Creemos que las relaciones nos harán felices, y al mismo tiempo estamos dispuestos a soportar el sufrimiento que traen consigo. ¿De dónde viene esta paradoja? El filósofo Alain de Botton explica que lo que buscamos inconscientemente en las relaciones no es la felicidad en absoluto.
“Todo fue tan bueno: fue amable, atento, detrás de él me sentí como detrás de un muro de piedra. ¿Cuándo logró convertirse en un monstruo que no me deja vivir, está celoso por cada pequeña cosa y cierra la boca?
Tales quejas a menudo se pueden escuchar en una conversación con un amigo o terapeuta, lea en los foros. Pero, ¿tiene sentido culparse a sí mismo por la ceguera o la miopía? Tomamos la decisión equivocada, no porque nos equivoquemos en una persona, sino porque inconscientemente nos sentimos atraídos precisamente por aquellas cualidades que causan sufrimiento.
Repetición atravesada
Tolstoi escribió: «Todas las familias son felices de la misma manera, pero cada familia es infeliz a su manera». Puede que tuviera razón, pero las relaciones infelices también tienen algo en común. Piense en algunas de sus relaciones pasadas. Puede notar características recurrentes.
En las relaciones, nos basamos en lo familiar, lo que ya hemos conocido en la familia. No buscamos la felicidad, sino sensaciones familiares.
Por ejemplo, caes en las mismas manipulaciones una y otra vez, perdonas las traiciones, intentas acercarte a tu pareja, pero parece estar detrás de una pared de vidrio insonorizada. Para muchos, es el sentimiento de desesperanza lo que se convierte en el motivo de la ruptura final. Y hay una explicación para esto.
En nuestra vida, mucho está determinado por los hábitos, algunos de los cuales los desarrollamos por nuestra cuenta, otros surgen espontáneamente, porque es muy conveniente. Los hábitos protegen contra la ansiedad y te obligan a buscar lo familiar. ¿Cómo se relaciona esto con las relaciones? En ellos también nos apoyamos en lo familiar, lo que ya hemos conocido en la familia. Según el filósofo Alain de Botton, no buscamos la felicidad en las relaciones, sino las sensaciones familiares.
Incómodos compañeros de amor.
Nuestros apegos tempranos, a los padres u otra figura de autoridad, preparan el escenario para futuras relaciones con otras personas. Esperamos recrear en las relaciones adultas esos sentimientos que nos son familiares. Además, al mirar a la madre y al padre, aprendemos cómo funcionan (o deberían funcionar) las relaciones.
Pero el problema es que el amor por los padres resulta estar íntimamente entrelazado con otros sentimientos dolorosos: la inseguridad y el miedo a perder su favor, la incomodidad ante nuestros “extraños” deseos. Como resultado, somos incapaces de reconocer el amor sin sus compañeros eternos: sufrimiento, vergüenza o culpa.
Como adultos, rechazamos a los solicitantes de nuestro amor, no porque veamos algo malo en ellos, sino porque son demasiado buenos para nosotros. Sentimos que no lo merecemos. Buscamos emociones violentas no porque hagan que nuestras vidas sean mejores y más brillantes, sino porque son consistentes con un escenario familiar.
Vivimos por hábitos, pero tienen poder sobre nosotros mientras no seamos conscientes de ellos.
Habiendo conocido a "la misma", "nuestra propia" persona, es poco probable que pensemos que nos hemos enamorado de su rudeza, insensibilidad u obsesión por sí mismo. Admiraremos su decisión y compostura, y consideraremos su narcisismo como una señal de éxito. Pero el inconsciente resalta algo familiar y por lo tanto atractivo en la apariencia del elegido. No es tan importante para él si sufriremos o nos regocijaremos, lo principal es que volveremos a "casa", donde todo es predecible.
Como resultado, no solo elegimos a una persona como pareja en función de la experiencia de una relación pasada, sino que continuamos jugando con él de acuerdo con las reglas que se establecieron en nuestra familia. Quizás nuestros padres nos prestaron poca atención y permitimos que nuestra pareja descuide nuestras necesidades. Los padres nos culparon por sus problemas: soportamos los mismos reproches de un compañero.
El camino a la liberación
El panorama parece sombrío. Si no crecimos en una familia de personas infinitamente amorosas, felices y seguras de sí mismas, ¿podemos esperar encontrar tales compañeros en nuestras vidas? Después de todo, aunque aparezcan en el horizonte, no podremos evaluarlos.
Esto no es enteramente verdad. Vivimos hábitos, pero tienen poder sobre nosotros mientras no seamos conscientes de ellos. Trate de observar sus reacciones y encuentre similitudes en ellas con sus experiencias de la niñez. ¿Cómo te sientes (o te has sentido en una relación pasada) cuando tu pareja ignora tus sentimientos? ¿Cuando escuchas de él que debes apoyarlo en todo, aunque te parezca que está equivocado? ¿Cuándo te acusa de traición si criticas su estilo de vida?
Ahora crea en tu mente la imagen de una persona fuerte, madura y con alta autoestima. Escribe cómo lo ves e intenta este papel contigo mismo. Trate de representar sus situaciones problemáticas. No le debes nada a nadie, y nadie te debe nada a ti, no tienes que salvar a nadie ni sacrificar nada por el bien de los demás. ¿Cómo te comportarás ahora?
Es posible que no puedas liberarte del cautiverio de los hábitos infantiles de inmediato. Es posible que necesite apoyo especializado. Pero con el tiempo, aprenderá a reconocer señales peligrosas en su comportamiento. En el proceso de trabajar contigo mismo, puede parecer que la relación actual lleva a un callejón sin salida. Tal vez el resultado sea una ruptura. También puede sentir un deseo general de seguir adelante, lo que será la base de una relación nueva y saludable.
Sobre el autor: Alain de Botton es escritor, filósofo, autor de libros y ensayos sobre el amor, y fundador de la Escuela de la Vida, que promueve un nuevo enfoque de la educación en la línea de la filosofía de las escuelas de la antigua Grecia.