¿Qué etapas de desarrollo atraviesa una pareja? ¿Cuándo son inevitables los conflictos en una vida en común? ¿Qué cambia la apariencia de un niño? ¿Cómo se organizan las familias en la era del individualismo? La opinión del psicoanalista Eric Smadzh.
El psicoanalista francés Eric Smadja viene a Moscú para presentar la edición rusa de su libro sobre parejas modernas y para realizar un seminario de dos días como parte del programa de maestría en psicoterapia psicoanalítica en la Escuela Superior de Economía de la Universidad Nacional de Investigación.
Le preguntamos qué piensa de una unión amorosa hoy.
Psicologías: ¿La cultura moderna del individualismo influye en la idea de qué tipo de pareja nos gustaría construir?
Eric Smadja: Nuestra sociedad se caracteriza por un individualismo cada vez mayor. Las parejas modernas son inestables, frágiles, diversas y exigentes en las relaciones. Este es mi concepto de una pareja moderna. Estas cuatro propiedades expresan la influencia del individualismo en la creación de una pareja. Hoy en día, uno de los principales conflictos en cualquier pareja es la oposición de los intereses narcisistas y los intereses de la pareja y de la pareja en su conjunto.
Y aquí nos encontramos ante una paradoja: el individualismo reina en la sociedad moderna, y la vida en pareja nos obliga a renunciar a algunas de nuestras necesidades individuales para compartir la vida familiar y convertirla en nuestra prioridad. Nuestra sociedad es paradójica, nos impone actitudes paradójicas. Por un lado, fomenta un individualismo creciente, pero por otro impone formas de comportamiento universales y homogéneas a todos sus miembros: todos debemos consumir lo mismo, comportarnos de la misma manera, pensar de manera similar…
Parecería que tenemos libertad de pensamiento, pero si pensamos diferente a los demás, nos miran con recelo y, a veces, nos perciben como marginados. Cuando vas a cualquier centro comercial importante, ves las mismas marcas allí. Seas ruso, argentino, estadounidense o francés, estás comprando lo mismo.
¿Qué es lo más difícil en la vida juntos?
No hay lo más difícil, hay varias dificultades que siempre lo serán. Vivir “contigo mismo” ya es bastante difícil, vivir con otra persona es aún más difícil, incluso si están conectados por un gran amor. Cuando tratamos con otra persona, es difícil para nosotros, porque es diferente. Estamos lidiando con la otredad, no con nuestra contraparte narcisista.
Toda pareja se enfrenta a un conflicto. Primer conflicto – entre identidad y alteridad, entre “yo” y “otro”. Aunque mentalmente somos conscientes de nuestras diferencias, a nivel mental nos cuesta aceptar que el otro es diferente a nosotros. Aquí es donde entra en juego toda la fuerza de nuestro narcisismo, omnipotente y dictatorial. Segundo conflicto se manifiesta en la búsqueda de un equilibrio entre los intereses narcisistas y los intereses del objeto, entre mis propios intereses y los intereses del otro.
La pareja atraviesa periodos de crisis. Esto es inevitable, porque la pareja es un organismo vivo que evoluciona
Tercer conflicto: la proporción de hombres y mujeres en cada uno de los miembros de la pareja, comenzando con el sexo y terminando con los roles de género en la familia y en la sociedad. Finalmente, cuarto conflicto — la proporción de amor y odio, Eros y Thanatos, que siempre están presentes en nuestras relaciones.
Otra fuente de confusión - transferir. Cada uno de los socios para el otro es una figura de transferencia en relación a hermanos, hermanas, madre, padre. Por lo tanto, en una relación de pareja, reproducimos varios escenarios de nuestras fantasías o de la infancia. Unas veces un compañero sustituirá para nosotros la figura de un padre, otras veces un hermano. Estas figuras de transferencia, encarnadas por la pareja, se convierten en complicaciones en la relación.
Finalmente, como toda persona, una pareja atraviesa períodos de crisis en su ciclo vital. Esto es inevitable, porque la pareja es un organismo vivo que evoluciona, cambia, pasa por su propia infancia y su propia madurez.
¿Cuándo ocurren las crisis en una pareja?
El primer momento traumático es el encuentro. Incluso si estamos buscando este encuentro y queremos crear una pareja, sigue siendo un trauma. Ya para una persona este es un período crítico, y luego lo es para una pareja, porque este es el momento del nacimiento de una pareja. Entonces comenzamos a vivir juntos, triplicamos nuestra vida en común, nos acostumbramos unos a otros. Este período puede terminar con una boda u otra forma de formalizar una relación.
El tercer período crítico es el deseo o la falta de voluntad de tener un hijo, y luego el nacimiento de un hijo, la transición de dos a tres. Este es realmente un gran trauma para cada uno de los padres y para la pareja. Incluso si quisieras un hijo, él sigue siendo un extraño que se entromete en tu vida, en el capullo protector de tu pareja. Algunas parejas son tan buenas juntas que tienen miedo de la aparición de un hijo y no quieren tener uno. En general, esta historia sobre la invasión es muy interesante porque el niño siempre es un extraño. En la medida en que en las sociedades tradicionales no se le considera humano en absoluto, debe ser «humanizado» a través de rituales para convertirse en parte de la comunidad para ser aceptado.
El nacimiento de un hijo es una fuente de trauma psicológico para cada uno de los miembros de la pareja y para el estado mental de la pareja.
Digo todo esto al hecho de que el nacimiento de un hijo es una fuente de trauma psicológico para cada uno de los miembros de la pareja y para el estado mental de la pareja. Las siguientes dos crisis son primero la adolescencia del hijo, y luego la salida de los hijos del hogar paterno, el síndrome del nido vacío, y el envejecimiento de la pareja, la jubilación, cuando se encuentran solos el uno con el otro, sin hijos y sin trabajo, se vuelven abuelos…
La vida familiar pasa por fases críticas que nos cambian y en las que crecemos, nos hacemos más sabios. Cada uno de los socios debe aprender a soportar las dificultades, los miedos, la insatisfacción, los conflictos. Es necesario utilizar la creatividad de cada uno en beneficio de la pareja. Durante el conflicto, es necesario que cada uno de los socios sepa utilizar su «buen masoquismo».
¿Qué es el masoquismo bueno? Es usar nuestra capacidad para soportar la frustración, para soportar las dificultades, para retrasar el placer, para esperar. En momentos de conflicto agudo, para no separarnos y sobrevivir a esta prueba, necesitamos la capacidad de resistir, y esto es buen masoquismo.
¿Cómo se siente una pareja que no quiere o no puede tener un hijo? ¿Es más fácil de aceptar ahora que antes?
En contraste con la sociedad tradicional, las parejas modernas se adhieren a varias formas de vida sexual y marital. La familia moderna reconoce el derecho a no tener un hijo. La sociedad acepta familias sin hijos, así como mujeres solteras con un hijo y hombres con hijos. Este, quizás, es uno de los grandes cambios de la sociedad: si no tenemos hijos, eso no quiere decir que nos señalen con el dedo, que seamos peores que los demás, que seamos una pareja de segunda. Sin embargo, en el inconsciente colectivo y en el inconsciente de los individuos, una pareja sin hijos se percibe como algo extraño.
Pero, de nuevo, todo depende de qué sociedad estemos hablando. Todo depende de la imagen de un hombre y una mujer como representantes de esta sociedad. Por ejemplo, en la sociedad del norte de África, si una mujer no tiene un hijo, no puede ser considerada mujer, si un hombre no tiene hijos, no es un hombre. Pero incluso en la sociedad occidental, si no tienes hijos, la gente que te rodea empieza a hablar de ello: es una pena que no tengan un hijo, y por qué es así, es demasiado egoísta, probablemente tengan algún tipo de problemas fisiológicos.
¿Por qué las parejas aún se separan?
Los principales motivos de separación son la insatisfacción sexual y la falta de comunicación en la pareja. Si la vida sexual, que hoy consideramos de gran valor, se resiente, esto puede provocar la separación de la pareja. O si no tenemos suficiente sexo en una pareja, comenzamos a buscar la satisfacción sexual al margen. Cuando la pareja ya no puede encontrar una salida, deciden irse.
La sobreidentificación con el otro pone en peligro mi narcisismo y mi propia identidad.
Otro factor: cuando uno de los cónyuges ya no puede soportar vivir juntos, se apresura a la libertad. Si uno de los socios presta mucha atención y energía a la familia, mientras que el otro se enfoca en el desarrollo personal, la convivencia pierde sentido. Algunos individuos frágiles con tendencias narcisistas llegan a la conclusión de que «ya no puedo vivir en pareja, no porque ya no ame, sino porque destruye mi personalidad». En otras palabras, la sobreidentificación con el otro pone en peligro mi narcisismo y mi autoidentificación.
¿Qué tan aceptables son las conexiones externas hoy en día?
En una pareja moderna, cada miembro debe tener suficiente libertad. Los intereses individuales y narcisistas han adquirido gran importancia. Hay menos restricciones. Pero a nivel psicológico, en una pareja se concluye un cierto acuerdo, un contrato narcisista. «Te elegí, nos elegimos mutuamente, impulsados por el deseo de exclusividad y la eternidad de nuestra relación.» En otras palabras, te prometo que eres mi única y única pareja, y siempre estaré contigo. Esta idea es compartida por el concepto cristiano del matrimonio. Esta idea puede estar en nuestra cabeza, pero no siempre todo sucede así.
Creamos parejas, asumiendo que la otra persona nos seducirá, que tendremos historias de amor con los demás.
Freud dijo que la libido de cada uno de los miembros de la pareja es cambiante, vaga de un objeto a otro. Por lo tanto, el acuerdo inicial es difícil de cumplir a lo largo de la vida juntos, entra en conflicto con la variabilidad de la libido. Entonces hoy, con el crecimiento del individualismo y la libertad, creamos parejas, asumiendo que la otra persona nos seducirá, que tendremos historias de amor con los demás. Todo depende de cómo cambiará cada uno de los integrantes de la pareja, cuál será su desarrollo mental, y esto no lo podemos saber de antemano.
Además, depende de la propia evolución de la pareja. ¿Qué tipo de cultura matrimonial desarrolló? ¿Podemos, en la cultura familiar elegida, con una determinada pareja, tener otras conexiones extrañas? Tal vez pueda haber historias del lado que no lastimen a la pareja y no pongan en peligro la existencia de la pareja.