Estamos acostumbrados a tratar el amor como un sentimiento mágico que alegra nuestra vida, da fuerza y una nueva comprensión de nosotros mismos. Todo esto es cierto, pero solo si no tenemos miedo al dolor que podemos experimentar al mismo tiempo, dicen nuestros expertos. Y analizan situaciones en las que solo utilizamos a una pareja para tratar de calmar miedos o escondernos de experiencias.
El único
“No podía vivir sin esta persona, vivía esperando los encuentros, pero el amor no era mutuo”, recuerda Alla. – A menudo era frío conmigo, nos reuníamos solo en un momento conveniente para él. Parecería que ya viví esto en mi infancia, cuando mi padre, después de un divorcio, no se presentó en los días acordados, y yo lo esperaba llorando.
Entonces no pude controlar la situación, y ahora me creé un infierno con mis propias manos. Cuando el hombre decidió que debíamos irnos, caí en depresión y aún, aun sabiendo que no podíamos tener un futuro, no puedo imaginar otro a mi lado.
“Tan pronto como empezamos a pensar que nuestro amor es único y que nunca más nos volverá a pasar algo así, con mucha probabilidad no se trata de una interacción consciente con una pareja real, sino de repetir experiencias que una y otra vez requieren atención. ” dice la psicoterapeuta Marina Meows. – En este caso, la propia heroína traza un paralelo con el padre frío e indiferente, que encuentra en una pareja con rasgos narcisistas, lo que le permite revivir el escenario de los niños.
Cuanto más independiente e independiente es una persona, menos mira a su madre o padre al elegir pareja.
La atracción por el sexo opuesto se forma en la infancia: la madre/padre, según la teoría de Freud, resulta ser el primer objeto incestuoso para el niño. Si este período temprano de la vida fue bien, el niño fue amado y al mismo tiempo se le enseñó a realizarse como una persona independiente, en el período pospuberal no busca elegir personas que le recuerden a sus padres como socios.
Esta es una especie de prueba de madurez: cuanto más independiente e independiente es una persona, menos mira a su madre o padre al elegir pareja. No trata de adivinar características similares de apariencia o patrones de comportamiento en su amado, y no recupera escenarios de la infancia no vividos en las relaciones.
Socios no libres
“Cuando nos conocimos, ella estaba casada, pero no pude resistir la sensación de estallido”, dice Artem. – Inmediatamente me di cuenta de que solo necesitaba a esta mujer, estaba atormentado por los celos, imaginé cómo mataría a su esposo. Ella sufrió, lloró, se debatió entre las obligaciones de esposa y madre y nuestro amor. Sin embargo, cuando decidió divorciarse y se mudó conmigo, no pudimos mantener una relación”.
“La elección de una pareja no libre es otro vívido ejemplo de sentimientos por un padre que no fueron reprimidos en la infancia”, dice la psicoanalista Olga Sosnovskaya. “Si traduces lo que está sucediendo al lenguaje del psicoanálisis, entonces una persona está tratando de meterse en la cama de otra persona y romper la unión, como una vez quiso separar a la pareja de padres”.
La repetición sustituta de las experiencias de la infancia en las relaciones adultas no nos hará felices.
En la infancia todos pasamos por una etapa de odio inconsciente hacia nuestros padres porque se pertenecen el uno al otro, y nos quedamos sin pareja, solos. La experiencia del complejo de Edipo es un intento de separar a la madre y al padre y apropiarse simbólicamente de uno de los padres. Si los adultos no ayudaron al niño en un entorno de apoyo a atravesar la etapa de separación y separarse como persona de la pareja de padres, en el futuro nuevamente nos veremos impulsados a elegir una pareja no libre por el deseo de repetir y resolver. el escenario doloroso de los niños.
"No es casualidad que la historia de Artem termine con el hecho de que la vida en común no funciona", explica Olga Sosnovskaya. – Incluso si logramos romper la pareja de otra persona y la pareja se divorcia, a menudo pierde su atractivo. Nuestra libido se está desmoronando. La repetición sustituta de las experiencias de la infancia en las relaciones adultas no nos hará felices”.
Socios en el congelador
“Hemos estado juntos durante varios años, y todo este tiempo mi hombre mantiene relaciones con otras chicas a las que llama amigas”, admite Anna. – Uno de ellos es un ex que todavía lo ama, otros obviamente tampoco le son indiferentes. Siento que su atención lo halaga. No quiero agravar las relaciones y obligarlo a romper estos lazos, pero lo que me está pasando es desagradable. Nos separa unos de otros”.
Los compañeros de repuesto son una garantía simbólica de que, en caso de una separación inesperada de uno permanente, no lo dejarán caer en la angustia y experimentar sentimientos dolorosos que una persona teme y evita. Sin embargo, este “congelador emocional” debe mantenerse: alimentado con encuentros, conversaciones, promesas.
“Esto requiere energía psíquica, lo que dificulta concentrarse y construir una relación completa con un ser querido”, recuerda Marina Myaus. – Hay una división de la conciencia, cuando tenemos miedo de confiar en un solo compañero. Él lo siente, y no te permite alcanzar la verdadera intimidad.
Cómo interactuar con un compañero
“El principal error al reunirse es obtener una garantía lo antes posible de que el socio está listo para formar una pareja con nosotros”, dice Olga Sosnovskaya. “No nos damos la molestia de reconocer a una persona y acercarnos a ella gradualmente, nos esforzamos en imponerle a otro el papel que antes le había sido asignado”.
Esto se debe al hecho de que muchos de nosotros tenemos miedo al rechazo, la probabilidad de que la relación no funcione y tratamos de marcar la "i" de antemano. Esto es leído por el otro lado como una presión agresiva, que destruye inmediatamente la confianza y la posibilidad de una alianza, que, si nos comportamos de manera diferente con un socio, podría tener un futuro.
“A menudo, el miedo a ser rechazados nos empuja a tratar de elaborar una serie de trucos psicológicos en otra persona, diseñados para que nuestra pareja se enamore y se someta a nuestra voluntad”, comenta Marina Myaus. “Lo siente y, naturalmente, se niega a ser un robot obediente”.
Para construir una relación profunda y satisfactoria, es importante en primer lugar lidiar con sus propios miedos y dejar de esperar garantías de su bienestar psicológico de la otra parte.