Expresamos el amor de diferentes formas: con palabras amables, miradas largas y caricias fugaces, pero también con regalos, flores o tortitas calientes para desayunar… ¿Qué papel juegan las señales de amor en la vida de una pareja? ¿Y qué trampas nos acechan aquí?
Psicologías: calidez, afecto, cuidado: palabras que tienen un significado cercano. Pero cuando se trata de relaciones amorosas, los matices de significado son importantes...
Svetlana Fiódorova: La palabra "cuidado" está relacionada con el ruso antiguo "zob", que significa "comida, comida" y "zobatisya" - "comer". «Zobota» una vez significó el deseo de proporcionar comida, alimento. Y durante el noviazgo le demostramos a la futura pareja que somos capaces de ser buenas amas de casa o padres de familia, que podremos alimentar a la descendencia.
La alimentación es la creación de la vida y el primer amor que recibimos de una madre. Sin este cuidado, el bebé no sobrevivirá. También experimentamos experiencias eróticas por primera vez en la temprana relación madre-hijo. Son abrazos y caricias que no tienen relación con la satisfacción de necesidades básicas. Al sentir el tacto, el bebé se siente atractivo para la madre, ambos disfrutan del contacto, táctil y visual.
¿Cómo cambia nuestra visión del amor con la edad?
SF: Mientras el niño existe fusionado con la madre, el cuidado y el afecto son dos caras de la misma moneda. Pero el padre abre la díada “madre-bebé”: tiene su propia relación con la madre, que la aleja del bebé. El niño está frustrado y trata de averiguar cómo divertirse sin la presencia de la madre.
En el contacto íntimo, uno no puede ignorar los sentimientos y necesidades del otro.
Poco a poco, establece conexiones con otras personas, a la edad de 3 a 5 años, su imaginación se enciende, surgen fantasías sobre una conexión especial entre sus padres, que no se parece en nada a su relación con su madre. Su capacidad para explorar su cuerpo y disfrutarlo se traduce en la capacidad de fantasear sobre una conexión erótica entre personas y sobre el placer que se puede obtener en contacto con otro.
¿El cuidado se separa del erotismo?
SF: Se puede decir así. El cuidado está asociado con el control y la jerarquía: el que es cuidado está en una posición más débil, más vulnerable que el que lo cuida. Y las relaciones sexuales sensuales son dialógicas. El cuidado implica ansiedad y angustia, y el erotismo casi no está conectado con la ansiedad, es un espacio de placer mutuo, exploración, juego. El cuidado a menudo está desprovisto de empatía. Podemos cuidar perfectamente a una pareja y aún así no tratar de entender qué es lo que realmente le molesta.
Y el contacto sexual es un intercambio emocional, una especie de sintonía con los deseos y necesidades del otro. Acariciándonos entramos en diálogo, coqueteo: ¿me aceptas? Si uno hace algo mal, la pareja se alejará o bien dejará claro que no le gusta. Y viceversa. En el contacto íntimo, uno no puede ignorar los sentimientos y necesidades del otro. Las relaciones no pueden ser plenas y de confianza si los socios no se preocupan el uno por el otro.
¿Resulta que cuidar a una pareja es de alguna manera diferente a cuidar a un padre por un hijo?
SF: Seguramente. Cada uno de nosotros a veces se cansa, experimenta estrés severo, se siente enfermo e indefenso, y necesitamos entender que hay alguien en quien confiar en ese momento.
La pareja, envuelta en calidez y cariño como una telaraña, cae en una posición infantil
Pero a veces uno de los socios adopta una posición totalmente infantil, y el otro, por el contrario, paternal. Por ejemplo, una niña, habiéndose enamorado, comienza a cuidar a un joven sin parar: cocinar, limpiar, cuidar. O el esposo ha estado a cargo del hogar durante años y la esposa se acuesta en el sofá con migraña y se cuida a sí misma. Tales relaciones se paralizan.
¿Por qué en un callejón sin salida, lo que impide el desarrollo?
SF: Cuando uno espera ganarse el amor de otro con su atención, tales relaciones son similares a la mercancía-dinero, no brindan una oportunidad para el desarrollo. Y el compañero, envuelto en calidez y cuidado como una telaraña, cae en una posición infantil. Incluso haciendo una carrera, ganando, parece permanecer en el pecho de su madre. Realmente no madura.
¿De dónde obtenemos esos scripts?
SF: La sobreprotección a menudo se asocia con experiencias de la infancia en las que tuvo que trabajar duro para ganarse el amor de un padre. Mamá dijo: limpia el apartamento, consigue un cinco y te daré..., comprar... y hasta besarte. Así es como nos acostumbramos a ganarnos el amor, y este escenario parece ser el más confiable.
Tenemos miedo de probar otra cosa, nos conviene más adaptarnos a las necesidades de una pareja. Desafortunadamente, tal tutela a veces se convierte en odio, cuando el tutor de repente se da cuenta de que nunca recibirá una devolución. Porque el verdadero amor no se obtiene por cuidar. El único camino hacia el amor es la aceptación de la alteridad del otro y la realización de la propia separatividad.
Queremos que nos cuiden, pero también que nos respeten por la independencia. ¿Cómo mantener un equilibrio?
SF: Hable oportunamente sobre sus deseos, incluidos los sexuales. El que da mucho, tarde o temprano empieza a esperar algo a cambio. Una mujer que voluntariamente plancha día tras día las camisas de su marido, termina un día, se despierta y espera un cuidado recíproco, pero en cambio escucha reproches. Ella tiene resentimiento. Pero la razón es que en todo este tiempo ni siquiera tartamudeó sobre sus intereses.
Cualquiera que se sienta cada vez más no escuchado, no aceptado, debe preguntarse: ¿en qué momento pisé mis deseos? ¿Cómo se puede corregir la situación? Es más fácil escucharnos a nosotros mismos cuando estamos en contacto con nuestro “yo quiero” y “yo puedo”, con nuestro niño interior, padre, adulto.
La verdadera ayuda no está en hacer todo por el otro, sino en el respeto a sus recursos, fuerza interior.
Es necesario que el compañero esté listo para tomar diferentes posiciones. Para que no suene tu petición de “tomarlo en brazos”: “¿Qué es esto? ¡Yo también quiero! Manéjalo tú mismo.» Si alguien en una pareja no siente su niño interior, entonces no escuchará los deseos del otro.
¡Sería bueno evitar el peligro de pesar en la balanza quién cuidó de quién y en qué medida!
SF: Sí, y por eso es muy útil hacer algo juntos: cocinar, hacer deporte, esquiar, criar hijos, viajar. En proyectos conjuntos, puedes pensar en ti mismo y en otra cosa, discutir, discutir, encontrar un compromiso.
La vejez, la enfermedad de uno de los socios muchas veces pone la relación en modo de custodia total…
SF: La incertidumbre sobre el atractivo de su cuerpo envejecido interfiere con los contactos íntimos. Pero se necesita caricia: ayuda a mantener la energía de la vida en cada uno. El placer de la intimidad no desaparece exactamente con la edad. Sí, la preocupación por el otro provoca un deseo de cuidar, no de acariciar.
Pero la verdadera ayuda no se trata de hacer todo por otra persona. Y en el respeto a sus recursos, la fuerza interior. En la capacidad de ver no solo sus necesidades, sino también su potencial, aspiraciones de un orden superior. Lo mejor que puede dar un amante es permitir que la pareja sobrelleve la rutina al máximo y viva su vida por su cuenta. Tal cuidado es constructivo.
¿Qué leer al respecto?
Los cinco lenguajes del amor Gary Chapman
Un consejero familiar y pastor ha descubierto que hay cinco formas principales de expresar afecto. A veces no coinciden con los socios. Y entonces uno no entiende los signos del otro. Pero el entendimiento mutuo puede ser restaurado.
(Biblia para Todos, 2021)
1 Encuesta VTsIOM 2014 en el libro «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).