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Mélanie no es la única suegra que fracasa cuando se enfrenta al desafío de una familia mixta ...
¡Elegir a un hombre no es elegir a sus hijos!
Las estadísticas son edificantes: ¡más de dos tercios de los nuevos matrimonios terminan en separación cuando la pareja ya tiene hijos! La causa: conflictos entre padrastros e hijastros. Todos se embarcan en esta aventura con el máximo de buena voluntad, amor, esperanza, pero el éxito esperado no está necesariamente ahí. ¿Por qué tanta tasa de fiascos? Por los numerosos señuelos que impiden a los protagonistas tener una visión realista de lo que realmente les espera cuando se embarcan en este modelo familiar. Uno de los primeros señuelos formidables es esta creencia generalizada de que el amor, por su poder solo, supera todas las dificultades, derriba todos los obstáculos. ¡No es porque amemos locamente a un hombre que vamos a amar a nuestros hijos! Incluso al contrario. Darse cuenta de que tienes que compartir al hombre que amas no es fácil, especialmente cuando sus hijos quieren decir que no eres bienvenido. Tampoco es fácil amar a un hijo de una unión anterior que encarna vívidamente que hubo otra mujer en el pasado, otra relación que le importaba a su compañera. Incluso para aquellos que tienen las mejores intenciones del mundo y que están dispuestos a preguntarse cómo reaccionan estos celos a su historia personal, y por qué se sienten tan amenazados por esta exnovia que ya no es una rival en el amor. Nuestra sociedad considera que una mujer ama a los niños, los suyos por supuesto, y los de los demás. ¿No es normal no sentirse “maternal” con un niño que no es suyo?
Para Pauline, la suegra de Chloe de 4 años, el problema es más importante, ella no aprecia para nada a su nuera: “Es difícil de admitir, pero no me gusta esta niña. No tengo nada en su contra, pero no me divierto cuidando de ella, la encuentro temperamental, molesta, tonta, llorona y espero con ansias el final del fin de semana. Finjo que me agrada porque sé que eso es lo que su padre espera de mí. Quiere que todo esté bien cuando su hija esté con nosotros, y especialmente que no haya conflictos. Así que interpreto el papel, pero sin convicción real. "
No tiene sentido culparse a sí mismo, ha elegido amar a este hombre pero no ha elegido a sus hijos. No te obligas a amar, está ahí, es genial, pero no es el fin del mundo, si no lo es. Rara vez amamos a nuestros hijastros desde el primer momento, los apreciamos con el tiempo, puede llevar meses o incluso años. No hay necesidad de forzarse porque el niño percibirá si la actitud maternal es fingida. Descubrir la maternidad con el hijo de otro no es fácil. Lo ideal es cuestionarse y sentar las bases antes de conocerlos, imaginarse en esta configuración, hablar de sus miedos, sus miedos, definir los roles de cada uno : que lugar te vas a llevar con mis hijos? ¿Qué es lo que quieres hacer? Y tu, que esperas de mi? Evitamos muchas disputas futuras al establecer inmediatamente límites concretos sobre lo que acordamos hacer y lo que absolutamente no queremos hacer: “No los conozco, pero me reservo el derecho de hacer esto. , pero no eso. Estoy bien con las compras, la preparación de la comida, el lavado de su ropa, pero prefiero que tú te ocupes de hacer que se bañe, le leas los cuentos de la noche para ponerla a dormir, que tú. llévalos a jugar en el parque. Por ahora no me siento cómodo con besos, abrazos, no es un rechazo, puede cambiar con los meses, pero hay que entenderlo. "
Familia mezclada: se necesita tiempo para domesticar
Si una madrastra necesita tiempo para domesticar a sus hijastros, lo contrario es cierto. Mathilde vivió esto con Maxence y Dorothée, dos diablillos de 5 y 7 años: “Su padre me dijo, 'ya verás, mi hija y mi hijo te adorarán”. De hecho, me trataron como a un intruso, no me escucharon. Maxence se negó a comer lo que preparé y habló todo el tiempo sobre su madre y su maravillosa cocina. Mathilde siempre se sentaba entre su padre y yo, ¡y tenía un ataque tan pronto como tomaba mi mano o me besaba! »Incluso si es difícil de soportar, debe entenderse que la agresividad de un niño al ver a una nueva mujer aterrizar en su vida es natural, porque está reaccionando a la situación que lo estresa y no a ti como persona. Christophe Fauré aconseja la despersonalización para hacer las cosas bien: “Es el lugar único que ocupas, tu condición de madrastra, sin importar quién seas, lo que motiva la hostilidad del niño. Cualquier nuevo compañero enfrentaría las mismas dificultades de relación que usted encuentra hoy. Comprenderlo ayuda a despersonalizar los ataques y asaltos que se dirigen a usted. La agresión también está ligada a la experiencia de la inseguridad, el niño teme perder el amor de su padre, cree que lo amará menos. Por eso es fundamental tranquilizarlo y asegurarlo reafirmándole lo mucho que le importa, diciéndole en palabras sencillas que el amor paterno existe para siempre, pase lo que pase, incluso si su mamá y su papá se han separado, a pesar de que ellos están viviendo con una nueva pareja. Hay que dar tiempo, no presionar a los hijastros y terminan adaptándose. Si ven que su suegra / padre es un factor de estabilidad para su padre / madre y para ellos mismos, si ella está ahí, si aguanta contra viento y marea, si aporta equilibrio, alegría de vivir, seguridad. en la casa, su perspectiva se volverá positiva.
En casos de hostilidad muy marcada, la suegra puede optar por delegar la disciplina en el padre por no te impongas de una manera demasiado autoritaria. Esto es lo que hizo Noémie, la suegra de Théo de 4 años: “Me coloqué en lo agradable, la llevé a un columpio, al zoológico, para ganarme poco a poco su confianza. Poco a poco fui capaz de imponer mi autoridad sin problemas. "
Candice, optó por invertir al menos en la relación con su hijastra Zoe, de 6 años: “Como vi que la corriente iba mal entre Zoe y yo, y que no me veía haciendo” la gendarmeta que grita todo el tiempo. ”, Dejé que su padre se las arreglara todo lo posible durante el fin de semana. Aproveché para ver amigos, ir de compras, ir al museo, a la peluquería, a cuidarme. Yo estaba feliz, Zoe y mi novio también, porque necesitaba ver a su hija cara a cara, ¡sin el desagradable step-doche! La co-paternidad es una elección y un padrastro no está obligado a posicionarse como el portador de la ley si no quiere. Depende de cada familia mezclada encontrar el modus vivendi que más le convenga, con la condición de que no permitan que los hijastros hagan la ley, porque no es bueno para ellos ni para los padres.
Cuando los niños hermosos rechazan la autoridad de su suegra, es imperativo que su padre practique la política de los hechos consumados y permanezca unido al recién llegado a la familia: “Esta dama es mi nueva amante. Como es adulta, que es mi compañera y que vivirá con nosotros, tiene derecho a decirte qué hacer en esta casa. No estás de acuerdo, pero así es. Te amo, pero siempre estaré de acuerdo con ella porque lo discutimos juntos. “Frente a los clásicos ataques del tipo:“ ¡No eres mi madre! »Prepara tus líneas - No, no soy tu madre, pero soy el adulto en esta casa. ¡Hay reglas y también se aplican a usted! - También es necesaria una aclaración ante un niño que continuamente se refiere a su madre cuando pasa el fin de semana con su padre: “Cuando hablas todo el tiempo de tu madre, me duele. La respeto, debe ser una gran madre, pero cuando estés en casa, sería bueno de tu parte no hablar de eso. "
La mayor o menor dificultad para imponer la autoridad está en parte ligada a la edad de los hijos que tendrá que cuidar la suegra. A priori, es más fácil con los niños pequeños porque han experimentado el divorcio como un trauma violento y han una gran necesidad de seguridad emocional. El nuevo compañero, la nueva casa, la nueva casa, les permiten orientarse, saber dónde están en el mundo. Como explica Christophe André: “Los niños menores de 10 años son generalmente menos resistentes a la autoridad de un padrastro. Se adaptan más rápido, son más complacientes, las reglas se les imponen más fácilmente. Especialmente si la joven madrastra se toma la molestia de preguntarle al papá sobre los pequeños rituales y los hábitos del niño para reforzar su sentimiento de seguridad redescubierta. »Él duerme así con su frazada, a ella le gusta que le cuenten tal y cual historia antes de irse a dormir, le encantan los tomates cantoneses y el arroz, en el desayuno ella come queso, su color favorito es el rojo, etc.
El diálogo con el padre es fundamental
Toda esta información permite crear rápidamente una cierta complicidad siempre que, por supuesto, el discurso de la madre no interfiera con todo. Esto es lo que entendió Laurène, suegra de Lucien, 5 años:
Si es posible un mínimo de comunicación entre la madre y la nueva pareja, si pueden discutir el interés superior del niño, es mejor para todos. Pero esto no siempre es posible. Podemos entender fácilmente que una madre esté celosa, ansiosa por confiar sus hijos a un completo extraño, pero su hostilidad puede convertirse en un peligro real para la pareja y la familia mezclada. Esta es la amarga observación de Camille: “Cuando conocí a Vincent, nunca imaginé que su ex esposa tendría tanta influencia en mi vida diaria. Ella da instrucciones, me critica, cambia los fines de semana a su antojo y trata de socavar nuestra relación manipulando a su hija de 4 años. Para resolver esta situación, el diálogo con el padre es fundamental. Depende de él establecer límites y replantear a su ex novia cada vez que interfiere con el funcionamiento de su nueva familia. Para su tranquilidad emocional, Christophe Fauré recomienda que las suegras muestren respeto hacia la ex de su cónyuge. mantente neutral, nunca criticarla frente a los hijastros, no colocar al niño en una situación en la que deba elegir entre su suegra y su padre (siempre se pondrá del lado de sus padres, incluso si se equivoca) y se portará bien ni como rival ni como suplente. También sugiere que eviten las demostraciones de amor frente a los niños para no detenerlos. Antes, su papá besaba a su mamá, es un shock para ellos y no tienen que involucrarse en la sexualidad adulta, no es de su incumbencia. Si sigue estos excelentes consejos, es posible construir una familia mixta exitosa. A pesar de las dificultades encontradas, definitivamente nada está escrito en piedra cuando se trata de relaciones con sus hijastros. Con el tiempo, todo puede evolucionar, deshacerse y volverse francamente divertido. No serás la “mala madrastra” ni la perfecta súper madrastra, ¡pero eventualmente encontrarás tu lugar!
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