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Tolerar. Guarda silencio. No saques la ropa sucia de la choza. ¿Por qué muchos de nosotros elegimos estas estrategias cuando algo realmente malo y terrible está sucediendo en la choza? ¿Por qué no buscan ayuda cuando han sido lastimados o abusados? Hay varias razones para esto.
Pocos de nosotros no hemos experimentado el poder destructivo del abuso. Y no se trata solo de castigo físico o abuso sexual. El bullying, el maltrato, el descuido de nuestras necesidades en la infancia y la manipulación son considerados de alguna manera diferentes «cabezas» de esta hidra.
Los extraños no siempre nos hacen daño: podemos sufrir por las acciones de las personas más cercanas y familiares: padres, socios, hermanos y hermanas, compañeros de clase, maestros y colegas, jefes y vecinos.
Cuando la situación se calienta al límite y no tenemos fuerzas para callarnos ni esconder las terribles consecuencias del abuso, funcionarios de la ley y conocidos hacen la pregunta: “¿Pero por qué no hablaste de esto antes?”. O se ríen: “Si todo fuera tan terrible, no permanecerías en silencio por tanto tiempo”. A menudo nos convertimos en testigos de tales reacciones incluso a nivel de la sociedad. Y rara vez es posible responder algo inteligible. Preferimos experimentar lo que sucedió a la antigua, solos con nosotros mismos.
¿Por qué la gente oculta el hecho de que les pasó algo terrible? El entrenador y autor Darius Cekanavičius habla sobre cinco razones por las que guardamos silencio sobre la experiencia de la violencia (y, a veces, ni siquiera nos admitimos a nosotros mismos que hemos experimentado algo terrible).
1. Normalización de la violencia
A menudo, lo que según todos los indicios es violencia real, no se percibe como tal. Por ejemplo, si en nuestra sociedad durante muchos años se consideró normal pegar a los niños, entonces el castigo físico para muchos sigue siendo algo familiar. Qué podemos decir sobre otros casos menos obvios: se pueden explicar de cientos de maneras diferentes, si realmente quieres encontrar un "envoltorio hermoso" para la violencia o simplemente cerrar los ojos ante su hecho.
Resulta que la negligencia es algo que debería fortalecer el carácter. La intimidación se puede llamar una broma inofensiva. La manipulación de información y la difusión de rumores se justifican como: «¡Él solo dice la verdad!»
Por lo tanto, la experiencia de las personas que informan haber sufrido abuso a menudo no se considera algo traumático, explica Darius Cekanavičius. Y los casos de abuso se presentan bajo una luz “normal”, y esto hace que la víctima se sienta aún peor.
2. Minimizar el papel de la violencia
Este punto está estrechamente relacionado con el anterior, con la excepción de un pequeño matiz. Digamos que aquel a quien le decimos que estamos siendo acosados admite que esto es cierto. Sin embargo, no hace nada para ayudar. Es decir, está de acuerdo con nosotros, pero no del todo, no lo suficiente como para actuar.
Los niños a menudo enfrentan esta situación: hablan sobre el acoso escolar, sus padres se solidarizan con ellos, pero no van a comunicarse con los maestros y no transfieren al niño a otra clase. Como resultado, el niño regresa al mismo ambiente tóxico y no mejora.
3. Vergüenza
Las víctimas de la violencia a menudo se culpan a sí mismas por lo que les sucedió. Se responsabilizan de las acciones del abusador y creen que ellos mismos se lo merecen: “No debiste pedirle dinero a tu madre cuando estaba cansada”, “Deberías haber estado de acuerdo con todo lo que dice mientras estaba borracho”.
Las víctimas de agresión sexual sienten que ya no son dignas de amor y simpatía, y una cultura en la que culpar a la víctima es una reacción común a tales historias las apoya gustosamente en esto. “La gente se avergüenza de su experiencia, sobre todo si saben que la sociedad tiende a normalizar la violencia”, lamenta Cekanavichus.
4. miedo
A veces es muy aterrador para aquellos que han sido abusados hablar de su experiencia, y especialmente para los niños. El niño no sabe qué pasará si habla de lo que ha vivido. ¿Lo regañarán? ¿O tal vez incluso castigado? ¿Qué pasa si la persona que lo maltrata hace daño a sus padres?
Y no es fácil para los adultos decir que su jefe o colega los está acosando, el entrenador está seguro. Aunque tengamos pruebas —registros, testimonios de otras víctimas—, es muy posible que un colega o jefe se quede en su lugar, y entonces tendrás que pagar íntegramente la «denuncia».
A menudo, este miedo adopta formas exageradas, pero para la víctima de la violencia es absolutamente real y palpable.
5. Traición y aislamiento
Las víctimas de abuso no hablan de sus experiencias también porque a menudo simplemente no tienen una persona que las escuche y las apoye. Pueden depender de sus abusadores y, a menudo, se encuentran en completo aislamiento. Y si todavía deciden hablar, pero son ridiculizados o no los toman en serio, entonces, habiendo sufrido ya lo suficiente, se sienten completamente traicionados.
Además, esto sucede incluso cuando buscamos ayuda de las fuerzas del orden o los servicios sociales, que en teoría deberían cuidar de nosotros.
no te lastimes
La violencia lleva máscaras diferentes. Y una persona de cualquier género y edad puede convertirse en víctima de maltrato. Sin embargo, ¿con qué frecuencia, cuando leemos otro caso escandaloso de abuso sexual por parte de un maestro de un adolescente, lo ignoramos o decimos que se trata de una "experiencia útil"? Hay gente que cree seriamente que un hombre no puede denunciar la violencia de una mujer. O que una mujer no puede sufrir abuso sexual si el abusador es su marido…
Y esto solo exacerba el deseo de las víctimas de permanecer en silencio, de ocultar su sufrimiento.
Vivimos en una sociedad extremadamente tolerante con la violencia. Hay muchas razones para esto, pero cada uno de nosotros puede ser una persona que al menos escuchará atentamente al que vino en busca de apoyo. Los que no van a justificar al violador (“¡Pues no siempre es así!”) y su comportamiento (“Acabo de dar una bofetada, no con cinturón…”). Los que no comparen su experiencia con la experiencia de otro («Solo se burlan de ti, pero me metieron la cabeza en la taza del váter…»).
Es importante recordar que el trauma no es algo que se pueda «medir» con los demás. Cualquier violencia es violencia, al igual que cualquier trauma es un trauma, recuerda Darius Cekanavichus.
Cada uno de nosotros merece justicia y buen trato, sin importar el camino que haya tenido que atravesar.