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Cuando una hija se convierte en madre, le ayuda mirar a su propia madre con otros ojos, comprenderla mejor y reevaluar de alguna manera su relación con ella. Solo que aquí no es siempre y no para todos resulta. ¿Qué impide el entendimiento mutuo?
“Cuando nació mi primer hijo, le perdoné todo a mi madre”, admite Zhanna, de 32 años, quien a los 18 prácticamente huyó de su ciudad natal a Moscú por su excesivo control y dictado. Tal reconocimiento no es raro. Aunque sucede todo lo contrario: la aparición de un hijo empeora las relaciones, exacerba el resentimiento y los reclamos de la hija hacia la madre, y se convierte en un nuevo escollo en su interminable enfrentamiento. ¿Con qué está conectado?
“La transformación de una hija adulta en madre despierta en ella todo el recuerdo de la infancia, todas las emociones asociadas con los primeros años de vida y con su propio crecimiento, las acciones y reacciones de la madre”, dice el psicólogo Terry Apter. — Y esas zonas de conflicto, esas angustias y ambigüedades que surgieron en su relación, se señalan inevitablemente en las relaciones con el niño. Sin conciencia de estos temas, corremos el riesgo de repetir el mismo estilo de comportamiento maternal que nos gustaría evitar con nuestros hijos”.
Las reacciones recordadas de los padres, que podemos controlar en un estado de calma, estallan fácilmente en una situación estresante. Y en la maternidad abundan esas situaciones. Por ejemplo, un niño que se niega a comer sopa puede provocar un estallido de ira inesperado en la madre, porque ella experimentó una reacción similar en la infancia de su madre.
A veces, una hija adulta se convierte en madre, pero aún se comporta como un niño exigente.
“En la generación de la madre, generalmente no se acostumbra elogiar, hacer cumplidos y es difícil esperar palabras de aprobación de ella”, dice Karina, de 40 años. “Aparentemente todavía piensa que soy arrogante. Y siempre he echado de menos eso. Por lo tanto, prefiero alabar a mi hija por los logros más insignificantes.
Las mujeres a menudo admiten que sus madres nunca las escucharon realmente. “Tan pronto como comencé a explicarle algo, ella me interrumpió y expresó su opinión”, recuerda Zhanna. “Y ahora, cuando uno de los niños grita: “¡No me estás escuchando!”, Inmediatamente me siento culpable y realmente trato de escuchar y comprender”.
Establecer una relación adulta
“Comprender a tu madre, repensar su estilo de comportamiento es especialmente difícil para una hija adulta que tuvo un tipo de apego perturbado en sus primeros años: su madre fue cruel o fría con ella, la dejó por mucho tiempo o la rechazó. ”, explica la psicoterapeuta Tatyana Potemkina. O, por el contrario, su madre la sobreprotegió, no permitió que su hija mostrara independencia, muchas veces la criticó y desvalorizó sus acciones. En estos casos, su conexión afectiva se mantiene al nivel de las relaciones paterno-filiales durante muchos años.
Sucede que una hija adulta se convierte en madre, pero aún se comporta como una niña exigente y no puede asumir la responsabilidad de su vida. Ella hace afirmaciones que son típicas de un adolescente. Ella cree que la madre está obligada a ayudarla a cuidar al niño. O sigue dependiendo emocionalmente de ella: de su opinión, apariencia, decisión.
Que el nacimiento de un hijo impulse o no el proceso de completar la separación depende mucho de cómo se sienta la joven sobre su maternidad. Si lo acepta, lo trata con alegría, si siente el apoyo de su pareja, entonces le resulta más fácil comprender a su madre y establecer con ella una relación más adulta.
Experimenta sentimientos complejos
La maternidad puede percibirse como un trabajo difícil o puede ser bastante fácil. Pero sea lo que sea, todas las mujeres enfrentan sentimientos extremadamente conflictivos hacia sus hijos: ternura e ira, el deseo de proteger y herir, la voluntad de sacrificarse y mostrar egoísmo...
“Cuando una hija adulta se encuentra con esta variedad de sentimientos, obtiene una experiencia que la une con su propia madre y tiene la oportunidad de comprenderla mejor”, señala Terry Apter. E incluso perdonarla por algunos errores. Después de todo, también espera que sus propios hijos algún día la perdonen. Y las habilidades que domina una mujer que cría a un niño: la capacidad de negociar, compartir sus necesidades emocionales y los deseos de su hijo (hija), establecer apego, es bastante capaz de aplicarlas a las relaciones con su propia madre. Puede pasar mucho tiempo antes de que una mujer se dé cuenta de que, de alguna manera, su madre inevitablemente repite. Y que no es lo peor que le puede pasar a su identidad.»
¿Qué hacer?
Recomendaciones de la psicoterapeuta Tatyana Potemkina.
“Habla con tu mamá sobre su propia maternidad. Pregunte: “¿Cómo te fue? ¿Cómo decidiste tener un bebé? ¿Cómo decidieron tú y tu papá cuántos hijos tener? ¿Cómo te sentiste cuando supiste que estabas embarazada? ¿Qué dificultades superaste en el primer año de mi vida? Pregúntale sobre su infancia, cómo la crió su madre.
Esto no significa que la madre compartirá todo. Pero la hija comprenderá mejor la imagen de la maternidad que existe en la familia, y las dificultades que tradicionalmente enfrentan las mujeres de su familia. Hablar del otro, de superar los problemas es muy cercano.
Negociar ayuda. Tu madre no eres tú, y ella tiene su propia vida. Solo puede negociar sobre su apoyo, pero no puede esperar su participación sin falta. Por lo tanto, es importante reunirse con toda la familia y discutir las perspectivas incluso antes del nacimiento del niño: quién lo cuidará y se sentará con él por la noche, cuáles son los recursos materiales en la familia, cómo organizar el tiempo libre para la joven madre Así evitarás expectativas engañadas y profundas decepciones. Y sentir que tu familia es un equipo.”