Cuando la envidia de otra persona nos da vergüenza

La vergüenza en el análisis existencial se entiende como un sentimiento que protege nuestra intimidad. Podemos hablar de vergüenza “sana”, cuando sentimos nuestro propio valor y no queremos mostrar todo sobre nosotros mismos a los demás. Por ejemplo, me avergüenzo de haber hecho mal, porque en general soy una persona digna. O me avergüenzo cuando me ridiculizaron, porque no quiero mostrar mi intimidad en un ambiente tan humillante. Como regla, superamos fácilmente este sentimiento, encontrando el apoyo y la aceptación de los demás.

Pero a veces la vergüenza se siente muy diferente: me avergüenzo de mí mismo, porque en el fondo creo que no puedo ser aceptado como soy. Por ejemplo, me avergüenzo de mi peso o de la forma de mis senos y los escondo. O tengo miedo de mostrar que no sé algo o cómo pienso o siento realmente, porque estoy seguro de que es indigno.

Una persona sigue experimentando tal vergüenza «neurótica» una y otra vez, repitiéndose a sí misma: «Yo no soy así, no soy nada». No le da importancia a sus éxitos, no aprecia sus logros. ¿Por qué? ¿Cuál es el valor y el significado de tal comportamiento? La investigación fenomenológica muestra que, a menudo, la vergüenza en estos casos cumple una función especial: protege contra la envidia de otro.

El hecho es que no siempre reconocemos la envidia de otro o su influencia sobre nosotros. Pero somos conscientes de otra experiencia: “Estoy avergonzado”. ¿Cómo se produce esta transformación?

Al querer evitar la amenaza de la envidia de otra persona hacia nosotros mismos, podemos comenzar a ocultar en qué somos buenos, exitosos, prósperos. Pero cuando una persona tiene miedo de mostrar lo bueno que es (incluso para sí mismo), lo oculta durante tanto tiempo y con tanta diligencia que, tarde o temprano, él mismo comienza a creer que realmente no tiene nada bueno. Así que la experiencia “él está celoso de mí porque soy bueno” es reemplazada por la experiencia “algo está mal en mí, y me avergüenzo de ello”.

conexión secreta

Veamos cómo se forma y consolida este patrón en diferentes tipos de relaciones.

1. Relación del niño con adultos significativos

Imagine una situación en la que una madre está celosa de su propia hija porque tiene un padre amoroso, a quien su madre no tuvo en su tiempo.

El niño no puede imaginar que un padre fuerte y grande pueda envidiarlo. La envidia pone en peligro el apego, las relaciones. Después de todo, si uno de mis padres está celoso de mí, siento agresión de su parte y me preocupa que nuestra relación esté en peligro, porque soy inaceptable para ellos tal como soy. Como resultado, la hija puede aprender a tener vergüenza, es decir, a sentir que algo anda mal con ella (para evitar la agresión de la madre).

Este sentimiento de vergüenza por uno mismo se fija y surge más en las relaciones con otras personas, en realidad ya no protege contra la envidia.

Las descripciones de cómo se forma esta conexión se pueden encontrar en el libro de la psicóloga Irina Mlodik “Los niños modernos y sus padres no modernos. Sobre lo que es tan difícil de admitir” (Génesis, 2017).

Estos son algunos de los escenarios intragénero más comunes.

Competencia entre madre e hija. La historia reciente de la URSS no implicó el desarrollo de la feminidad. En la URSS, “no había sexo”, el atractivo “para el espectáculo” provocó condenas y agresiones. Se «aprobaron» dos roles: una mujer trabajadora y una mujer madre. Y ahora, en nuestro tiempo, cuando la hija comienza a demostrar feminidad, cae sobre ella la condena y la competencia inconsciente de la madre. La madre envía mensajes a su hija sobre la falta de pretensiones de su figura, la apariencia desafiante, el mal gusto, etc. Como resultado, la niña está encadenada, pellizcada y tiene muchas posibilidades de repetir el destino de su madre.

Rivalidad padre-hijo. Un padre no realizado no está seguro de sus cualidades masculinas. Le resulta extremadamente difícil aceptar el éxito de su hijo, porque esto lo confronta con su propio fracaso y el miedo a perder el poder.

padre no realizado — un hombre que, por una serie de razones, nunca llegó a ser adulto, no aprendió a afrontar la vida. Es difícil para él tratar con el adulto en sus hijos. Tal padre no ha aprendido a relacionarse con la feminidad de su esposa y, por lo tanto, no sabe cómo tratar con la feminidad de su hija. Puede intentar criarla «como a un hijo», centrándose en los logros de su carrera. Pero al mismo tiempo, es igual de difícil para él resistir su éxito. Como, sin embargo, es difícil aceptar a un hombre adecuado a su lado.

2. Relaciones entre pares en la escuela

Todo el mundo conoce ejemplos cuando los niños superdotados, los estudiantes exitosos se marginan en la clase y son objeto de intimidación. Ocultan sus talentos porque temen el rechazo o la agresión. Un adolescente quiere tener lo mismo que tiene un compañero capaz, pero no lo expresa directamente. Él no dice: «Eres tan genial, estoy celoso de que lo tengas, contra tu fondo, no me siento bien».

En cambio, el envidioso devalúa al compañero o ataca agresivamente: “¡Qué piensas de ti mismo! ¿Tonto (k) o qué?”, “¡Quién anda así! ¡Tienes las piernas torcidas!» (y dentro — «ella tiene algo que yo debo tener, quiero destruirlo en ella o tomarlo para mí»).

3. Relaciones entre adultos

La envidia es una parte normal de la respuesta social al logro. En el trabajo, a menudo nos encontramos con esto. No somos envidiados porque seamos malos, sino porque logramos.

Y también podemos percibir esta experiencia como peligrosa para las relaciones: la envidia del jefe amenaza con destruir nuestra carrera y la envidia de los colegas amenaza nuestra reputación. Los empresarios deshonestos pueden intentar apoderarse de nuestro exitoso negocio. Los conocidos pueden terminar relaciones con nosotros para castigarnos por nuestros logros y no sentirse fuera de lugar en nuestro entorno. Un socio al que le cuesta sobrevivir que de alguna manera tengamos más éxito que él, nos devalúa, etcétera.

Como dijo el analista transaccional y psicoterapeuta integrador Richard Erskine: “La envidia es un impuesto sobre la renta al logro. Cuanto más logras, más pagas. No se trata de que hagamos algo mal; se trata de hacer algo bien.»

En nuestra cultura, el miedo a presentar tu “bondad” al mundo exterior se transmite en mensajes muy conocidos: “es una vergüenza mostrar logros”, “mantén la cabeza baja”, “no seas rico para que no lo hagan”. no quitar.

La historia del siglo XIX con el despojo, las represiones de Stalin y los tribunales de camaradería no hizo más que reforzar este sentimiento persistente: «En general es inseguro mostrarse, y los muros tienen oídos».

Y, sin embargo, parte de la competencia de los adultos es poder resistir y reconocer la envidia, sin dejar de darse cuenta de sus valores.

¿Qué se puede hacer?

Comprender la relación entre la vergüenza y la envidia es el primer paso hacia la liberación de esta actitud dolorosa. Es importante descubrir esta sustitución: cómo el sentimiento «él está celoso de que soy genial» se transformó en el sentimiento «me da vergüenza que sea genial», y luego en la creencia «no soy genial» .

Ver esta envidia (es decir, primero entenderse a uno mismo, comprender el dolor propio y luego los sentimientos del otro como su causa raíz) es una tarea que uno no siempre puede afrontar por sí mismo. Aquí es donde sería efectivo trabajar con un psicoterapeuta. El especialista ayuda a evaluar la amenaza de una determinada situación, analizar sus consecuencias reales, brindar protección y resistir la envidia del otro (que no somos capaces de controlar).

El trabajo de reconocer experiencias genuinas y liberar la vergüenza neurótica es extremadamente útil. Ayuda a recuperar el sentido de mi valor (y con él el derecho a mostrarme tal como soy), la disposición y la capacidad para defenderme de la depreciación externa, para recuperar la confianza y el compromiso conmigo mismo.