Toma el control de tu vida: establece límites personales

“Nuestros límites personales determinan lo que estamos listos y lo que no estamos listos para hacer. Nuestros límites determinan cómo respondemos al comportamiento de los demás, pero al establecer límites, no estamos tratando de cambiar a otras personas”, explica la psicoterapeuta Shari Stynes.

Nuestros límites están estrechamente relacionados con nuestro sentido de autoestima, responsabilidad y madurez. Los problemas de límites generalmente surgen por dos razones: crianza o miedo.

Hay tres tipos principales de límites personales:

1. Duro: los ponemos en situaciones en las que nos adherimos a reglas estrictas y mantenemos nuestra distancia sin acercarnos a otras personas.

2. Confundido: estos límites surgen en una relación simbiótica en la que usted sirve como medio para satisfacer las necesidades y necesidades de otra persona, o alguien sirve como medio para usted.

3. Permeable: este suele ser el tipo de límite más saludable: sabe claramente dónde termina su espacio y comienza el espacio del otro, pero al mismo tiempo no tiene miedo de dejar que el otro entre en su espacio.

“La mayoría de las veces vale la pena esforzarse por construir fronteras confiables, pero al mismo tiempo porosas. Esto significa que te conoces a ti mismo, tus derechos y responsabilidades, permites que los demás sean ellos mismos sin exigirles que cambien por ti”, dice Shari Stynes.

¿Cómo definir tus límites?

“Nunca tomes decisiones importantes cuando estés molesto, celoso o enamorado”, aconseja el entrenador Mario Tegu. En definitiva, lo principal es conocerte verdaderamente a ti mismo, construir tu sistema de valores y área de responsabilidad. Shari Stines recomienda un ejercicio que lo ayudará a comprender mejor sus límites personales y determinar qué debe cambiarse:

1. Haz una lista de tus problemas. ¿Qué te preocupa?

2. Haga una lista de todas las personas involucradas en sus problemas. ¿A quiénes conciernen estos problemas? ¿Cuáles son sus obligaciones para con estas personas?

3. ¿Qué quieres? A menudo, quienes tienen problemas con los límites personales ni siquiera saben lo que realmente quieren. Es importante conocerse verdaderamente a sí mismo para comprender sus verdaderos deseos y necesidades.

4. Determinar quién es responsable de qué. ¿Estás asumiendo las responsabilidades de otra persona? Decida quién debe hacer qué en la situación actual.

5. Defina los límites extremos de lo que es aceptable: lo que está listo y no está listo para soportar. Estos límites no se discuten.

Recuerda que tus límites están definidos por tus acciones, no por las acciones de los demás. “Tú decides lo que haces y yo decido lo que estoy dispuesto a soportar”, escriben los psicólogos Henry Cloud y John Townsend.

Tomemos un ejemplo doméstico: estás cansado de pedirle constantemente a tu pareja que te quite los calcetines. Deja de recordárselo a él o ella, simplemente pon tus calcetines en algún lugar (como un cesto de ropa sucia) y olvídate de eso. Ni siquiera vale la pena hablar de este tema, solo trata el problema tú mismo y sigue viviendo.

Cómo establecer límites:

1. Recuerda, tus límites son acerca de ti, no de los demás.

2. Prepárate para la resistencia, tanto la tuya como la de los demás. Tendrás que superar tus miedos y lo más probable es que saques a relucir problemas ocultos de la infancia o de relaciones anteriores en las que no te permitieron establecer y defender tus límites. Cuando tratas de establecer límites en una relación con una persona disfuncional o que no es saludable desde el punto de vista psicológico, es probable que encuentres resistencia o incluso intentos de venganza.

3. Permítase establecer límites. Recuerda que tienes derecho a cuidar de tus propios intereses. Incluso si te sientes egoísta y culpable, trata de reconsiderar estas creencias y toma una decisión consciente de no ceder. Recuerda que esto es lo que hacen los adultos y las personas maduras.

Qué hacer si conoce sus límites, pero aún no está listo para defenderlos

Tal vez ya sepa qué límites le gustaría construir en una relación con cierta persona, pero por alguna razón aún no está listo para establecerlos y protegerlos. ¿Qué se puede hacer?

1. Sea abierto acerca de sus deseos. Cuéntale a alguien sobre ellos. Escríbelas en papel.

2. Mira dentro de ti mismo para entender por qué te cuesta defender estos límites. Es posible que necesite ayuda para superar sus miedos, inseguridades y bloqueos internos que le impiden establecer y defender límites.

3. Cambia tu relación con cierta persona gradualmente. Comienza con frases como «No estoy de acuerdo con esto», «No apruebo esto». No tenga miedo de decir lo que piensa abiertamente, pero evite las amenazas. Di abiertamente lo que quieras, entendiendo que esto es parte del proceso de tu crecimiento personal. Con el tiempo, se sentirá más fuerte y más fácil para establecer y defender límites y cuidar de sus propias necesidades y necesidades en la práctica.

Si siente que le resulta difícil establecer los límites necesarios, sea paciente e indulgente consigo mismo. No te regañes. Recuerda que tus dificultades tienen sus razones, pero poco a poco te enfrentarás a todo. Puedes comenzar poniéndote un límite: “Dejaré de criticarme y seré paciente conmigo mismo, sabiendo que tengo que tomar decisiones difíciles”.

“Con el tiempo, mejorarás en establecer y defender límites. No olvides que deben hacerte bien, no te conviertas en su esclavo y no te preocupes por lo que piensen los demás. Tienes tus propias necesidades y posibilidades. Lo principal en el proceso de establecer tus límites es tener el coraje de decidir con firmeza para qué estás listo y para qué no estás listo, e ignorar las objeciones de otras personas ”, resume Shari Stines.

Sobre el autor: Shari Stynes ​​​​es una psicoterapeuta especializada en el tratamiento de los trastornos de personalidad y los efectos del trauma psicológico.