Toks, narts, pervers: cómo el nuevo lenguaje de las redes sociales afecta a nuestro trauma

Las redes sociales nos dieron la oportunidad no solo de comunicarnos con ex compañeros y familiares del interior, sino también de encontrar grupos de interés con un solo clic. Es un signo de nuestro tiempo que existen numerosos grupos de apoyo para aquellos que han sufrido en las relaciones amorosas. Tienen sus propias reglas de comunicación, y suelen ser bastante estrictas, e incluso su propia jerga.

Al unirse a uno de estos grupos, definitivamente recibirá apoyo y simpatía. Pero, ¿estar solo en grupo puede sanarnos de las heridas emocionales recibidas a raíz de las relaciones amorosas? ¿Y cómo el lenguaje que usan los participantes los ayuda a sobrellevar el duelo, pero al mismo tiempo y en ocasiones obstaculiza el crecimiento personal?

En los estantes

Al ingresar la frase "narcisista pervertido" en la barra de búsqueda, obtenemos una gran cantidad de materiales detallados con las características de esas personas. Y a menudo estas descripciones difieren entre sí, como si estuviéramos hablando de diferentes personas. ¿Existe tal cosa como "narciso pervertido" en la psicología oficial? ¿Y qué significa realmente la palabra “perverso”?

“Como tal, no existe el concepto de “narcisista perverso” en la psicología científica”, dice la psicóloga práctica Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, quien hoy puede ser considerado el más importante investigador del narcisismo y el padre del lenguaje científico en el que se describe este fenómeno, tiene los términos «narcisismo benigno» y «narcisismo maligno».

El narcisismo maligno, a diferencia del narcisismo benigno, es difícil de corregir y progresa. La persona que lo padece es sumamente desconfiada, y llega al delirio: «Estás haciendo todo para que me sienta peor». En el narcisismo maligno, las personas tienen tendencia a hacerse daño para castigar a los demás, llegando incluso al suicidio. Tales personas se caracterizan por la deshonestidad y el sadismo absoluto, que se manifiestan en forma de ira y triunfo despectivo dirigido a otra persona.

Este tipo de narcisismo simplemente se caracteriza como perverso (del término «perversión»: distorsión, perversión). La perversidad en el narcisismo maligno es la tendencia, aunque sea inconsciente, a transformar el bien en mal a través del habla y el comportamiento. Con su aparición, el amor se convierte en odio, la bondad en maldad, la energía en vacío.

Así, la perversidad es una de las características del narcisismo maligno: un trastorno severo que afecta negativamente el desempeño, la salud y las relaciones.

Pero, ¿cuántas personas con propiedades similares están a nuestro lado? ¿O es esta la excepción y no la regla?

“El narcisismo maligno es bastante raro, especialmente en los contactos cotidianos: el estilo de vida que llevan las personas con narcisismo maligno es muy probable que conduzca a su hospitalización, encarcelamiento o muerte”, explica Anastasia Dolganova.

al nivel

“Para una descripción más completa del lenguaje científico del narcisismo, vale la pena introducir el término “nivel de funcionamiento de la personalidad”, sugiere el psicólogo. — Estos niveles son diferentes: neurótico, borderline y psicótico. Se diferencian entre sí en el grado de severidad de la violación y el nivel de adaptación del individuo al mundo exterior.

Las personas con una estructura neurótica generalmente se comportan de manera bastante lógica, son capaces de separarse a sí mismos y sus sentimientos de quienes los rodean y sus emociones, y generalmente viven "en la realidad". No se caracterizan por un comportamiento y pensamiento inadecuados. Las personas neuróticas tratan de mejorar las relaciones con el mundo y con los demás y son capaces (a veces incluso demasiado) de autocrítica.

El nivel psicótico de la personalidad se caracteriza por la pérdida de identidad, falta de conexión con la realidad. Mientras estamos en ello, no podemos ser críticos con nosotros mismos. Psicosis, pensamiento y comportamiento ilógicos, delirio: todo esto puede pasar desapercibido, por el momento, para los demás. Sin embargo, la devastación interna, la desorganización de la personalidad se manifiesta en la vida de una persona de diferentes maneras.

El nivel límite de organización de la personalidad es una opción intermedia entre psicótico y neurótico. Sus «dueños» se lanzan de un extremo a otro. A pesar de que los «guardias fronterizos» tienen problemas con la identidad, saben que existe. No sufren delirios ni alucinaciones y permanecen en contacto con la realidad, pero no pueden ser plenamente conscientes de lo que les sucede.

“Las tendencias a distorsionar la realidad se manifestarán en todos los niveles, pero la perversidad es característica del funcionamiento profundamente límite y psicótico”, agrega Anastasia Dolganova.

Nombre hermana!

Sabemos que el diagnóstico solo lo puede hacer un médico que se comunica personalmente con el paciente. Sin embargo, tanto los miembros de los grupos de apoyo como los psicólogos suelen hacer un «diagnóstico por avatar». Como, qué quieres, definitivamente es un narcisista. Pero, ¿es posible determinar a partir de la descripción que alguien sufre un determinado trastorno de personalidad, guiándose únicamente por breves descripciones?

"Solo por signos externos, no, por una observación exhaustiva del comportamiento, el habla, las acciones, la historia de la vida, sí, pero no es fácil", dice Anastasia Dolganova. “Ahora estamos en la cima de la popularidad del narcisismo y, por lo tanto, todo lo que parece doloroso, inadecuado o destructivo se etiqueta como “narcisismo”.

De hecho, hay muchos trastornos de personalidad y otras anomalías mentales. Y cada uno de ellos, en su nivel límite o psicótico, trae muchos problemas a la relación. Hay personajes esquizoides, paranoicos, depresivos y maníacos, histeria, etc. El psicoterapeuta utiliza herramientas especialmente diseñadas para el diagnóstico, y su conocimiento le permite distinguir un trastorno de otro. Tal diagnóstico es muy importante, porque los diferentes trastornos de la personalidad tienen diferentes dinámicas y, en consecuencia, diferentes estrategias para ayudar”.

¿Puede tu psicólogo, por no hablar de los «colegas» del grupo de apoyo, determinar si tu pareja es narcisista o no? “Con un trabajo de diagnóstico tan complejo, es poco ético y poco profesional que un psicólogo hable sobre el narcisismo de forma remota. Más bien, el practicante puede notar que lo que el cliente está describiendo es similar a los rasgos narcisistas de la pareja, y decir un poco más sobre lo que es.»

Grande y hermosa

Existe la opinión de que un narcisista es necesariamente una persona insensible que no entiende en absoluto que está lastimando a alguien con su comportamiento. ¿Es tan?

“La personalidad narcisista tiene ciertas dificultades con la empatía. La esencia de un trastorno narcisista es el ego dirigido hacia uno mismo”, explica Anastasia Dolganova. — El entorno le interesa a esa persona como sus propios reflejos o funciones, y no como individuos separados que experimentan sentimientos que el narcisista mismo no experimenta. Sin embargo, en un nivel de funcionamiento neurótico, la personalidad narcisista es bastante capaz de desarrollar empatía: viene con la edad, la experiencia o la terapia.

A veces la gente buena hace cosas malas. ¿Significa esto que son narcisistas y sociópatas? ¿Hay algún peligro en reducir toda la personalidad de una persona a un conjunto de rasgos negativos?

“En lo que se refiere a las personas y sus acciones, es mejor, en mi opinión, utilizar los términos del nivel de funcionamiento del individuo”, dice el experto. Una verdadera mala acción puede ser cometida por una persona con cualquier tipo de carácter, que se encuentre en el nivel de funcionamiento limítrofe o psicótico. Los neuróticos no suelen hacer cosas realmente malas. Y decir, por ejemplo, que “es buena persona, pero pederasta” ¡es absurdo!

La historia de la vida de una persona, en la que hay repetidas violaciones de la ley, actos poco éticos, destrucción de relaciones, interminables cambios de carrera, no es una historia sobre el narcisismo como tal, sino sobre el nivel límite de organización de la personalidad, quizás el narcisismo límite.

Tóxico de por vida

La frase «relación tóxica» nos llegó hace poco. Su distribución tiene un plus indiscutible: ahora podemos declarar fácilmente que estamos en una relación problemática sin entrar en detalles. Sin embargo, parece que estamos tratando de encajar todo en este concepto. Con su ayuda, describen tanto historias de violencia descarada, como casos en los que una pareja, por sus características, no sabe expresar su opinión o se comporta de forma pasiva-agresiva. Y por lo tanto, el término en sí parece haberse extendido y ahora ocupa un espacio que está limitado solo por nuestras propias fantasías.

“Relaciones tóxicas” es un término de la psicología popular, por lo general no se usa en la ciencia oficial, explica Anastasia Dolganova. — Apareció después de la traducción del libro de Susan Forward «Padres tóxicos» al ruso. El libro describe una relación de este tipo entre un niño y un padre, en la que la base de las relaciones en la familia, en lugar del amor y el apoyo, es el servicio, los repetidos intentos de avergonzar, la explotación, la humillación y la acusación.

Una relación tóxica es, en un sentido general, una relación de abuso psicológico en la que el niño lo ama pero no lo ama. Para la relación de dos adultos, el término no parece del todo correcto: después de todo, no hay asignación y la necesidad de estar cerca de quien te envenena. No hay diferencia en el estatus de Adulto (responsable) — Niño (víctima inocente).

Entonces, ¿merece la pena llamar tóxica a cualquier relación en la que nos sentimos mal por algún motivo, si hablamos de personas maduras? ¿O es mejor tratar de evitar los sellos y comprender la situación específica?

“Decir 'Era una relación tóxica' es declarar, en esencia, lo siguiente: 'Él era malo y yo sufría con él'. Decir “esta relación fue mala” significa no negarse a hacerse preguntas importantes sobre las causas y consecuencias de lo que pasó”, asegura la psicóloga. “La gente mala sucede, es verdad. Creo que comprender y reconocer esto es la principal tarea social de nuestro tiempo. Pero el problema de las malas relaciones es mucho más profundo que este hecho indiscutible. Los sellos no deberían impedirnos explorar nuestras propias vidas y psiques.

Nuevas palabras, nueva agenda

Para los que se discuten en grupos de apoyo, se inventa un lenguaje propio: “toks” (personas tóxicas), “narcis” (narcisos), “stumps” (narcisos pervertidos). ¿Para qué sirven estas nuevas palabras? ¿Cómo nos ayudaremos a nosotros mismos si damos en cierto sentido un apodo despectivo a quien nos hirió?

“Creo que esto es un intento de devaluar a quien nos causó sufrimiento. La devaluación es una de las estrategias defensivas que se necesitan cuando los sentimientos que experimentamos son demasiado fuertes y no tenemos las habilidades necesarias para afrontarlos en su totalidad, dice Anastasia Dolganova. “Después de todo, las relaciones con una personalidad narcisista realmente evocan muchos sentimientos fuertes: dolor, ira, culpa y vergüenza, impotencia, confusión, a menudo su propio sadismo y triunfo. Esto plantea muchas preguntas para una persona sobre cómo lidiar con eso ahora, tanto en las relaciones con una pareja como en las relaciones con uno mismo.

Y no todo el mundo está preparado para enfrentarse a estas preguntas inmediatamente después de meterse en una situación traumática. Lo mismo sucede en la terapia: trabajando con un cliente que ha experimentado una relación así, el especialista trata de apoyarlo, simpatizar con él.

¿Por qué ahora son tan populares los grupos dedicados a los “tocones”, “toxes” y todo tipo de “pervertidos”? ¿No nos hemos encontrado con ellos antes?

«Perverznik» es una imagen popular y muy demoníaca socialmente difundida, — cree Anastasia Dolganova. — Es tan estereotípico como las imágenes, por ejemplo, de las histéricas, que en tiempos de Freud se llamaban todos en fila. Fuera de la psicología también existen imágenes similares: sufragistas a finales del siglo XIX, comunistas en el XIX. En términos generales, esta es una forma primitiva de conocer a los demás.

«Perverznik» es un signo de nuestro tiempo. Hoy, la sociedad está tratando de reconocer y definir el abuso, la violencia, la toxicidad en las relaciones y desarrollar nuevas reglas para su regulación. Es normal que comencemos con imágenes primitivas, como niños a los que se les presentan cubos y pirámides. Esta imagen está lejos de la realidad compleja, pero ya es similar a ella.

¿Qué extraña una persona que se enfoca en la personalidad de un compañero y explica sus acciones por un conjunto de cualidades inherentes a otro? ¿Hay puntos ciegos que no nota ni en los demás ni en sí mismo?

“Los puntos ciegos en esta imagen se refieren a la personalidad narcisista misma, a la relación narcisista y a la víctima del narcisista”, sugiere el psicólogo. “Son preguntas difíciles, cuyas respuestas tendrás que buscar si quieres cambiar la estrategia de comunicación con los demás. Por ejemplo, ¿qué es el narcisismo? ¿Son los narcisistas los únicos que son destructivos? ¿Bajo qué condiciones se intensifica el narcisismo, bajo qué condiciones se desploma?

¿Cómo se educa a un niño, que su personalidad se distorsiona en esta dirección? ¿Qué sucede en una relación narcisista? ¿Por qué tengo un esposo narcisista, un hijo narcisista, novias narcisistas y compañeros de trabajo narcisistas? ¿Tengo narcisismo en mí mismo, y si es así, cómo se manifiesta? ¿Por qué tengo sentimientos por una persona que me trata mal? ¿Por qué no puedo irme? ¿Por qué mi vida no mejoró después de que terminó la relación?”.

Podremos encontrar respuestas si cambiamos el enfoque de lo externo a lo interno, de un compañero o conocido a nosotros mismos.

“Desvalorizar a una pareja con una neolengua tan desdeñosamente condescendiente es una estrategia sencilla para evitar el dolor”, concluye la psicóloga. “A través de sentimientos y situaciones extremas, ella realmente nos ayudará a salir adelante. Después de todo, la esencia de las estrategias simples es precisamente ayudar en situaciones extremas (por ejemplo, cuando debes decidir romper relaciones con un sádico). Pero no tienen un efecto de desarrollo.

¿La repetición es la madre del aprendizaje?

Los grupos que hablan de «pervertidos» y «toxinas» están llenos de gente que realmente ha experimentado historias de miedo. Muchos de ellos realmente necesitan ayuda. Y es en materia de «primeros auxilios» que tales comunidades son muy buenas para mostrarse.

“Los grupos de apoyo tienen una función importante: le dan a una persona la oportunidad de navegar por lo que le está pasando. Lo apoyan en los momentos más extremos de su vida”, explica la psicóloga. — Como dije anteriormente, los mecanismos que se utilizan para tal apoyo deben ser lo más simples posible, primitivos, porque una persona en una situación terrible no podrá usar herramientas complejas. Por lo tanto, demonización, simplificaciones, eliminación de preguntas y pensamientos innecesarios: "tú eres bueno, él es malo".

Existe la sensación de que estas bandas dan falsas esperanzas: simplemente repetiré mi historia muchas veces, estaré con otros en su dolor, y la situación se arreglará sola. Pero, ¿no hay algo peligroso y destructivo para la personalidad en este constante hablar, hervir en el propio jugo?

“Con el tiempo, para alguien que quiere seguir adelante, este recurso se vuelve insuficiente: con esa visión del mundo, todo en el mundo parece peligroso o indigno”, enfatiza Anastasia Dolganova. — Por lo general, las personas gradualmente pierden interés en las discusiones dentro del grupo, escriben menos, comentan menos. Tienen otras tareas además de salir de su propia crisis, y la atmósfera agresivamente dolorosa de estos espacios les deja sin interés.

Los que se quedan tienden a quedar atrapados en la fase de ira y devaluación. Adhiriéndose a una imagen clara y simple del mundo, bloquean su camino hacia la libertad. No van más allá porque no tocan sus sentimientos complejos, y sin esto el crecimiento personal es imposible. En algún momento, la estrategia de supervivencia extrema debe ser reemplazada por métodos más efectivos si queremos vivir plenamente y no volver a caer en esas historias.

Si continuamos permaneciendo en un grupo de apoyo, pero no hay cambios en la vida, a pesar de contar la historia con regularidad y la total empatía de los demás, si sentimos que estamos “pasando el rato”, vale la pena considerar una opción de terapia para nosotros.

Evitar soluciones simples

Desplazarse por las publicaciones de la comunidad en busca de la etiqueta «narcissus» o «tox» puede hacernos sentir mejor. Le damos un nombre al problema y, de hecho, puede aliviar nuestro sufrimiento temporalmente.

“Reducir la personalidad de una persona a un conjunto de rasgos negativos es definitivamente inaceptable para un terapeuta”, recuerda Anastasia Dolganova. — Pero para una persona que está en una relación destructiva, en algún momento tal demonización de una pareja puede ser útil. El miedo y la ira que surgen al ver al otro como completamente malo, la decepción y la devaluación pueden ayudar a terminar una relación. Si no está todo esto, la persona se verá obstaculizada por el amor, la culpa, las ilusiones, las excusas del otro, etc. Y aún es mejor salir de las relaciones destructivas que permanecer en ellas. ”

Sin embargo, el trabajo no debe terminar ahí: existe un alto riesgo de que nos encontremos en una situación similar con una nueva pareja, o incluso que volvamos a nuestro amado "tox".

“El peligro aquí es demorarse en este proceso”, advierte la psicóloga. — Los que desvalorizan son más propensos a idealizar — a una pareja anterior a lo largo del tiempo (y volver a él) o a una pareja nueva, sin notar señales peligrosas en él y aceptando una relación que puede llegar a ser igual a las anteriores. Una percepción más profunda de las personas, más allá de la «demonización-idealización», permite una elección más consciente y adecuada.