Ser escuchado significa recibir reconocimiento de la propia unicidad, confirmación de la propia existencia. Este es probablemente el deseo más común en estos días, pero al mismo tiempo el más arriesgado. ¿Cómo asegurarnos de que podemos ser escuchados en el ruido ambiental? ¿Cómo hablar «de verdad»?
Nunca antes nos habíamos comunicado, hablado, escrito tanto. Colectivamente, para argumentar o sugerir, denunciar o unir, e individualmente para expresar su personalidad, necesidades y deseos. Pero, ¿existe la sensación de que realmente estamos siendo escuchados? No siempre.
Hay una diferencia entre lo que pensamos que estamos diciendo y lo que realmente decimos; entre lo que el otro oye y lo que creemos que oye. Además, en la cultura moderna, donde la autopresentación es una de las tareas más importantes, y la rapidez es una nueva modalidad de relación, el habla ya no siempre está destinada a tender puentes entre las personas.
Hoy valoramos la individualidad y estamos cada vez más interesados en nosotros mismos, miramos más de cerca dentro de nosotros mismos. “Una de las consecuencias de tal atención es que una parte significativa de la sociedad pone en primer lugar la necesidad de manifestarse en detrimento de la capacidad de percibir”, señala el terapeuta Gestalt Mikhail Kryakhtunov.
Podemos llamarnos una sociedad de hablantes a los que nadie escucha.
Mensajes a ninguna parte
Las nuevas tecnologías ponen en primer plano nuestro «yo». Las redes sociales le dicen a todos cómo vivimos, en qué pensamos, dónde estamos y qué comemos. “Pero estas son declaraciones en modo monólogo, un discurso que no está dirigido a nadie en particular”, dice Inna Khamitova, psicoterapeuta familiar sistémica. "Tal vez esta es una salida para las personas tímidas que tienen demasiado miedo a los comentarios negativos en el mundo real".
Tienen la oportunidad de expresar sus puntos de vista y afirmarse, pero al mismo tiempo corren el riesgo de preservar sus miedos y quedar atrapados en el espacio virtual.
En los museos y con el telón de fondo de los lugares de interés, todos se toman selfies; parece que nadie se mira a los demás o a las obras maestras por las que estaban en este lugar. El número de mensajes-imágenes es muchas veces mayor que el número de quienes pueden percibirlos.
“En el espacio de las relaciones, hay una sobreabundancia de lo que se invierte, en contraste con lo que se toma”, enfatiza Mikhail Kryakhtunov. “Cada uno de nosotros se esfuerza por expresarse, pero al final conduce a la soledad”.
Nuestros contactos son cada vez más rápidos y, sólo por eso, menos profundos.
Transmitiendo algo sobre nosotros mismos, no sabemos si hay alguien al otro lado del cable. No nos encontramos con una respuesta y nos volvemos invisibles frente a todos. Pero sería un error culpar a los medios de comunicación de todo. “Si no los necesitáramos, simplemente no habrían aparecido”, dice Mikhail Kryakhtunov. Gracias a ellos, podemos intercambiar mensajes en cualquier momento. Pero nuestros contactos son cada vez más rápidos y, por eso solo, menos profundos. Y esto se aplica no solo a las negociaciones comerciales, donde la precisión es lo primero, no la conexión emocional.
Presionamos el botón de "saludar" sin siquiera entender a quién estamos saludando y quién nos devuelve el saludo. Las bibliotecas de emojis ofrecen imágenes para todas las ocasiones. Smiley — divertido, otro smiley — tristeza, manos juntas: «Rezo por ti». También hay frases preparadas para respuestas estándar. “Para escribir te amo, solo necesitas presionar el botón una vez, ni siquiera tienes que teclear letra por letra”, continúa la terapeuta Gestalt. “Pero las palabras que no requieren pensamiento ni esfuerzo se deprecian, pierden su significado personal”. ¿No es por eso que tratamos de fortalecerlos, añadiéndoles «muy», «realmente», «honestamente honesto» y cosas por el estilo? Subrayan nuestro deseo apasionado de comunicar nuestros pensamientos y emociones a los demás, pero también la incertidumbre de que esto tendrá éxito.
espacio truncado
Publicaciones, correos electrónicos, mensajes de texto, tweets nos mantienen alejados de la otra persona y su cuerpo, sus emociones y nuestras emociones.
“Debido a que la comunicación se lleva a cabo a través de dispositivos que hacen el papel de intermediario entre nosotros y otro, nuestro cuerpo ya no está involucrado”, dice Inna Khamitova, “pero estar juntos significa escuchar la voz de otro, oler él, percibiendo emociones no dichas y estar en el mismo contexto.
Pocas veces pensamos en el hecho de que cuando estamos en un espacio común, vemos y percibimos un fondo común, esto nos ayuda a comprendernos mejor.
Si nos comunicamos indirectamente, entonces “nuestro espacio común se trunca”, continúa Mikhail Kryakhtunov, “no veo al interlocutor o, si es Skype, por ejemplo, solo veo la cara y parte de la habitación, pero no veo No sabe qué hay detrás de la puerta, cuánto distrae al otro, cuál es la situación, tiene que continuar la conversación o apagarse más rápido.
Tomo personalmente lo que no tiene que ver conmigo. Pero él no siente eso conmigo.
Nuestra experiencia común en este momento es pequeña: tenemos poco contacto, el área de contacto psicológico es pequeña. Si tomamos una conversación ordinaria como 100%, cuando nos comunicamos usando dispositivos, el 70-80% desaparece”. Esto no sería un problema si dicha comunicación no se convirtiera en un mal hábito, que trasladamos a la comunicación normal de todos los días.
Cada vez es más difícil para nosotros mantenernos en contacto.
La presencia plena de otro cercano es insustituible por medios técnicos
Seguramente, muchos habrán visto esta imagen en algún lugar de un café: dos personas están sentadas en la misma mesa, cada una mirando su dispositivo, o tal vez ellos mismos han estado en esa situación. “Este es el principio de la entropía: los sistemas más complejos se descomponen en otros más simples, es más fácil degradarse que desarrollarse”, reflexiona la terapeuta Gestalt. — Para escuchar a otro hay que separarse de uno mismo, y eso requiere esfuerzo, y entonces solo le envío una carita sonriente. Pero el emoticón no soluciona el tema de la participación, el destinatario tiene una extraña sensación: parece que reaccionó, pero no se llenó de nada. La presencia plena de otro lado a lado es insustituible por medios técnicos.
Estamos perdiendo la habilidad de la comunicación profunda y debemos restaurarla. Puedes empezar por recuperar la capacidad de oír, aunque esto no es fácil.
Vivimos en la intersección de muchas influencias y apelaciones: haga su página, haga clic en Me gusta, firme una apelación, participe, vaya ... Y gradualmente desarrollamos sordera e inmunidad en nosotros mismos: esta es solo una medida de protección necesaria.
buscando el equilibrio
“Hemos aprendido a cerrar nuestro espacio interior, pero sería útil poder abrirlo también”, señala Inna Khamitova. “De lo contrario, no recibiremos comentarios. Y nosotros, por ejemplo, seguimos hablando, sin leer las señales de que el otro no está listo para escucharnos ahora. Y nosotros mismos sufrimos de falta de atención”.
El desarrollador de la teoría del diálogo, Martin Buber, creía que lo principal en el diálogo es la capacidad de escuchar, no decir. “Necesitamos darle al otro un lugar en el espacio de la conversación”, explica Mikhail Kryakhtunov. Para ser escuchado, uno primero debe convertirse en el que escucha. Incluso en psicoterapia, llega un momento en que el cliente, habiendo hablado, quiere saber qué está pasando con el terapeuta: "¿Cómo estás?" Es mutuo: si no te escucho, no me escuchas. Y viceversa".
No se trata de hablar por turnos, sino de tener en cuenta la situación y el equilibrio de necesidades. “No tiene sentido actuar según la plantilla: me encontré, necesito compartir algo”, aclara el terapeuta Gestalt. “Pero puedes ver en qué está nuestra reunión, cómo se desarrolla la interacción. Y actúa de acuerdo no solo a tus propias necesidades, sino también a las circunstancias y al proceso”.
Es natural querer sentirse saludable, significativo, valorado y sentirse conectado con el mundo.
La conexión entre el otro y yo se basa en qué lugar le doy, cómo cambia mis emociones y mi percepción. Pero al mismo tiempo, nunca sabemos con certeza lo que otro imaginará usando nuestras palabras como base para el trabajo de su imaginación. “La medida en que seremos entendidos depende de muchas cosas: de nuestra capacidad para formular con precisión el mensaje, de la atención de otro y de cómo interpretamos las señales que emanan de él”, señala Inna Khamitova.
A uno, para saber que está siendo escuchado, es necesario ver la mirada fija en él. Una mirada más cercana es vergonzosa para otro, pero ayuda cuando asiente con la cabeza o hace preguntas aclaratorias. "Incluso puede comenzar a expresar una idea que no está completamente formada", está convencido Mikhail Kryakhtunov, "y si el interlocutor está interesado en nosotros, ayudará a desarrollarlo y formalizarlo".
Pero, ¿y si el deseo de ser escuchado es solo narcisismo? “Distingamos entre narcisismo y amor propio”, sugiere Mikhail Kryakhtunov. “Es natural querer sentirse saludable, significativo, valorado y sentirse conectado con el mundo”. Para que el amor propio, que está contenido en el narcisismo, se manifieste y sea fructífero, debe ser confirmado desde el exterior por los demás: para que seamos interesantes para él. Y él, a su vez, sería interesante para nosotros. No siempre sucede y no le sucede a todo el mundo. Pero cuando hay tal coincidencia entre nosotros, surge un sentimiento de cercanía: podemos hacernos a un lado, dejando hablar al otro. O pregúntale: ¿puedes escuchar?