¿Dónde está la línea entre la atracción saludable y la objetivación? ¿Cómo entender si un compañero ve en nosotros a una persona viva con todos los más y menos, o lo percibe como un objeto, portador de una u otra característica que lo excita? La psicoanalista Elisha Perrin, especialista en relaciones, ha compilado una lista de señales que te ayudarán a navegar en una relación incomprensible.
El problema, sobre el que comenzaron a escribir hace relativamente poco tiempo, se llamaba «objetivación» — «objetivación». En el contexto de las relaciones sexuales, esto significa un contacto en el que una persona ve en otra no a una persona, sino a un "objeto", un objeto para la realización de sus propios deseos. El psicoanalista Dr. Elisha Perrin ha trabajado con problemas de relación durante muchos años y ha escrito un artículo sobre cómo reconocer la objetivación.
“Investigaciones recientes sugieren que la cosificación puede estar asociada con la coerción sexual en las relaciones románticas”, escribe. - No es de extrañar. Más inquietante, la objetivación también se asocia estadísticamente con la agresión sexual. Y esto, por desgracia, tampoco es sorprendente.
Entonces, ¿cómo se nota la diferencia entre la objetivación y la atracción saludable? ¿Cuáles son las señales de advertencia con las que hay que tener especial cuidado en una relación o en una cita? Obviamente, a todos nos gustaría disfrutar de una sana atracción mutua. El Dr. Perrin escribe sobre lo importante que es poder separarlo de una objetivación enfermiza que está llena de factores de riesgo.
Estado mental inmaduro
Para empezar, la experta sugiere entender qué guía a una persona cuando busca objetivar físicamente a otra: «Quien hace esto está, por definición, en un estado de ánimo inmaduro». Cuando somos muy jóvenes, vemos el mundo como compuesto de muchos pequeños detalles. Se necesita madurez para ver cómo encajan estas partes y, por lo tanto, comenzar a ver a las personas como un todo, de una manera compleja.
Si aún no somos maduros, generalmente vemos a los demás como meros «objetos» que sirven para satisfacer una determinada necesidad o rol nuestro en un momento determinado. Para el período inicial, cuando aún no somos capaces de cuidarnos a nosotros mismos, esta es una etapa natural del crecimiento.
Y, sin embargo, el desarrollo saludable incluye el respeto por los demás como seres humanos con sus propios derechos, necesidades, limitaciones, buenas y malas características. Un hombre o una mujer que considera a otra persona como un objeto lo mira únicamente desde el punto de vista de la satisfacción de sus propias necesidades en el momento.
No pueden pensar en la persona como un todo y, por lo tanto, son incapaces de tener relaciones sanas y maduras, especialmente las románticas o sexuales.
¿Cómo reconocer la objetivación?
1. En la gran mayoría de los casos, la sana atracción no tiende a centrarse en una parte del cuerpo o una apariencia particular, como tal o cual ropa. Con una atracción sana, una persona puede disfrutar de la belleza del cuerpo o de la imagen, pero definitivamente ve la personalidad misma de la pareja detrás de ella.
2. Al experimentar debilidad o una adicción particular a algunos matices, una persona madura los notará y apreciará orgánicamente en una pareja, como parte de su imagen o personalidad. Por ejemplo, si un hombre está "obsesionado" con una mujer que usa tacones altos, puede separar esta imagen de ella como persona; después de todo, cualquier otra persona puede usar esos zapatos. Pero, por otro lado, si él la felicita porque su amor por el esquí ha creado la hermosa forma de sus piernas, que es tan maravillosamente visible en tacones altos, lo más probable es que aprecie a esta mujer como una persona con hábitos y rasgos que la hacen Su personalidad.
3. Una persona madura también hablará de otras personas como individuos. No divide el mundo en blanco y negro y puede hablar de su jefe, familiares o amigos como si tuvieran rasgos buenos y malos. La persona que objetiviza tenderá a ver a los demás solo como «buenos» o solo como «malos», dando valoraciones superficiales.
4. Las personas objetivadoras son menos capaces de empatía que otras. El hecho es que cuando vemos a los demás en su totalidad, podemos mirar el mundo a través de sus ojos, notar similitudes y diferencias con nosotros, reconocer fortalezas y debilidades, gustos y disgustos. Estas habilidades determinan la capacidad de simpatizar y tomar el punto de vista de otra persona. «Si está saliendo con alguien que no parece ser capaz de empatizar con usted ni con los demás, preste más atención a cómo se siente con respecto a su cuerpo», escribe el Dr. Perrin. “Quizás notarás otras señales de que estás siendo cosificado”.
5. Durante la objetivación, una persona puede experimentar un placer especial por la contemplación, el tacto o cierto tipo de actividad sexual con cualquier parte del cuerpo de la pareja. Esto es diferente de la intimidad con alguien que percibe al otro completamente, y también a nivel del contacto corporal. Nuevamente, explica el experto, esto se remonta a que la objetivación es la satisfacción de una necesidad urgente. Una vez satisfecho, la atención del sujeto tiende a pasar a otra cosa, como su próximo deseo.
Al sacar conclusiones, es importante recordar: los extremos son raros, es decir, casi nunca sucede que una persona tenga los 5 signos o ninguno.
“Observa las tendencias en tus relaciones. Y lo más importante, ¡presta atención a cómo te sientes en ellos! Cuando alguien te cosifica, seguramente sentirás que eres menos apreciado. Tu propio placer puede ser superficial o de corta duración. Puede notar cómo su atención se distrae de usted mismo y su mente está ocupada adivinando cómo se siente su pareja en este momento. Debido a esto, puede haber una sensación de mayor rigidez y falta de naturalidad. Y quizás esto se deba al hecho de que estás siendo cosificado”, concluye el Dr. Perrin.
En su opinión, es importante prestar atención a los signos enumerados a tiempo, ya que pueden convertirse en presagios de problemas mucho más graves en el futuro.
Sobre el autor: Elisha Perrin es psicóloga, psicoanalista y autora de Body Consciousness. Estudio psicoanalítico del cuerpo en terapia.