemente no había sitio. Tuve que dejarla al otro lado de la calle. Cuando salió del coche, te miró fijamente y cerró la puerta de un portazo. No dijo gracias, y en la siguiente reunión apenas saludó. Y ahora estás perdido: parece que necesitas disculparte, pero ¿por qué? ¿Qué hiciste mal?
¿Cómo puedes explicar el hecho de que te sientas culpable aunque no te hayan dado las gracias? ¿Por qué algunas personas son tan exigentes y ponen el listón tan alto que nunca podemos satisfacerlas?
La ingratitud se vuelve parte de la personalidad, pero a pesar de esto, una persona puede cambiar si lo desea.
Charlotte Witvliet de Hope College en Michigan y sus colegas descubrieron que algunas personas simplemente no tienen la capacidad de ser agradecidas. Los investigadores definen la capacidad de expresar gratitud como una emoción social profunda que “nace al darnos cuenta de que hemos recibido algo de valor de alguien que nos ha hecho un favor”.
Si la gratitud es un rasgo de personalidad, entonces una persona desagradecida no trata la vida misma con gratitud. Por regla general, estas personas son crónicamente infelices. La insatisfacción constante no les permite ver qué regalos les traen la vida y los demás. No importa si son buenos en su profesión, hermosos, inteligentes, nunca son realmente felices.
Como ha demostrado la investigación de Vitvliet, las personas con una alta capacidad de gratitud perciben los conflictos interpersonales no como fracasos, sino como oportunidades de crecimiento de las que aprenden. Pero aquellos que siempre están insatisfechos con todo están decididos a buscar fallas en cualquier acción. Es por eso que una persona malagradecida nunca agradecerá tu ayuda.
El peligro es que las personas que son incapaces de sentir gratitud vean como un fin en sí mismo mostrar a los demás que les hicieron mal. La ingratitud se vuelve parte de la personalidad, pero a pesar de esto, una persona puede cambiar si lo desea.
Para empezar, vale la pena imaginar que aquellos que intentan ayudar a esas personas de repente se cansarán de ser amables todo el tiempo. En algún momento, simplemente se cansan de eso. La ingratitud provoca la ingratitud recíproca, mientras que en las relaciones normales las personas ayudan y agradecen a quienes hacen lo mismo con ellas.
Cómo aprender a decir “gracias”
¿Qué desencadena este mecanismo? En busca de una respuesta a esta pregunta, los científicos han estudiado los factores que pueden aumentar la capacidad de experimentar la gratitud. Probaron varios métodos sobre los sujetos: tanto "contar la gratitud al destino", como escribir cartas de agradecimiento y llevar un "diario de agradecimiento". Resultó que el bienestar y el bienestar de quienes participaron en los ensayos mejoraron debido a que siguieron un nuevo modelo positivo, que está directamente relacionado con los sentimientos de gratitud.
¿Podría el desarrollo de la capacidad de gratitud afectar también la capacidad de... tener esperanza? A diferencia de la gratitud, que se asocia con una recompensa inmediata, la esperanza es “la expectativa positiva de un resultado futuro deseado”. La incapacidad crónica para sentir gratitud afecta no solo la capacidad de ver lo bueno en el pasado, sino también la creencia de que uno puede recibir una recompensa en el futuro. En pocas palabras, las personas no esperan que los demás las traten bien, por lo que dejan de esperar lo mejor.
La tendencia a ser agradecido puede estimular la capacidad de esperar lo mejor y ser feliz. Una vez establecido esto, los científicos realizaron una serie de estudios en los que los participantes se dividieron en dos grupos. Los miembros del primer grupo tuvieron que describir en detalle qué es exactamente lo que quieren lograr en el futuro, aunque no pueden controlar el proceso de lograr la meta. Tenían que contar casos del pasado en los que esperaban algo y sucedió.
El otro grupo recordó y describió situaciones en términos de sus experiencias. Qué lecciones aprendieron, qué pasos dieron para conseguir lo que querían, crecieron espiritualmente, se hicieron más fuertes. Luego debían indicar a quién estaban agradecidos y por qué.
Puedes aprender gratitud, lo principal es identificar y reconocer el problema. y empezar a decir gracias
Resultó que la propensión a sentir gratitud fue mayor entre aquellos a quienes se les pidió que escribieran sobre la experiencia de acción de gracias. En general, el experimento mostró que es bastante posible cambiar. Las personas que siempre encuentran fallas en quienes intentan ayudarlos pueden aprender a ver lo bueno y decir gracias por ello.
Además, los investigadores encontraron que, muy probablemente, las personas que no saben cómo agradecer tuvieron una experiencia negativa en la infancia: esperaban a alguien, pero no recibieron ayuda ni apoyo. Este patrón se ha afianzado y están acostumbrados a no esperar nada bueno de nadie.
La repetición constante del vínculo “expectativas negativas – consecuencias negativas” lleva al hecho de que incluso los familiares dejan de ayudar a estas personas, porque no quieren hacerle algo a alguien que todavía no estará feliz de ayudar, o incluso reaccionar con resentimiento o agresión.
La satisfacción en una relación depende de cómo las personas se traten entre sí. Puedes aprender gratitud, lo principal es identificar y reconocer el problema. Y empieza a decir gracias.
Acerca de la experta: Susan Kraus Witborn es psicoterapeuta y autora de En busca de satisfacción.