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“Terminé, lo lograré”, “qué bien hice este trabajo”. No estamos demasiado dispuestos a decirnos esas palabras a nosotros mismos, porque en general tendemos a regañarnos más que a elogiarnos. Y también exigir constantemente los mejores resultados. ¿Qué nos impide creer en nosotros mismos y estar orgullosos de nuestros éxitos?
Cuando hacía preguntas cuando era niño, a menudo escuchaba de mis padres: "¡Bueno, esto es obvio!" o “A tu edad, ya necesitas saber esto”, recuerda Veronika, de 37 años. — Todavía tengo miedo de preguntar algo una vez más, de parecer estúpido. Me avergüenzo de no saber algo.»
Al mismo tiempo, Veronica tiene dos estudios superiores en su equipaje, ahora está recibiendo un tercero, lee mucho y está aprendiendo algo todo el tiempo. ¿Qué impide que Veronica se demuestre a sí misma que vale algo? La respuesta es baja autoestima. Cómo lo conseguimos y por qué lo llevamos a lo largo de la vida, dicen los psicólogos.
¿Cómo se forma la baja autoestima?
La autoestima es nuestra actitud hacia cómo nos vemos a nosotros mismos: quiénes somos, qué podemos y podemos hacer. “La autoestima se desarrolla en la infancia cuando, con la ayuda de los adultos, aprendemos a comprendernos a nosotros mismos, a darnos cuenta de quiénes somos”, explica Anna Reznikova, psicóloga especializada en terapia a corto plazo orientada a soluciones. “Así es como se forma una imagen de uno mismo en la mente”.
Pero dado que los padres por lo general aman a sus hijos, ¿por qué a menudo no nos apreciamos a nosotros mismos? “En la infancia, los adultos se convierten en nuestros guías en el mundo, y por primera vez recibimos de ellos la idea de lo correcto y lo incorrecto, y a través de la evaluación: si lo hiciste así, está bien, si lo hiciste es diferente, es malo! continúa el psicólogo. “El factor de evaluación en sí juega una broma cruel”.
Este es el principal enemigo de nuestra aceptación de nosotros mismos, de nuestros actos, de la apariencia… No nos faltan las valoraciones positivas, sino la aceptación de nosotros mismos y de nuestros actos: sería más fácil tomar decisiones con ello, sería más fácil probar algo, experimentar. . Cuando sentimos que somos aceptados, no tenemos miedo de que algo no funcione.
Estamos creciendo, pero la autoestima no
Así crecemos, nos hacemos adultos y… seguimos mirándonos a nosotros mismos a través de los ojos de los demás. “Así es como funciona el mecanismo de la introyección: lo que aprendemos sobre nosotros mismos de familiares o adultos significativos en la infancia parece ser cierto, y no cuestionamos esta verdad”, explica Olga Volodkina, terapeuta gestalt. — Es así como surgen las creencias limitantes, lo que también se denomina “crítico interior”.
Crecemos e inconscientemente aún correlacionamos nuestras acciones con la forma en que los adultos reaccionarían ante ellas. Ya no están, pero una voz parece encenderse en mi cabeza, que constantemente me recuerda esto.
“Todo el mundo dice que soy fotogénica, pero me parece que mis amigos simplemente no quieren molestarme”, dice Nina, de 42 años. — La abuela se quejaba constantemente de que estaba estropeando el marco, luego sonreía de manera incorrecta, luego me paraba en el lugar equivocado. Miro mis fotos, tanto en la infancia como ahora, y de hecho, no una cara, sino una especie de mueca, me veo antinatural, ¡como un animal de peluche! La voz de la abuela todavía impide que la atractiva Nina disfrute posando frente al fotógrafo.
“Siempre me compararon con mi primo”, dice Vitaly, de 43 años. “Mira cuánto lee Vadik”, dijo mi madre, “toda mi infancia solo traté de demostrar que no era peor que él, también sé cómo hacer un montón de cosas. Pero mis logros no fueron tomados en cuenta. Los padres siempre querían algo más”.
El crítico interior se alimenta precisamente de esos recuerdos. Crece con nosotros. Tiene su origen en la infancia, cuando los adultos nos avergüenzan, nos humillan, comparan, culpan, critican. Luego fortalece su posición en la adolescencia. Según el estudio VTsIOM, una de cada diez niñas de 14 a 17 años se queja de la falta de elogios y aprobación de los adultos.
Arreglar los errores del pasado
Si el motivo de nuestra insatisfacción con nosotros mismos es la forma en que nuestros mayores nos trataron en la infancia, ¿tal vez podamos solucionarlo ahora? ¿Ayudaría si nosotros, ahora adultos, mostráramos a nuestros padres lo que hemos logrado y exigiéramos reconocimiento?
Igor, de 34 años, no tuvo éxito: “Durante las clases con un psicoterapeuta, recordé que mi padre solía llamarme estúpido todo el tiempo cuando era niño”, dice, “incluso tenía miedo de acercarme a él si lo necesitaba. ayudar con la tarea. Pensé que sería más fácil si le contaba todo. Pero resultó al revés: escuché de él que hasta ahora me he mantenido como un tonto. Y resultó ser peor de lo que esperaba”.
De nada sirve quejarse a quienes, en nuestra opinión, tienen la culpa de nuestra inseguridad. “No podemos cambiarlos”, enfatiza Olga Volodkina. “Pero tenemos el poder de cambiar nuestra actitud hacia las creencias limitantes. Hemos crecido y, si lo deseamos, podemos aprender a dejar de desvalorizarnos, aumentar la importancia de nuestros deseos y necesidades, convertirnos en nuestro propio apoyo, ese adulto cuya opinión nos importa”.
Ser crítico contigo mismo, devaluarte es un polo. Lo contrario es elogiarte a ti mismo sin mirar los hechos. Nuestra tarea no es ir de un extremo a otro, sino mantener el equilibrio y mantener el contacto con la realidad.