Desde pequeños se nos enseña que debemos pedir perdón por el mal comportamiento, el inteligente se arrepiente primero, y una confesión sincera mitiga la culpa. El profesor de psicología Leon Seltzer cuestiona estas creencias y advierte que antes de disculparse, considere las posibles consecuencias.
La capacidad de pedir perdón por hechos indignos se ha considerado una virtud desde tiempos inmemoriales. De hecho, el contenido de toda la literatura sobre este tema se reduce a cómo es útil disculparse y cómo hacerlo con sinceridad.
Recientemente, sin embargo, algunos escritores han estado hablando de las desventajas de una disculpa. Antes de admitir su culpa, debe pensar en cómo podría resultar esto: para nosotros, nuestros amigos o las relaciones que apreciamos.
Hablando sobre la responsabilidad por los errores en la cooperación comercial, la columnista de negocios Kim Durant señala que una disculpa por escrito caracteriza a una empresa como honesta, ética y buena, y generalmente refleja sus principios. La psicóloga Harriet Lerner dice que las palabras «lo siento» tienen poderosos poderes curativos. Quien las pronuncia hace un regalo invaluable no solo a la persona a quien ofendió, sino también a sí mismo. El arrepentimiento sincero agrega respeto por uno mismo y habla de la capacidad de evaluar objetivamente sus acciones, enfatiza.
A la luz de todo esto, todo lo que se dice a continuación sonará ambiguo, y quizás hasta cínico. Sin embargo, creer incondicionalmente que las disculpas siempre son para el bien de todos es un gran error. En realidad no lo es.
Hay muchos ejemplos cuando una admisión de culpabilidad destruyó la reputación
Si el mundo fuera perfecto, no habría riesgo en disculparse. Y tampoco habría necesidad de ellos, porque todos actuarían deliberadamente, con tacto y humanidad. Nadie arreglaría las cosas y no habría necesidad de expiar la culpa. Pero vivimos en una realidad donde el mero hecho de una disculpa no significa que la voluntad de asumir la responsabilidad de los propios errores garantice el éxito de la situación.
Por ejemplo, cuando te arrepientas sinceramente, tratando de explicar cuánto lamentaste haber sido grosero o haber actuado de manera egoísta, que no querías ofender ni enojar a nadie, no debes esperar que te perdonen de inmediato. Quizás la persona aún no esté lista para esto. Como han señalado muchos autores, se necesita tiempo para que alguien que se siente ofendido reconsidere la situación y llegue al perdón.
No nos olvidemos de las personas que se distinguen por el rencor doloroso y la venganza. Instantáneamente sienten cuán vulnerable se vuelve el que admite su culpa, y es difícil resistir tal tentación. Lo más probable es que usen lo que dices en tu contra.
Como piensan seriamente que tienen "carte blanche" para vengarse por completo, se vengan sin ninguna duda, sin importar cuánto les hayan dañado las palabras o las acciones de alguien. Además, si el arrepentimiento se expresa por escrito, con explicaciones específicas de por qué consideró necesario reparar el daño, tienen pruebas indiscutibles en sus manos que pueden dirigirse contra usted. Por ejemplo, para compartir con amigos en común y así denigrar su buen nombre.
Paradójicamente, hay muchos ejemplos en la historia en los que una admisión de culpa arruinó una reputación. Es triste, si no trágico, que la excesiva honestidad y la indiscreción hayan arruinado a más de una naturaleza altamente moral.
Considere la expresión común y extremadamente cínica: «Ninguna buena acción queda sin castigo». Cuando somos amables con nuestro prójimo, es difícil imaginar que nuestro prójimo no nos devolverá lo mismo.
Sin embargo, seguramente todos podrán recordar cómo, a pesar del miedo y la duda, asumió la responsabilidad de los errores, pero se encontró con la ira y la incomprensión.
¿Alguna vez confesó algún tipo de mala conducta, pero la otra persona (por ejemplo, su cónyuge) no pudo apreciar su impulso y solo agregó leña al fuego y trató de lastimar más dolorosamente? ¿Te ha pasado alguna vez que en respuesta a ti te colmasen una lluvia de reproches y enumeraras todas tus «travesuras mezquinas»? Tal vez se pueda envidiar su resistencia, pero lo más probable es que en algún momento comenzó a defenderse. O, para aliviar la presión y contener el ataque, atacaron en respuesta. No es difícil adivinar que cualquiera de estas reacciones solo empeoró la situación que esperabas resolver.
Aquí, un volumen de negocios más trillado está rogando: "la ignorancia es buena". Pedir disculpas a quienes lo ven como una debilidad es hacerte daño a ti mismo. En otras palabras, la confesión imprudente es el riesgo de comprometerse e incluso incriminarse. Muchos lamentaron amargamente haberse arrepentido y puesto en riesgo.
A veces nos disculpamos no porque nos hayamos equivocado, sino simplemente por el deseo de mantener la paz. Sin embargo, en el próximo minuto puede haber una razón de peso para insistir en los propios y dar un duro desaire al enemigo.
Disculparse es importante, pero es igualmente importante hacerlo de manera selectiva.
Además, ya que mencionamos que somos culpables, es inútil negar nuestras palabras y probar lo contrario. Después de todo, podemos ser fácilmente condenados por mentiras e hipocresía. Resulta que, sin darnos cuenta, socavamos nuestra propia reputación. Perderlo es fácil, pero recuperarlo es mucho más difícil.
Uno de los participantes en una discusión en Internet sobre este tema expresó un pensamiento interesante, aunque controvertido: “Admitir que te sientes culpable, firmas tu debilidad emocional, que personas sin escrúpulos te usan en tu perjuicio, y de tal manera que no poder objetar, porque usted mismo cree que obtuvo lo que merecía. Lo que nos lleva de nuevo a la frase «ninguna buena acción queda sin castigo».
La forma de disculparse todo el tiempo conlleva otras consecuencias negativas:
- Destruye la autoestima: priva de la fe en la moralidad personal, la decencia y la generosidad sincera y te hace dudar de tus capacidades.
- Las personas a su alrededor dejan de respetar al que pide perdón a cada paso: desde fuera suena intrusivo, lastimoso, fingido y acaba por fastidiar, como un lloriqueo continuo.
Quizás hay dos conclusiones que sacar aquí. Por supuesto, es importante disculparse, tanto por razones éticas como prácticas. Pero es igualmente importante hacerlo de manera selectiva y sabia. “Perdóname” no es solo curación, sino también palabras muy arriesgadas.
Sobre el experto: Leon Seltzer, psicólogo clínico, profesor de la Universidad de Cleveland, autor de Paradoxical Strategies in Psychotherapy y The Melville and Conrad Concepts.