Contenido
- Padres: ¿Cómo explicar el aumento del número de separaciones tras el nacimiento del primer hijo?
- ¿Son las parejas que perduran las que se prepararon para el nacimiento, que en cierto sentido estaban “maduras”?
- ¿Las parejas que aguantan tienen más o menos el mismo perfil?
- La infidelidad suele ser la causa de la ruptura. ¿Las parejas que duraron no se ven afectadas? ¿O es mejor que acepten estas "brechas"?
- Si la situación se deteriora, ¿cómo encontrar un equilibrio?
- ¿Qué tenemos que querer para poder permanecer juntos? ¿Algún tipo de ideal? ¿Un vínculo más fuerte que la rutina? ¿No pongas a la pareja por encima de todo?
Padres: ¿Cómo explicar el aumento del número de separaciones tras el nacimiento del primer hijo?
Bernard Geberowicz: El nacimiento del primer hijo, más tarde que antes, pone a prueba la vida de los miembros de la pareja. Estos trastornos son internos a todos, relacionales (dentro de la pareja), familiares y socioprofesionales. La mayoría de las parejas encuentran gradualmente un nuevo equilibrio. Otros se dan cuenta de que sus planes no eran compatibles y toman caminos separados. Los modelos a seguir que cada uno ha construido, por supuesto, juegan un papel en la decisión de separarse. ¿Es bueno considerar rápidamente la separación como una solución a cualquier conflicto de relación? Creo que es necesario pensarlo detenidamente antes de “atrevernos” a separarnos. Encerrar en una pareja obligatoria ya no está en orden, la pareja “Kleenex” tampoco es un modelo a promocionar, desde el momento en que uno asume la responsabilidad de tener un hijo con alguien.
¿Son las parejas que perduran las que se prepararon para el nacimiento, que en cierto sentido estaban “maduras”?
BG: Podemos prepararnos para ser padres. Aprendan a escucharse, a hablar, a preguntar y a formular necesidades que no sean en forma de reproches. Dejar la anticoncepción, el embarazo, soñar despierto son un buen momento para hacer este trabajo y cuidar al otro y la relación.
Pero una pareja nunca está "completamente madura" para tener un bebé. También es conociendo al niño que aprendemos a ser padres y desarrollamos la complementariedad y complicidad del “equipo parental”.
"Un amour au longue cours", una novela conmovedora que suena a verdad
¿Las palabras ahorran el tiempo que pasa? ¿Podemos controlar el deseo? ¿Cómo puede una pareja desafiar la rutina? En esta novela epistolar, Anaïs y Franck se cuestionan y se responden, evocando sus recuerdos, sus luchas, sus dudas. Su historia se parece a muchas otras: una reunión, un matrimonio, hijos que nacen y crecen. Luego las primeras oleadas negativas, la dificultad para entenderse, la tentación de la infidelidad… Pero Anaïs y Franck tienen un arma: una fe absoluta e implacable en su amor. Incluso escribieron una “Constitución de la pareja”, pegada en la nevera, que hace sonreír a sus amigos, y cuyos artículos resuenan como una lista de quehaceres del 1 de enero: Artículo 1, no criticar al otro cuando se sienta. cuiden al bebé - Artículo 5, no se digan todo - Artículo 7, reuníos una noche a la semana, un fin de semana al mes, una semana al año. Así como el generoso artículo 10: aceptar las debilidades del otro, apoyarlo en todo.
Guiados por estos mantras benévolos que se explican a lo largo de las páginas, Anaïs y Franck evocan la vida cotidiana, la prueba de la realidad, sus hijas que van creciendo, todo lo que llamamos “vida familiar” y quién es la vida corta. Con su cuota de improbable, loco, "fuera de control". Y que podrá dar a luz, desnuda y feliz, las ganas de empezar de nuevo juntos. F. Payen
“Un amor a largo plazo”, de Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carrière, 17 €.
¿Las parejas que aguantan tienen más o menos el mismo perfil?
BG: No creo que haya ningún criterio que pueda predecir la duración de una relación. Aquellos que se eligen a sí mismos enumerando los puntos en común necesarios no están seguros de tener éxito. Quienes vivieron mucho tiempo de manera muy “fusional” antes de convertirse en padres corren el riesgo de desorientarse por el estallido de la burbuja y el paso de dos a tres. Las parejas que son "demasiado" diferentes a veces también tienen dificultades para durar.
Independientemente de los antecedentes y antecedentes de los padres, todos deben estar preparados para considerar que "nada volverá a ser igual, ¡y mucho mejor!" Además, cuanto más sólida se siente la pareja (a sus ojos y a los de sus parientes y familias respectivas), más disminuye el riesgo de conflicto.
La infidelidad suele ser la causa de la ruptura. ¿Las parejas que duraron no se ven afectadas? ¿O es mejor que acepten estas "brechas"?
BG: Las mentiras duelen más que las infidelidades. Conducen a la pérdida de la confianza en el otro, pero también en uno mismo, y por tanto en la solidez del vínculo. Las parejas que perduran, después de eso, son las que logran “convivir” con estos traumas, y que logran recuperarse en una confianza y un deseo común de reinvertir en la relación. En definitiva, se trata de asumir la responsabilidad de las propias decisiones, saber pedir y conceder perdón, no hacer que los demás asuman la responsabilidad de sus propias acciones.
Si la situación se deteriora, ¿cómo encontrar un equilibrio?
BG: Incluso antes de la degradación, las parejas tienen interés en tomarse el tiempo para hablar, explicarse, escucharse, buscar entenderse. Después del nacimiento de un niño, es fundamental recrear la intimidad entre dos. No debemos esperar la semana de vacaciones juntos (que rara vez tomamos al principio) sino intentar, en casa, proteger unas tardes, cuando el niño está dormido, cortar las pantallas y estar juntos. Ojo, si cada uno de los miembros de la pareja trabaja mucho, con viajes agotadores, y “brazaletes electrónicos” que los conectan con el mundo profesional por las tardes y fines de semana, esto disminuye la disponibilidad el uno para el otro (y con el niño). Saber también, la sexualidad no puede volver a la cima en las semanas que siguen a la llegada de un niño. En cuestión, el cansancio de cada uno, las emociones volcadas hacia el bebé, las consecuencias del parto, las modificaciones hormonales. Pero la complicidad, la tierna cercanía, el deseo de encontrarnos mantienen vivo el deseo. ¡Ni la búsqueda de rendimiento, ni la necesidad de estar “en la cima” o la perniciosa idea de volver a “como era antes”!
¿Qué tenemos que querer para poder permanecer juntos? ¿Algún tipo de ideal? ¿Un vínculo más fuerte que la rutina? ¿No pongas a la pareja por encima de todo?
BG: La rutina no es un obstáculo, siempre que sepamos que la vida cotidiana contiene una parte de cosas repetitivas. Depende de todos lograr marcar esta vida con momentos intensos, momentos de fusión, intimidad compartida. No tener ideales inalcanzables, sino saber ser exigente con uno mismo y con los demás. La complicidad y la connivencia son importantes. Pero también la capacidad de resaltar los buenos momentos, lo que va bien y no solo los defectos y las culpas.