6 formas de evitar tropezar durante una conversación difícil

El estupor del habla es un término de la psicología clínica que denota patología mental. Pero el mismo concepto se usa a menudo para describir el comportamiento especial del habla de una persona sana. Y en este caso, el principal motivo de tanta confusión y silencio forzado son las emociones.

Cuando hago consultas sobre bloqueos del habla, escucho dos quejas con más frecuencia que otras. Algunos clientes notan con tristeza que no pudieron responder adecuadamente al oponente en una conversación ("No sabía qué responder a esto", "Me quedé callado. Y ahora estoy preocupado", "Siento que me dejé abajo"); otros están infinitamente preocupados por un posible fracaso ("¿Qué pasa si no puedo responder la pregunta?", "¿Qué pasa si digo una tontería?", "¿Qué pasa si me veo estúpido?").

Incluso las personas con una amplia experiencia en comunicación, cuya profesión está asociada con la necesidad de hablar mucho y con frecuencia, pueden enfrentarse a este problema. 

“No sé cómo responder instantáneamente a un comentario duro dirigido a mí. Prefiero ahogarme y congelarme, y luego en las escaleras descubriré lo que tenía que decir y cómo responder ”, compartió una vez el famoso director Vladimir Valentinovich Menshov en una entrevista. 

Situaciones socialmente significativas: hablar en público, diálogos con clientes, directivos y otras personas importantes para nosotros, los conflictores son discursos complejos. Se caracterizan por la novedad, la incertidumbre y, por supuesto, los riesgos sociales. El más desagradable de los cuales es el peligro de «perder la cara».

Es difícil no hablar, es difícil estar en silencio

El tipo de silencio psicológicamente más difícil para la mayoría de las personas es el silencio cognitivo. Este es un período tan corto de actividad mental durante el cual estamos tratando de encontrar contenido y forma para nuestra respuesta o afirmación. Y no podemos hacerlo rápidamente. En momentos como estos, nos sentimos más vulnerables.

Si dicho silencio dura cinco o más segundos durante una conversación y un discurso, a menudo conduce a una falla en la comunicación: destruye el contacto, desorienta al oyente o al público y aumenta la tensión interna del hablante. Como resultado, todo esto puede afectar negativamente la imagen de quien habla y luego su autoestima.

En nuestra cultura, el silencio se considera una pérdida de control en la comunicación y no se percibe como un recurso. En comparación, en la cultura japonesa, el silencio o timmoku es una estrategia de comunicación positiva que incluye la capacidad de hablar “sin palabras”. Dentro de las culturas occidentales, el silencio se ve más a menudo como una pérdida, un argumento que confirma el propio fracaso y la incompetencia. Para salvar las apariencias, parezca un profesional, debe responder de manera rápida y precisa, cualquier retraso en el habla es inaceptable y se considera un comportamiento incompetente. De hecho, el problema del estupor no está en el nivel de competencia, sino mucho más profundo. 

El estupor no ocurre en el habla, sino en los pensamientos. 

Una de mis amigas compartió una vez que lo más difícil para ella son las conversaciones con algunos colegas durante las fiestas corporativas. Cuando muchas personas desconocidas se reúnen en una mesa y todos comienzan a compartir información personal: quién y dónde descansó, quién y qué leyó, miró...

“Y mis pensamientos”, dice, “parecen estar congelados o no pueden alinearse en una corriente coherente normal. Comienzo a hablar y de repente me pierdo, la cadena se rompe… Continúo la conversación con dificultad, tropiezo, como si yo mismo no supiera de qué estoy hablando. No sé por qué está pasando esto…”

Durante una conversación significativa, inusual o amenazante para nuestra autoridad, experimentamos un fuerte estrés emocional. El sistema de regulación emocional empieza a dominar al sistema cognitivo. Y esto significa que en una situación de fuerte estrés emocional, una persona tiene poco potencial mental para pensar, usar su conocimiento, crear cadenas de razonamiento y controlar su discurso. Cuando estamos emocionalmente tensos, nos cuesta hablar incluso de cosas sencillas, y mucho menos presentar un proyecto o convencer a alguien de nuestro punto de vista. 

Cómo ayudarse a sí mismo a hablar

El psicólogo doméstico Lev Semenovich Vygotsky, que estudió las características de generar declaraciones, notó que nuestro plan de habla (qué y cómo planeamos decir) es extremadamente vulnerable. Él «se parece a una nube que puede evaporarse, o pueden llover palabras». Y la tarea del hablante, continuando con la metáfora del científico, es crear las condiciones climáticas adecuadas para la generación del habla. ¿Cómo?

Tómese el tiempo para autoajustarse

Todas las conversaciones exitosas comienzan en la mente de los interlocutores incluso antes de que se conozcan. Entrar en comunicación compleja con pensamientos caóticos y desafinados es imprudente. En este caso, incluso el factor de estrés más insignificante (por ejemplo, una puerta abierta en la oficina) puede provocar una falla de comunicación de la que el hablante nunca se recuperará. Para no perderse durante una conversación difícil o recuperar la capacidad de hablar en caso de estupor, tómese un par de minutos para sintonizar con el contacto y con el interlocutor. Siéntate en silencio. Hágase algunas preguntas simples. ¿Cuál es el propósito de mi conversación? ¿Desde qué rol hablaré (madre, subordinada, jefa, mentora)? ¿De qué soy responsable en esta conversación? ¿Con quién hablaré? ¿Qué se puede esperar de esta persona o audiencia? Para fortalecerte internamente, recuerda tu exitosa experiencia de comunicación. 

Haz que la situación sea lo más familiar posible.

Es el factor novedad que es una causa común de fallas en el habla. Un disertante experimentado puede comunicarse brillantemente con sus colegas o estudiantes sobre temas científicos, pero sobre los mismos temas se confundirá, por ejemplo, con un profesional que trabaja en una fábrica. Las condiciones de comunicación desconocidas o inusuales (un nuevo interlocutor, un lugar de conversación desconocido, reacciones inesperadas del oponente) conducen a estrés emocional y, como resultado, a una falla en los procesos cognitivos y en el habla. Para reducir el riesgo de estupor, es importante que la situación de comunicación sea lo más familiar posible. Imagina un interlocutor, un lugar de comunicación. Pregúntese acerca de posibles casos de fuerza mayor, piense de antemano en cómo salir de ellos. 

Mirar al interlocutor como una persona común. 

Al entablar conversaciones difíciles, las personas suelen dotar a sus interlocutores de superpoderes: ya sea idealizándolos ("Es tan hermoso, tan inteligente, no soy nada comparado con él") o satanizándolos ("Es terrible, es tóxico, me desea daño, me hace daño»). Una imagen exageradamente buena o exageradamente mala de una pareja en la mente de una persona se convierte en un detonante que desencadena e intensifica una reacción emocional y conduce al caos en los pensamientos y al estupor.

Para no caer bajo la influencia de una imagen poco constructiva del interlocutor y en vano no engañarse a sí mismo, es importante evaluar de manera realista a su oponente. Recuerda que esta es una persona ordinaria que es fuerte en algunos aspectos, débil en algunos aspectos, peligrosa en algunos aspectos, útil en otros. Las preguntas especiales lo ayudarán a sintonizar con un interlocutor específico. ¿Quién es mi interlocutor? ¿Qué es importante para él? ¿Por qué lucha objetivamente? ¿Qué estrategia de comunicación suele utilizar? 

Deja ir los pensamientos que crean una tensión emocional intensa.

“Cuando me parece que no voy a poder pronunciar bien tal o cual palabra, aumenta mi miedo a perderme. Y, por supuesto, me confundo. Y resulta que mi pronóstico se está cumpliendo”, comentó una vez uno de mis clientes. La generación de declaraciones es un proceso mental complejo que se bloquea fácilmente por pensamientos negativos o expectativas poco realistas.

Para mantener su capacidad de hablar, es importante reemplazar a tiempo los pensamientos no constructivos y liberarse de responsabilidades innecesarias. Qué debe abandonarse exactamente: de un resultado de discurso ideal ("Hablaré sin un solo error"), de superefectos ("Estaremos de acuerdo en la primera reunión"), de confiar en las evaluaciones de personas ajenas ("¿Qué ¡Piensan en mí!”). Tan pronto como te liberes de la responsabilidad de las cosas que no dependen de ti, será mucho más fácil hablar.

Analice las conversaciones de la manera correcta 

La reflexión cualitativa no solo ayuda a aprender la experiencia y planificar la próxima conversación, sino que también sirve como base para generar confianza en la comunicación. La mayoría de las personas hablan negativamente sobre sus fallas en el habla y sobre sí mismos como participantes en la comunicación. “Siempre estoy preocupado. No puedo conectar dos palabras. Me equivoco todo el tiempo”, dicen. Por lo tanto, las personas forman y fortalecen la imagen de sí mismos como un orador fracasado. Y desde tal sentido de sí mismo es imposible hablar con confianza y sin tensión. La autopercepción negativa también conduce al hecho de que una persona comienza a evitar muchas situaciones de comunicación, se priva de la práctica del habla y se conduce a sí misma a un círculo vicioso. Al analizar un diálogo o discurso, es importante hacer tres cosas: notar no solo lo que no funcionó, sino también lo que salió bien, y también sacar conclusiones para el futuro.

Ampliar el repertorio de escenarios y fórmulas de comportamiento del habla. 

En una situación estresante, es difícil para nosotros crear declaraciones originales, a menudo no hay suficientes recursos mentales para esto. Por lo tanto, es tan importante formar un banco de patrones de habla para situaciones de comunicación complejas. Por ejemplo, puedes encontrar de antemano o crear tus propias formas de respuestas a preguntas incómodas, plantillas para comentarios y bromas que te pueden ser útiles en una pequeña conversación, plantillas de definición para conceptos profesionales complejos… No basta con leer estas afirmaciones para usted mismo o escríbalos. Necesitan ser hablados, preferiblemente en una situación de comunicación real.

Cualquiera, incluso el orador más experimentado, puede confundirse con preguntas incómodas o difíciles, comentarios agresivos del interlocutor y su propia confusión. En momentos de fallas en el habla, es más importante que nunca estar de su lado, dar preferencia no a la autocrítica, sino a las autoinstrucciones y la práctica. Y en este caso, tu nube de pensamientos seguramente lloverá palabras.