Hoy en día, este concepto es ampliamente escuchado. Sin embargo, no todos entienden qué es una cultura del consentimiento, y sus principios fundamentales aún no se han arraigado en la sociedad rusa. Junto con expertos, comprenderemos las características de este enfoque de las relaciones y descubriremos cómo afecta nuestra vida sexual.
1. El concepto de «cultura del consentimiento» tiene su origen a finales de la década de los 80 del siglo XXcuando las universidades occidentales lanzaron campañas contra la agresión sexual en los campus. Se empezó a hablar cada vez más de ella gracias al movimiento feminista, y hoy se contrasta con el concepto de «cultura de la violencia», cuyo principio fundamental puede describirse con la frase «quien es más fuerte, es Correcto."
Una cultura del consentimiento es un código ético, a la cabeza del cual están los límites personales de una persona. En el sexo, esto significa que uno no puede decidir por el otro lo que realmente quiere, y cualquier interacción es consensuada y voluntaria.
Hoy en día, el concepto de consentimiento se prescribe legalmente solo en varios países (Gran Bretaña, EE. UU., Israel, Suecia y otros), y Rusia, lamentablemente, aún no se encuentra entre ellos.
2. En la práctica, la cultura del consentimiento activo se expresa en las actitudes “Sí» significa «sí», «no»» significa “no”, “quería preguntar” y “no me gusta — rechazar”.
En nuestra sociedad no se acostumbra hablar directamente de sexo. Y las actitudes "Quería preguntar" y "No me gusta, me niego" simplemente enfatizan cuán importante es la comunicación: debe poder transmitir sus sentimientos y deseos a los demás. Según la educadora sexual Tatyana Dmitrieva, la cultura del consentimiento activo está diseñada para enseñar a las personas que el diálogo abierto en el sexo no solo es importante, sino necesario.
“Criados en una cultura de violencia, la mayoría de las veces no tenemos ni el hábito de preguntar ni la habilidad de negarnos. Hay que aprenderlo, vale la pena practicarlo. Por ejemplo, ir a una fiesta pervertida con la intención de rechazar a todos, sin importar las circunstancias, y así desarrollar una habilidad. Aprender que la negativa no conduce a nada terrible, e interactuar después de hacer una pregunta es normal y bastante erótico.
Muy a menudo, la ausencia de "no" no significa "sí" en absoluto.
Establecer «No» en «no» implica que una falla no es más que una falla. En una sociedad históricamente patriarcal, las mujeres suelen tener miedo o vergüenza de decir lo que quieren directamente, mientras que los hombres lo piensan por ellas. De ahí que el «no» o el silencio de una mujer se interprete muchas veces como un «sí» o como una insinuación para seguir empujando.
Poner «Sí» significa «sí» implica que cada uno de los socios debe dejar claro y en claro que quiere intimidad. De lo contrario, cualquier acción se considera violenta. Además, esta configuración asume que el consentimiento se puede cancelar en cualquier momento: cambiar de opinión en el proceso por completo o, por ejemplo, negarse a realizar alguna acción.
3. La responsabilidad del consentimiento recae principalmente en la persona que lo solicita. Es importante entender que frases como «No estoy seguro», «No sé», «En otro momento» no constituyen acuerdo y deben tomarse como desacuerdo.
“Muy a menudo, la ausencia de un “no” claro no significa un “sí” en absoluto. Por ejemplo, debido al trauma, la vergüenza, el miedo a las consecuencias negativas, las experiencias pasadas de violencia, los desequilibrios de poder o simplemente la falta de comunicación abierta, es posible que una pareja no diga un «no» directo, sino que lo diga en serio. Por lo tanto, solo un “sí” absolutamente firme, incuestionable, verbal y corporal de un compañero o pareja puede dar confianza de que se ha producido el consentimiento ”, comenta la sexóloga Amina Nazaralieva.
“La gente tiende a ser sensible al rechazo. Pueden percibirse como algo que infringe la autoestima y, por lo tanto, las negativas pueden dar lugar a diversas reacciones defensivas, incluidas las agresivas. La redacción «No» significa «no» enfatiza que la negativa debe tomarse exactamente como suena. No es necesario buscar subtextos en él u oportunidades para interpretar lo que se dijo a su favor, sin importar cuánto lo desee ”, explica la psicóloga Natalia Kiselnikova.
4. El principio del consentimiento funciona tanto en las relaciones duraderas como en el matrimonio. Desafortunadamente, la violencia en las relaciones a largo plazo no se habla tan a menudo como debería, porque también ocurre allí. Esto se debe en gran medida a la idea estereotipada del “deber conyugal”, que supuestamente una mujer está obligada a cumplir, independientemente de si quiere hacerlo o no.
“Es importante que las parejas entiendan que un sello en el pasaporte o la convivencia no da derecho a tener relaciones sexuales de por vida. Los cónyuges tienen el mismo derecho a rechazarse mutuamente, al igual que todas las demás personas. Muchas parejas no tienen sexo precisamente porque no tienen derecho a decir que no. A veces, una pareja a la que le encantaría abrazar o besar evita el segundo por temor a que no pueda pedirle que se detenga más tarde. Esto bloquea completamente la interacción sexual”, dice la psicóloga Marina Travkova.
“Para desarrollar una cultura de acuerdo en una pareja, los expertos recomiendan seguir la regla de los pequeños pasos e iniciar una conversación con algo sencillo que no provoque mucha tensión. Por ejemplo, pueden contarse lo que les gusta de la interacción ahora o lo que les gustó antes. Es importante recordar que los principios de una cultura del consentimiento van mucho más allá del sexo: generalmente son principios de respeto por la autonomía y los límites de otra persona”, enfatiza Natalya Kiselnikova.
El derecho al “no” preserva la posibilidad del futuro “sí”
“Podemos comenzar acordando una “palabra de parada” y que no todas las acciones deben conducir inmediatamente a la penetración. Así es como suelen actuar los terapeutas sexuales y los sexólogos, prohibiendo a las parejas el sexo con penetración y prescribiendo otras prácticas. Así es como logras derribar la fijación con el hecho de que no puedes decir “sí” y luego te enfermas en el proceso”, sugiere Marina Travkova. Puedes sentirte mal en cualquier momento, y eso está bien.
¿Los expertos aconsejan usar "mensajes yo" con más frecuencia, hablando de sus sentimientos, pensamientos e intenciones en primera persona, sin juzgar o evaluar las necesidades y experiencias de un compañero o pareja? — recuerda Natalia Kiselnikova.
5. El principio del consentimiento activo mejora la calidad del sexo. Existe una idea errónea popular de que el consentimiento activo mata la magia del sexo y lo vuelve seco y aburrido. De hecho, según la investigación, es todo lo contrario.
Así, la mayoría de los escolares y estudiantes holandeses a los que se les ha hablado mucho sobre el consentimiento describen su primera experiencia sexual como agradable y deseable. Mientras que el 66% de los adolescentes estadounidenses que no están familiarizados con el concepto dijeron en 2004 que preferirían esperar un poco más y tomarse su tiempo para dar este paso hacia la edad adulta.
“La magia del sexo florece no en una situación de omisiones y conjeturas sobre los deseos de una pareja o pareja, sino en una situación de seguridad emocional. El mismo sentimiento surge cuando las personas pueden decir directamente lo que quieren y no quieren, sin miedo a ser rechazadas, incomprendidas o, peor aún, ser objeto de violencia. Entonces, todo lo que funciona para aumentar el nivel de confianza ayuda a que tanto las relaciones como el sexo sean más profundos, más sensuales y diversos”, comenta Natalya Kiselnikova.
“No tiene absolutamente nada de malo congelarse un segundo en el mismo arranque de pasión y, antes de tocar alguna parte del cuerpo y proceder a la penetración, preguntar: “¿Quieres?”. — y escuchar «sí». Es cierto que necesitas aprender a aceptar el rechazo. Porque el derecho al “no” preserva la posibilidad del futuro “sí”, enfatiza Marina Travkova.