Salir con dignidad: ¿por qué es tan difícil para los hombres?

“Una noche, al regresar del trabajo, encontré un folleto de una aerolínea muy conocida, que estaba sobre la mesa de la sala, en el lugar más visible. Dentro había un billete a Nueva York. Le exigí una explicación a mi esposo. Dijo que conoció a otra mujer y que se iba a mudar con ella”. Así anunció el esposo de Margarita, de 12 años, el fin de un matrimonio de 44 años.

Y así contó el novio de Lydia, de 38 años, tras un año de convivencia: “Recibí un correo de él en el que decía que estaba feliz conmigo, pero se enamoró de otra. ¡La carta terminaba con un deseo de buena suerte!

Y finalmente, la relación final de Natalia, de 36 años, con su pareja después de dos años de relación quedó así: “Se encerró y estuvo en silencio durante semanas. Intenté en vano abrir un agujero en esta pared vacía. Se fue, diciendo que se mudaría con amigos para pensar en todo y arreglarse. Nunca volvió, y no obtuve más explicaciones.»

“Todas estas historias son una prueba más de que es increíblemente difícil para los hombres reconocer y expresar sus sentimientos”, dice la psicoterapeuta y sexóloga Gianna Schelotto. — Están bloqueadas por el miedo a sus propias emociones, por lo que los hombres tienden a negarlas, creyendo que así evitarán el sufrimiento. Es una forma de no admitir que hay problemas”.

En la sociedad moderna, los hombres están acostumbrados a actuar y lograr resultados concretos. Romper una relación los desestabiliza, porque es sinónimo de pérdida e inseguridad. Y luego, ansiedad, miedo, etc.

Es por esto que muchos no pueden separarse tranquilamente de una mujer y, a menudo, se lanzan de cabeza a una nueva novela, apenas completando la anterior y, a veces, sin terminarla. En ambos casos, se trata de un intento de prevenir un terrorífico vacío interior.

Incapacidad para separarse de la madre.

“Los hombres son, en cierto sentido, “emocionalmente discapacitados” cuando se trata de una ruptura”, dice Gianna Skelotto, “no están preparados para la separación”.

En la primera infancia, cuando la madre es el único objeto de deseo, el niño está seguro de que es mutuo. Por lo general, el niño se da cuenta de que estaba equivocado cuando el padre interviene: el hijo se da cuenta de que debe compartir el amor de su madre con él. Este descubrimiento es intimidante y tranquilizador al mismo tiempo.

¿Y cuando no hay padre o éste no participa mucho en la crianza del niño? ¿O es la madre muy autoritaria o demasiado condescendiente? No hay realización importante. El hijo permanece seguro de que es todo para la madre, que ella no puede vivir sin él y dejar sus medios para matar.

De ahí las dificultades en las relaciones con un hombre ya adulto: asociarse con una mujer o, por el contrario, abandonar. Oscilando constantemente entre querer irse y sentirse culpable, el hombre no hace nada hasta que la mujer toma su propia decisión.

Transferencia de responsabilidad

Un compañero que no está preparado para iniciar una ruptura puede provocarla imponiendo a la mujer la solución que necesita.

“Prefiero que me abandonen que renunciar a mí mismo”, dice Nikolai, de 30 años. "Para que no resulte ser un bastardo". Suficiente para comportarse de la manera más insoportable posible. Ella termina tomando la iniciativa, no yo”.

Otra diferencia entre un hombre y una mujer la dice Igor, de 32 años, casado desde hace 10 años, padre de un niño pequeño: “Quiero dejarlo todo e irme muy, muy lejos. Tengo pensamientos similares 10 veces al día, pero nunca sigo su ejemplo. Pero la esposa sobrevivió a la crisis solo dos veces, pero en ambas ocasiones dejó de pensar.

Esta asimetría en los patrones de comportamiento no sorprende en absoluto a Skelotto: “Las mujeres están más preparadas para la despedida. Están “hechos” para producir descendencia, es decir, para superar una especie de amputación de una parte de su cuerpo. Por eso saben planificar una escapada.»

Los cambios en el estatus social de las mujeres en los últimos 30-40 años también hablan de esto, agrega Donata Francescato, experta de la Psicología italiana: “A partir de los años 70, gracias a los movimientos de emancipación y feministas, las mujeres se han vuelto más exigentes. Quieren satisfacer sus necesidades sexuales, amorosas y mentales. Si esta mezcla de deseos no se realiza en una relación, prefieren romper con una pareja. Además, a diferencia de los hombres, las mujeres experimentan una necesidad vital de disfrutar y ser amadas. Si empiezan a sentirse abandonados, están quemando puentes.»

Los hombres, por otro lado, siguen siendo, en cierto sentido, rehenes del concepto de matrimonio del siglo XIX: cuando la fase de seducción se ha agotado, no tienen nada más en lo que trabajar, nada que construir.

“Un hombre por naturaleza no es tan caprichoso como una mujer, necesita menos confirmación de sentimientos. Es importante para él tener una guarida y la oportunidad de desempeñar el papel de sostén de la familia, que le garantiza comida, y un guerrero que puede proteger a su familia, continúa Francescato. “Debido a este pragmatismo, los hombres se dan cuenta demasiado tarde del desvanecimiento de las relaciones, a veces incluso demasiado”.

Sin embargo, la psicóloga afirma que la situación está empezando a cambiar poco a poco: “El comportamiento de los jóvenes se vuelve como un modelo femenino, hay un deseo de seducir o ser amado. La prioridad es una relación apasionada de «unión» con una mujer que será a la vez amante y esposa.

Dificultades en Apocalipsis

¿Qué tal una ruptura cara a cara? Según Gianna Skelotto, los hombres darán un gran paso adelante cuando aprendan a separarse con calma y a no romper las relaciones con dureza. Ahora, habiendo tomado la decisión de separarse, los hombres a menudo se comportan de manera grosera y casi nunca revelan los motivos.

“Dar explicaciones significa reconocer la separación como un hecho objetivo que necesita ser analizado. Desaparecer sin decir una palabra es una forma de negar el evento traumático y fingir que no pasó nada”, dice Skelotto. Además, "dejar en inglés" también es un medio para privar a un socio de la oportunidad de defenderse.

“Se fue en un segundo después de tres años juntos”, dice Christina, de 38 años, “y solo se fue brevemente porque ya no podía vivir conmigo. Que lo presiono. Han pasado ocho meses, y todavía me pregunto qué quería decir que hice mal. Y así vivo, con miedo de volver a cometer los mismos viejos errores con el próximo hombre.

Todo lo que no se dice mata. El silencio saca todas las angustias, las dudas, por lo que la mujer abandonada no puede recuperarse fácilmente, porque ahora cuestiona todo.

¿Se está feminizando a los hombres?

Los sociólogos dicen que el 68% de las rupturas ocurren por iniciativa de las mujeres, el 56% de los divorcios, por iniciativa de los hombres. La razón de esto es la distribución histórica de roles: un hombre es el sostén de la familia, una mujer es la encargada del hogar. ¿Pero sigue siendo así? Hablamos de esto con Giampaolo Fabris, profesor de sociología del consumo en el Instituto Iulm de Milán.

“De hecho, las imágenes de la mujer madre y la guardiana del hogar y el cazador masculino que protege a la familia están evolucionando. Sin embargo, no hay un límite claro, los contornos están borrosos. Si es cierto que las mujeres ya no dependen económicamente de la pareja y se separan con mayor facilidad, también lo es que muchas de ellas tienen dificultades para ingresar o reincorporarse al mercado laboral.

En cuanto a los hombres, ellos, por supuesto, se “feminizan” en el sentido de que se cuidan y se visten más. Sin embargo, estos son solo cambios externos. Muchos hombres dicen que no les importa una división justa de las tareas del hogar, pero pocos dedican su tiempo a limpiar, planchar o lavar la ropa. La mayoría va a la tienda y cocina. Lo mismo con los niños: caminan con ellos, pero muchos no son capaces de idear alguna otra actividad conjunta.

Con todo, no parece que el hombre moderno haya sufrido una verdadera inversión de roles. Sigue sintiéndose responsable de la mujer en el plano material, pero depende de ella en el plano de los sentimientos.