Acoso escolar: dale las claves para defenderse

¿Cómo lidiar con el acoso escolar en el jardín de infantes?

Burlas, aislamiento, arañazos, empujones, tirones de pelo… el fenómeno del bullying no es nuevo, pero va en aumento y preocupa cada vez más a padres y profesores. Incluso el jardín de infancia no se salva., y como subraya la terapeuta Emmanuelle Piquet: “Sin llegar a hablar de niños acosados ​​a esa edad, vemos que muchas veces son los mismos a los que empujan, pinchan sus juguetes, ponen en el suelo, tiran del pelo, incluso morder. En resumen, hay algunos niños pequeños que a veces tienen preocupaciones de relación frecuente. Y si no reciben ayuda, puede volver a suceder en la escuela primaria o la universidad. “

¿Por qué mi hijo está siendo intimidado?

Contrariamente a la creencia popular, puede suceder a cualquier niño, no hay un perfil tipo, no hay una víctima predesignada. El estigma no está ligado a criterios físicos, sino a cierta vulnerabilidad. Los otros niños ven rápidamente que pueden ejercer su poder sobre este.

¿Cómo reconocer el acoso escolar?

A diferencia de los niños mayores, los niños pequeños confían fácilmente en sus padres. Cuando llegan a casa de la escuela, cuentan sobre su día. ¿El tuyo te dice que lo estamos molestando en el recreo?No eluda el problema diciéndole que está bien, que verá más, que no es dulce, que es lo suficientemente grande como para valerse por sí mismo. Un niño que otros molestan está debilitado. Escúchalo, muéstrale que estás interesada en él y que estás lista para ayudarlo si te necesita. Si descubre que estás minimizando su problema, es posible que no te diga nada más, incluso si la situación empeora para él. Pide detalles para tener una idea clara de lo que está pasando: ¿Quién te molestó? ¿Cómo comenzó? que te hicimos? Y usted ? ¿Quizás su hijo pasó primero a la ofensiva? Tal vez sea un a esta pelea vinculado a un incidente específico?

Jardín de infancia: el patio de recreo, un lugar de disputas

El patio de recreo del jardín de infantes es un tranquilízate donde los niños pequeños deben aprender a no ser pisados. Las discusiones, las peleas y los enfrentamientos físicos son inevitables y útiles, porque permiten a cada niño encontrar su lugar en el grupo, aprender respetar a los demás y ser respetado fuera del hogar. Siempre que, por supuesto, no siempre sean los más grandes y fuertes los que dominen y los más pequeños y sensibles los que sufran. Si su hijo se queja durante varios días seguidos de que lo han maltratado, si le dice que nadie quiere jugar con él, si cambia de carácter, si no quiere ir a la escuela, esté extremadamente alerta. 'impuso. Y si el profesor te confirma que tu tesoro está un poco aislado, que no tiene muchos amigos y que le cuesta vincularse y jugar con otros niños, ya no te enfrentas a una dificultad. , sino a un problema que habrá que solucionar.

Acoso escolar: evita sobreprotegerlo

Obviamente, el primer instinto de los padres que quieren hacerlo bien es acudir en ayuda de su hijo en dificultad. Ellos van discutir con el niño travieso que arroja la pelota en la cabeza de su querubín, esperan a la salida de la escuela a la chica mala que jala el hermoso cabello de su princesa para sermonearla. Esto no evitará que los culpables comiencen de nuevo al día siguiente. En el proceso también atacan a los padres del agresor quienes lo toman mal y se niegan a admitir que su angelito es violento. En resumen, al intervenir para solucionar el problema del niño, en lugar de arreglar las cosas, corren el riesgo de empeorarlos y perpetuar la situación. Según Emmanuelle Piquet: “Al designar al agresor, hacen víctima a su propio hijo. Es como si le estuvieran diciendo al niño violento: “¡Adelante, puedes seguir robándole los juguetes cuando no estemos nosotros, no sabe defenderse! “El niño agredido retoma por sí solo su condición de víctima”. ¡Adelante, sigue empujándome, no puedo defenderme solo! “

¿Reportar a la señora? ¡No necesariamente la mejor idea!

El segundo reflejo frecuente de los padres protectores es aconsejar al niño que se queje de inmediato con un adulto: "¡Tan pronto como un niño te moleste, corre a decirle al maestro!" “Aquí nuevamente, esta actitud tiene un impacto negativo, especifica el psiquiatra:” ¡Le da al niño debilitado una identidad de reportero, y todos saben que esta etiqueta es muy mala para las relaciones sociales! Los que reportan al maestro están mal vistos, cualquiera que se desvíe de esta regla pierde considerablemente su “popularidad” y esto, mucho antes que CM1. “

Acoso: no se apresure directamente al maestro

La tercera reacción habitual de los padres, persuadidos de actuar en el mejor interés de su hijo abusado, es denunciar el problema a la maestra: “Algunos niños son violentos y no son amables con mi pequeño en clase y/o en el recreo. . Es tímido y no se atreve a reaccionar. Mira lo que está pasando. »Por supuesto que intervendrá la profesora, pero de repente, también confirmará la etiqueta de “pequeña cosa frágil que no sabe defenderse sola y que se queja todo el tiempo” a los ojos de los demás alumnos. Incluso sucede que las reiteradas quejas y solicitaciones la molestan tremendamente y que termina diciendo: “¡Deja de quejarte siempre, cuídate!”. E incluso si la situación se calma por un tiempo porque los niños agresivos han sido castigados y temen otro castigo, los ataques a menudo se reanudan tan pronto como la atención del maestro se desvanece.

¿Cómo ayudar a un niño víctima de acoso escolar?

Afortunadamente, para los pequeños que están molestando a los demás, existe la actitud correcta para resolver el problema de forma permanente. Como explica Emmanuelle Piquet: “ Al contrario de lo que muchos padres piensan, si evitas estresar a tus pollitos, los vuelves aún más vulnerables. ¡Cuanto más los protegemos, menos los protegemos! ¡Debemos ponernos a su lado, pero no entre ellos y el mundo, ayudarlos a defenderse, a deshacerse de su postura de víctima de una vez por todas! Los códigos del patio de recreo son claros, los problemas primero se resuelven entre los niños y los que ya no quieren ser molestados deben imponerse y decir basta. Para eso, necesita una herramienta para parar al agresor. Emmanuelle Piquet aconseja a los padres construir “una flecha verbal” con su hijo, una frase, un gesto, una actitud, que le ayudarán a recuperar el control de la situación y a salir de la posición de “acurrucado/quejumbroso”. La regla es usar lo que el otro está haciendo, cambiar tu postura para sorprenderlo. Por eso esta técnica se llama “judo verbal”.

Acoso: el ejemplo de Gabriel

El caso del muy gordito Gabriel (3 años y medio) es un ejemplo perfecto. Salomé, su amiga de la guardería, no pudo evitar pellizcar muy fuerte sus hermosas y redondas mejillas. Las niñeras le explicaron que estaba mal, que la estaba lastimando, la castigaron. En casa, los padres de Salomé también la regañaron por su comportamiento agresivo hacia Gabriel. Nada ayudó y el equipo incluso consideró cambiar su guardería. La solución no podía venir de Salomé, sino del mismo Gabriel, ¡era él quien tenía que cambiar de actitud! Incluso antes de que ella lo pellizcara, él se estaba asustando y luego estaba llorando. Ponemos el mercado en sus manos: “Gabriel, ¡o te quedas como un malvavisco al que pinchan, o te conviertes en un tigre y ruges fuerte!”. Eligió al tigre, rugió en lugar de gemir cuando Salomé se le echó encima, y ​​ella se quedó tan sorprendida que paró en seco. Comprendió que no es todopoderosa y nunca más volvió a pellizcar a Gabriel el Tigre.

En casos de acoso, se debe ayudar al niño abusado a invertir los roles creando un riesgo. Mientras el niño abusador no tenga miedo del niño abusado, la situación no cambia.

El testimonio de Diane, madre de Melvil (4 años y medio)

“Al principio, Melvil estaba feliz con su regreso a la escuela. Está en una doble sección, era parte de los medios y estaba orgulloso de estar con los grandes. Con los días, su entusiasmo ha disminuido notablemente. Lo encontré extinto, mucho menos feliz.. Terminó diciéndome que los otros niños de su clase no querían jugar con él en el recreo. Le pregunté a su ama que me confirmó que estaba un poco aislado y que a menudo venía a refugiarse con ella, ¡porque los demás lo molestaban! Mi sangre solo se ha convertido. Hablé con Thomas, su padre, quien me dijo que él también había sido acosado cuando estaba en cuarto grado, que se había convertido en el sufridor de un grupo de niños duros que lo llamaban Tomate para reírse de él y que su madre ¡Había cambiado de escuela! Nunca me lo había dicho y eso me cabreó porque yo contaba con su padre para que le enseñara a Melvil a defenderse. Entonces, sugerí que Melvil tomara lecciones de deportes de combate. Inmediatamente estuvo de acuerdo porque estaba cansado de ser empujado y llamado menos. Probó judo y le gustó. Fue un amigo quien me dio este buen consejo. Melvil ganó confianza rápidamente y, aunque tiene una complexión de camarón, el judo le ha dado confianza en su capacidad para defenderse. El maestro le enseñó a encarar a su posible atacante, bien anclado en sus piernas, a mirarlo directamente a los ojos. Él le enseñó que no es necesario golpear para obtener la ventaja, que es suficiente para que los demás sientan que no tienes miedo. Además, hizo nuevos amigos muy simpáticos a los que invita a venir a jugar a casa después de clase. Lo sacó de su solo. Hoy, Melvil vuelve a la escuela con gusto, se siente bien consigo mismo, ya no se preocupa y juega con los demás en el recreo. Y cuando ve que los mayores dejan caer a un pequeño o le tiran del pelo, interviene porque no soporta la violencia. ¡Estoy muy orgullosa de mi niño grande! ”