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Sucede que las relaciones se desarrollan solo en la esfera sexual, y la vida en común no va bien. No podemos vivir el uno sin el otro, pero estar juntos es un completo tormento. El resultado son peleas, lágrimas, una ruptura dolorosa. ¿Por qué sucede?
“Nos conocimos en una fiesta con amigos, y ambos inmediatamente parecían estar cubiertos por una ola”, dice Verónica, de 32 años. — Pasamos la noche juntos. Mi mundo se ha reducido a él solo. Él experimentó lo mismo.
Empezamos a pensar en la boda. Pero poco a poco todo lo que pasaba entre nosotros fuera de la cama se fue convirtiendo en una serie de peleas y escenas de celos.
Tomé la decisión de irme. Todavía me siento atraída por él, los recuerdos son dolorosamente hermosos y no entiendo por qué no funcionó.» ¿Por qué la atracción fuerte no es suficiente para una relación a largo plazo?
¿Y quién es el cartílago de cerdo?
El sexo no es suficiente para que una pareja sea estable, “también se necesitan otros componentes: respeto mutuo, intereses comunes”, dice Lyubov Koltunova, terapeuta Gestalt, psicólogo junguiano.
— De lo contrario, yendo más allá del ámbito de las relaciones sexuales, la pareja no encontrará lo que los une, y pueden surgir muchas contradicciones. Resulta que a uno le gusta la sandía, y al otro cartílago de cerdo.
La única posibilidad de salvar tal alianza es buscar compromisos. Pero aquí es precisamente donde surge el problema. No todo el mundo está dispuesto a cambiar ni siquiera por amor.
A menudo, los socios prefieren las peleas y los conflictos constantes a las negociaciones, cada uno requiere que el otro se transforme según sus necesidades, adopta una posición infantil, «lo que quiero está en primer plano». Es difícil permanecer en una relación así durante mucho tiempo.
Y amo y odio
“Estaba locamente enamorado de mi primera esposa”, dice Vadim, de 43 años, “quería estar con ella cada minuto. Cuando fue a encontrarse con sus amigos, imaginé que podría conocer a alguien y acudir a él. Y entonces me ahogaron los celos, pensé: ¡sería mejor para ella morir que estar con otro!
¿Por qué a veces experimentamos sentimientos tan polarizados? Y nos necesitamos unos a otros, y estamos listos para matar; humillamos, ofendemos a otro, y de esto experimentamos un tormento increíble?
“La razón de relaciones tan complejas y dolorosas es una violación del apego de uno o ambos socios”, continúa Lyubov Koltunova, “cuando inconscientemente experimentamos ansiedad al entablar relaciones emocionales cercanas.
Lo que la psicoanalista Karen Horney llamó «un sentimiento de ansiedad fundamental»: surge de la soledad y la impotencia que experimentamos en la infancia si nuestros padres no nos atendían.
Sentimos una atracción irresistible hacia una pareja y, al mismo tiempo, inconscientemente tratamos de mantener una distancia, porque la experiencia del apego alguna vez fue dolorosa.
El ciclo no ha terminado
Durante la intimidad sexual, la excitación pasa por varias etapas, lo que se denomina "ciclo de respuesta sexual", después de lo cual los miembros de la pareja se sienten más cerca el uno del otro.
Primero hay interés, luego atracción, excitación, que aumenta gradualmente y al final alcanzamos una descarga, un orgasmo. Pero lo más interesante es que el ciclo de respuesta sexual no termina en esta etapa.
“Después de un orgasmo, comienza una etapa refractaria: una disminución de la excitación, el cuerpo pide descanso, relajación, luego la etapa de asimilación: comprender la experiencia adquirida”, explica Lyubov Koltunova. — Como resultado de esta terminación del ciclo de la reacción sexual, surge el apego.
Tenemos ganas de empaparnos de los brazos del otro, hablar, pasar más tiempo juntos, cenar o dar un paseo.
Pero en las relaciones apasionadas, a menudo se omite la última etapa del ciclo sexual: una fuerte atracción se apodera de los amantes dondequiera que estén, en un avión, en el baño de un restaurante o en un cine. Simplemente no hay tiempo para la asimilación.»
Y luego resulta que el ciclo de la reacción sexual no se completa. La atracción sexual está ahí, pero el apego, el ancla que nos motiva a estar juntos, no surge.
lo cegué
Es hermoso en la cama, y pensamos que esto es amor. Pero al comienzo de una relación, es más como enamorarse. Y es peligroso con las proyecciones: dotamos a la pareja de las cualidades deseadas. Por supuesto, la proyección cae sobre el objeto cuando hay algunos «ganchos», algo por lo que puede atrapar.
Son creados por nuestro inconsciente a partir de la historia del crecimiento, la primera experiencia de enamorarse de los ídolos de la adolescencia, impresiones vívidas, incluidas las sexuales. ¿Estamos emocionados por su voz? Si examinamos el pasado, puede resultar que el profesor, del que estábamos platónicamente enamorados a los 15 años, tuviera el mismo timbre.
Resulta que no nos comunicamos con un compañero, sino con nuestra idea de él. Las proyecciones inventadas vuelan cuando aparecen contradicciones en una pareja, como si nos quitáramos los anteojos de color rosa y nos familiarizáramos con una persona real, no ficticia. Es a partir de ese momento que la discordia se instala en la relación y nos enfrentamos a una elección: ¿es esta la que necesitamos o no?
Las relaciones son multifacéticas. El sexo emocional vivo es una faceta importante, pero no es la única.
¿Qué leer al respecto?
Terapia Gestalt de la Sexualidad de Brigitte Martel
Swing, soledad, familia… La línea entre norma y patología, diferentes relatos sobre la vida sexual de los clientes, comentarios profesionales y teoría básica.
(Instituto de Estudios Generales Humanitarios, 2020)