Abuso sexual: cómo advertir a un niño sobre el peligro

El riesgo de encontrar abuso sexual para un niño es 4 veces mayor que la probabilidad de ser atropellado por un automóvil en la carretera. Es especialmente alto en niños de edad preescolar media (4-5 años).

“Los niños no pueden protegerse del abuso por sí mismos, debido a la incomprensión de muchos procesos relacionada con la edad, la debilidad física, la inmadurez del ego y una posición dependiente”, explica la psicoterapeuta Ekaterina Sigitova. “Somos mayores y más fuertes, y aunque no podemos brindarles una protección del XNUMX%, podemos reducir significativamente sus riesgos”.

En el libro ¿Cómo explicarías…? Ekaterina Sigitova explica en detalle cómo hablar con los niños sobre su seguridad personal, especificando que los padres primero deben trabajar en su propia experiencia traumática o negativa, no volcar inmediatamente todo lo que saben sobre el niño y quedarse. dentro del alcance de sus preguntas.

¿Cuándo hablar?

La edad mínima es a partir de los 2 años, es decir, cuando el niño empieza a entender las diferencias entre «amigo y enemigo». La edad óptima es de 6 a 12 años. Es recomendable construir una conversación en torno a la idea de uXNUMXbuXNUMXbseguridad (y use esta palabra), y no «dar información sobre el abuso». Así no asustarás ni alarmarás al niño.

Puedes iniciar la conversación tú mismo. Además, es mejor hacer esto no a raíz de alguna situación, sino en un ambiente normal y tranquilo (las excepciones son las escenas de una película o de la vida, que obviamente tensan mucho al niño).

Situaciones convenientes para iniciar una conversación:

• bañar a un niño;
• el día de un examen médico por un pediatra o después de la vacunación;
• acostarse;
• tiempo compartido entre padres e hijos cuando normalmente hablan (p. ej., reuniones familiares por la noche, pasear al perro, ir y venir de la escuela).

¿Qué decir?

Dígale al niño que tiene lugares íntimos en su cuerpo, muéstrele dónde están y nómbrelos, al igual que le muestra y nombra el resto del cuerpo: ojos, oídos, brazos, piernas. Es mejor no usar eufemismos, sino dar preferencia a los nombres habituales de los genitales. Esto ayudará a evitar malentendidos si el niño informa el incidente a otro adulto.

Es importante enseñar a los niños no solo sobre su cuerpo, sino también sobre la anatomía del sexo opuesto, porque el abusador puede ser de cualquier género. Explíquele a su hijo que la otra persona solo puede ver y tocar sus partes íntimas cuando sea necesario por razones de salud, seguridad o limpieza. Ejemplos: bañarse, visitar a un médico, ponerse bloqueador solar.

Esto se aplica a cualquier otra persona: padres, familiares, maestro, niñera, médico, hombres y mujeres, e incluso niños mayores. Las estadísticas muestran que en el 37% de los casos el abusador es un miembro de la familia del niño.

Pero incluso cuando se trata de la salud y la limpieza, si el niño se siente incómodo o lastimado, el niño tiene derecho a decir “deja de hacer esto” y decírselo a los padres de inmediato. En cuanto al contacto inseguro, hay que decir que hay cosas que nadie debería hacer nunca con un niño. Y si alguien las hace o te pide que las hagas, debes decir “no”.

ejemplos:

• poner las manos del niño en pantalones cortos o debajo de la ropa;
• tocar los genitales del niño;
• pedirle a un niño que toque los genitales de otra persona;
• quitarle la ropa al niño, especialmente la ropa interior;
• fotografiar o filmar a un niño sin ropa.

Es importante no dar la impresión de que el placer sexual en los niños (incluida la masturbación) es en sí mismo malo o vergonzoso. Los problemas comienzan cuando alguien más los usa con fines sexuales.

El cuerpo del niño es su cuerpo y de nadie más. Es muy importante poder decir “no” a la otra persona en tales situaciones. Por eso, por ejemplo, no debes obligar a un niño a besar o abrazar a uno de tus amigos o familiares si él no quiere.

¿Cómo decir «no»?

Puede enseñarle a su hijo estas frases simples:

• «No quiero que me toquen así»;
• "No quiero hacer esto";
• “No me gusta, basta”;
• «Aléjate de mí, déjame».

También puede enseñar formas no verbales de expresar rechazo: sacudir la cabeza, alejarse o huir, quitarse las manos de encima, no dar las manos.

Otra opción es jugar a preguntas y respuestas sobre situaciones típicas: ¿qué dirías si alguien que no conoces se te acerca en el sitio y te dice que tiene un perro en su auto?

¿Qué pasa si alguien que conoces te pide que te quites la ropa y dice que es un secreto? ¿Cómo respondes si te ofrecen dinero para hacer algo que no quieres hacer?

Hágale saber al niño que si se siente incómodo con alguien, puede alejarse o salir de la habitación, incluso si le parece grosero a un adulto. Asegúrate de que no sea castigado por ello. La seguridad es más importante que la cortesía.

Frases de muestra

Aquí hay algunas frases típicas que pueden ayudar a construir una comunicación que un niño pueda entender.

• Quiero hablarte sobre la seguridad relacionada con tu cuerpo. Algunas partes del cuerpo de las personas son íntimas, estas son las que cubrimos con shorts (y sostén). Tú también los tienes, se llaman fulano de tal. Rara vez son vistos por alguien, y solo algunos adultos pueden tocarlos.
• Los adultos no necesitan tocar las partes íntimas de los niños, excepto cuando están lavando a los niños o cuidando su salud. Entonces es un toque seguro. Si algún adulto te dice que tocar los lugares íntimos de los niños es normal y bueno, no le creas, no es cierto.
• Todas las personas son diferentes y algunas pueden comportarse de manera extraña. Incluso los que conoces. Es posible que intenten tocar sus partes íntimas del cuerpo, lo que puede hacer que se sienta avergonzado, triste, desagradable o incómodo. Tales toques no son seguros. Se debe informar a los padres acerca de estos adultos, porque algunos de ellos no se encuentran bien y necesitan tratamiento.
• Un adulto extraño podría decirte que esto es un juego, o que te gustarán esos toques. No es cierto.
• Nunca sigas a extraños ni te subas a los autos de otras personas, sin importar lo que estas personas te digan. Por ejemplo, es posible que le pidan que mire juguetes, o un perro, o le digan que alguien está en problemas y necesita ayuda. En tales casos, primero dímelo a mí o al adulto que camina contigo.
• No le digas a otros adultos que estás solo en casa.
• Si te parece que algo anda mal, confía en este sentimiento y aléjate de las personas desagradables.
• Piensa en qué adulto puedes contarle sobre esto si papá o yo no estamos cerca. Sucede que no te creen de inmediato, entonces debes continuar contándoselo a otros adultos hasta que encuentres a alguien que crea y te ayude.
• Incluso si la persona extraña que te toca dice que no debes decirle nada, por ejemplo, porque se sentirá mal, o tus padres se sentirán mal, o que te hará algo malo, todo esto no es cierto. Engaña deliberadamente porque hace cosas malas y no quiere que se sepa. No es tu culpa haberte encontrado con una persona así, y no deberías guardar ese secreto.

Todas estas conversaciones deben ser constantes y tan mundanas como sea posible. Cuando enseñas a un niño a cruzar la calle, probablemente repites las reglas muchas veces, e incluso compruebas cómo lo recuerda el niño. Puedes hacer lo mismo con este tema.

Pero además de hablar, hay algo muy importante que reduce mucho los riesgos: es la disponibilidad de ustedes, los padres, para un estrecho contacto afectivo con el niño. Manténgase alejado de sus hijos, y esta será la principal garantía de su seguridad.

Lea más en el libro de Ekaterina Sigitova «Cómo explicarte: encontramos las palabras adecuadas para hablar con los niños» (Editorial Alpina, 2020).