¿Por qué no nos vemos como somos?

Podemos decir con seguridad: entre nosotros hay pocos que estén completamente satisfechos consigo mismos, especialmente con su apariencia. A casi todo el mundo, sea hombre o mujer, le gustaría arreglar algo: volverse más confiado o más alegre, tener el pelo rizado en lugar de liso y viceversa, alargar las piernas, ensanchar los hombros… Experimentamos la imperfección, real o imaginaria. , especialmente de forma aguda en la juventud. “Yo era vergonzoso por naturaleza, pero mi vergüenza se incrementó aún más por la convicción de mi fealdad. Y estoy convencido de que nada tiene una influencia tan notable en la dirección de una persona como su apariencia, y no solo la apariencia en sí, sino la creencia en su atractivo o falta de atractivo ”, describe León Tolstoi su estado en la segunda parte de la autobiografía. trilogía“ Infancia. Adolescencia. Juventud".

Con el tiempo, la agudeza de estos sufrimientos se atenúa, pero ¿nos abandonan por completo? Improbable: de lo contrario, los filtros de fotos que mejoran la apariencia no serían tan populares. Al igual que la cirugía plástica.

No nos vemos como somos, y por eso necesitamos la afirmación del «yo» a través de los demás.

Siempre somos subjetivos

¿Cuán objetivamente somos capaces de percibirnos a nosotros mismos? ¿Podemos vernos de lado como vemos un objeto externo? Parecería que nos conocemos a nosotros mismos mejor que nadie. Sin embargo, mirarse a uno mismo con imparcialidad es una tarea casi imposible. Nuestra percepción está distorsionada por proyecciones, complejos, traumas vividos en la infancia. Nuestro «yo» no es uniforme.

“El ego es siempre el alter ego. Incluso si me represento como “yo”, estoy para siempre separado de mí mismo”, dice el psicoanalista Jacques Lacan en sus Ensayos.¹. — Al interactuar con nosotros mismos, inevitablemente experimentamos la división. Un ejemplo llamativo es la situación en la que una persona que padece la enfermedad de Alzheimer dialoga consigo misma creyendo que está frente a otro interlocutor. Ya a principios del siglo XIX, el neurólogo y psicólogo Paul Solier escribió que algunas mujeres jóvenes dejaban de verse en el espejo durante los ataques de histeria. Ahora el psicoanálisis interpreta esto como un mecanismo de defensa, una negativa a contactar con la realidad.

Algunos trastornos nerviosos pueden cambiar nuestra conciencia hasta el punto de que el paciente tiene dudas sobre su propia existencia o se siente como un rehén, encerrado en un cuerpo extraño.

Tales distorsiones de la percepción son el resultado de una enfermedad o un shock importante. Pero la autopercepción más o menos estable a la que estamos acostumbrados es también una construcción mental, una composición de nuestra mente. La misma construcción mental es un reflejo en un espejo. Este no es un fenómeno físico que podamos sentir, sino una proyección de la conciencia que tiene su propia historia.

La primera mirada

Nuestro cuerpo “real” no es el cuerpo objetivo y biológico del que trata la medicina, sino la idea que se formó bajo la influencia de las palabras y puntos de vista de los primeros adultos que nos cuidaron.

“En algún momento, el bebé mira a su alrededor. Y en primer lugar — en el rostro de su madre. Él ve que ella lo está mirando. Él lee quién es él para ella. Y concluye que cuando mira, es visible. Así que existe”, escribió el psicólogo infantil Donald Winnicott.². Así, la mirada del otro, vuelta hacia nosotros, se construye en la base de nuestro ser. Idealmente, esta es una mirada amorosa. Pero en realidad esto no siempre es así.

"Mirándome, mi madre decía a menudo:" fuiste con los parientes de tu padre ", y me odié por esto, porque mi padre dejó a la familia. En quinto grado se rapó la cabeza para que no se le viera el pelo rizado, como el de él”, cuenta Tatyana, de 34 años.

¿Por qué los padres no siempre son amables con nosotros? “Depende de su propia personalidad”, explica el psicólogo clínico Giorgi Natsvlishvili. — Se pueden observar exigencias excesivas, por ejemplo, en un padre paranoico que le dice al niño: “Cuidado, es peligroso en todos lados, todos te quieren engañar…. ¿Cómo están tus calificaciones? ¡Pero la nieta del vecino trae solo billetes de cinco!

Entonces el niño tiene ansiedad, dudas de que sea bueno intelectual y físicamente. Y el padre narcisista, más a menudo la madre, percibe al niño como una extensión de sí mismo, por lo que cualquier error del niño le causa ira o miedo, porque indica que ella misma no es perfecta y alguien puede notarlo.

Aquel cuyos padres miraron con disgusto puede considerarse un bicho raro durante mucho tiempo. O tal vez buscar refutaciones con avidez, vinculando muchas historias de amor para asegurarse de su atractivo y publicando fotos en las redes sociales que acumulan me gusta. “A menudo me encuentro con esa búsqueda de aprobación de mis clientes, y estos son chicos y chicas jóvenes menores de 30 años”, continúa Giorgi Natsvlishvili. Pero la razón no siempre está en la familia. Existe la opinión de que la exigencia de los padres es fatal, pero de hecho, tales historias pueden surgir sin su participación. Un entorno bastante exigente.»

Los conductores de esta exigencia son tanto la cultura de masas (piense en las películas de acción y los juegos con superhéroes y las revistas de moda con modelos extremadamente delgados) como el círculo íntimo, los compañeros de clase y los amigos.

Curvas de espejo

Ni el reflejo que vemos en el espejo ni las fotografías pueden considerarse una realidad objetiva, simplemente porque las miramos desde un cierto punto de vista, que está influenciado por las opiniones (incluso no expresadas en voz alta) de adultos significativos de nuestra infancia. , y luego amigos, maestros, socios, influencia y nuestros propios ideales. Pero también se forman bajo la influencia de la sociedad y la cultura, ofreciendo modelos a seguir, que también cambian con el tiempo. Por eso una autoestima completamente independiente, el «yo», sin mezclas de influencias ajenas, es una utopía. No es casualidad que los budistas consideren su propio «yo» una ilusión.

No nos conocemos tanto como adivinamos, recopilando información cuando es necesario, comparando con otros, escuchando valoraciones. No es de extrañar que a veces cometamos errores incluso en aquellos parámetros que se pueden medir objetivamente. Más cerca del verano, se hace notar que muchas mujeres caminan con vestidos que no les quedan bien, con sandalias de las que sobresalen los dedos… Aparentemente, en el espejo ven una versión más delgada o más joven de sí mismas. Esta es una protección de la realidad: el cerebro suaviza los momentos desagradables, protege la psique de la incomodidad.

El cerebro hace lo mismo con los lados poco atractivos de la personalidad: los suaviza a nuestra vista, y no notamos, por ejemplo, nuestra rudeza, aspereza, sorprendiéndonos de la reacción de quienes nos rodean, a quienes consideramos quisquillosos o quisquillosos. intolerante.

Nuestra imagen de nosotros mismos también está distorsionada por nuestro deseo de obtener la aprobación de la sociedad. Carl Jung llamó a estas máscaras sociales «Persona»: hacemos la vista gorda ante las demandas de nuestro propio «yo», autodeterminado a través del estatus, el nivel de ingresos, los diplomas, el matrimonio o los hijos. En el caso de que la fachada del éxito se derrumbe y resulte que detrás hay un vacío, nos puede esperar un serio shock nervioso.

A menudo, en la recepción, el psicólogo hace la misma pregunta: "¿Qué eres?" Una y otra vez, exige que nos describamos con diferentes epítetos, negándose a aceptar roles sociales en esta capacidad: quiere que no nos llamemos habitualmente "buenos oficinistas" y "padres cariñosos", sino que tratemos de aislar nuestras ideas sobre nosotros mismos, por ejemplo: «irascible», «amable», «exigente».

Los diarios personales pueden tener el mismo propósito. León Tolstoi en la novela «Resurrección» llama al diario de la siguiente manera: «una conversación con uno mismo, con ese yo verdadero y divino que vive en cada persona».

La necesidad de espectadores

Cuanto menos nos conocemos a nosotros mismos, más necesitamos que los espectadores nos den su opinión. Tal vez por eso el género moderno del autorretrato, el selfie, ha ganado tanta popularidad. En este caso, la persona que está siendo fotografiada y la persona que está fotografiando son la misma persona, por lo que estamos tratando de capturar la verdad de nuestro ser… o al menos transmitir nuestra propia visión de nosotros mismos.

Pero también es una pregunta a los demás: «¿Estás de acuerdo en que soy así?»

Tratando de presentarnos en una perspectiva favorable, parecemos estar pidiendo permiso para legitimar la imagen ideal. Aunque nos capturemos a nosotros mismos en situaciones divertidas, el deseo sigue siendo el mismo: averiguar cómo somos.

Aunque la evaluación externa no es del todo objetiva, después de todo, los demás experimentan influencias diferentes. En los grabados japoneses del período Edo, las bellezas se ponen pintura negra en los dientes. Y si la Dánae de Rembrandt está vestida con ropa moderna, ¿quién admirará su belleza? Lo que parece hermoso para una persona puede no necesariamente complacer a otra.

Pero al recopilar muchos Me gusta, podemos convencernos de que al menos muchos de nuestros contemporáneos nos aprecian. “Publico fotos todos los días, a veces varias veces, y espero recibir comentarios”, admite Renata, de 23 años. “Necesito esto para sentir que estoy vivo y que algo me está pasando”.

El mundo de la tecnología te permite vivir en la aguja de la aprobación de la audiencia durante años. Sin embargo, ¿es tan malo idealizarse a uno mismo? Muchos estudios muestran que quienes hacen esto son más felices que quienes intentan ser críticos consigo mismos.

¹ Puntos de ensayo de Jacques-Marie-Émile Lacan (Le Seuil, 1975).

² “El papel del espejo de la madre y la familia”, en The Game and Reality de Donald W. Winnicott (Instituto de Estudios Generales de Humanidades, 2017).