Y mi marmota está conmigo: cómo sobrellevar la rutina

La historia de un reportero atrapado en un bucle de tiempo después de filmar unas vacaciones en un pueblo estadounidense de provincias causó una fuerte impresión en los espectadores de todo el mundo.

Groundhog Day se estrenó hace 27 años. Y desde entonces, su nombre se ha convertido en una designación de acontecimientos que se repiten una y otra vez en nuestra vida.

Una rutina tan diferente

“Mi mamá y yo quedamos en llamar los domingos, y sé de antemano que volverá a hablar de los éxitos que han logrado las hijas de sus amigas y conocidas”, dice Lydia, de 43 años. – ¡Qué responder a esto, no está claro! ¿“Siento no haber resultado ser la hija que te merecías”? Esperar esta conversación cada vez envenena mi estado de ánimo desde el viernes por la noche.

Pero alguna repetición, por favor: “Cuando decidí hacer ejercicios, pesaba 120 kg”, dice Igor, de 28 años. – Sabía que difícilmente podría practicar por mucho tiempo, y acordé conmigo mismo que haría los ejercicios por no más de 15 minutos, pero todos los días, sin excepción. Han pasado seis meses, ahora tengo 95 kg. Gané: me siento mejor y estoy orgulloso de haber cumplido mi plan.

¿Parece que la monotonía de las acciones no siempre te aburre?

“Si es nuestra propia elección, la repetición da una sensación de control”, dice la psicoanalista Maria Khudyakova. “Paso a paso vamos avanzando hacia la meta, y aunque cada paso es algo similar al anterior, notamos una diferencia que confirma el avance”.

Vamos a trabajar, encontrarnos con amigos, ir de vacaciones…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Nunca se sabe qué sucederá en el momento siguiente, a qué resultado conducirán nuestras acciones... Es interesante ver tales aventuras en las películas, ¡pero casi nadie querría experimentarlas en la realidad! Pero, como en el caso de Lydia, la rutina es insoportable, provoca desánimo y aburrimiento.

“En este caso, el aburrimiento es un signo de violencia contra uno mismo: hago lo que no me gusta, pero me considero obligado a hacerlo, y sin saber siempre exactamente por qué”, explica Evgeny Tumilo, terapeuta Gestalt. Por eso a veces nos obligamos a ser diligentes en el trabajo, educados con los vecinos, cariñosos con los padres…

Aguantar-enamorarse?

El marcador de la autoviolencia es la palabra "debería" y la idea de que uno debe soportar. “La necesidad es el “yo quiero” de otra persona, continúa el terapeuta Gestalt. “Mamá quiere hablar conmigo, la sociedad me exige que trabaje”. ¿Cómo salir de esto?

Hay un camino sin salida. “Muchas personas intentan obligarse a amar lo que realmente no les gusta, por ejemplo, lavar pisos”, dice Evgeniy Tumilo. – Y esto, por supuesto, no funciona: ¡es difícil enamorarse de los movimientos ridículos de un trapo mojado en una posición incómoda! Pero puedes entender la necesidad detrás de esto”.

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

buscando una salida

“Cuando vine por primera vez a visitar a mi amigo de la universidad, por vergüenza le dije que me encantaban las cebollas hervidas”, dice Dmitry, de 34 años. “Y cada vez desde entonces, me han tratado cuidadosamente con cebollas hervidas, ¡lo cual realmente no soporto!” Y solo recientemente finalmente reuní mi coraje y lo confesé.

La historia es bastante divertida, pero la dificultad es muy real: incluso cuando sabemos lo que queremos, puede ser difícil para nosotros anunciarlo a los demás. Después de todo, corremos el riesgo de violar sus expectativas y nuestra promesa tácita de seguir siendo la forma en que están acostumbrados a vernos.

Además, al sentirnos insatisfechos con lo que está sucediendo, no siempre sabemos con qué reemplazarlo.

“Si no quiero llamar a mi madre, entonces qué quiero: ¿qué tipo de relación es aceptable para mí? Si no quiero ser complaciente en el trabajo, ¿cómo quiero verme? Hágase preguntas hasta obtener una respuesta”, sugiere Evgeny Tumilo.

Quizás esto sea más fácil decirlo que hacerlo: acostumbrarnos a girar en repeticiones, envueltos en una serie de acciones y eventos que nos parecen necesarios, no nos descubrimos inmediatamente a nosotros mismos y nuestros deseos en ellos. Esto requiere cierta perseverancia y voluntad de autoexploración. No es casualidad que a veces tengamos la tentación de descarrilar todo.

El héroe de Bill Murray de El día de la marmota también come demasiado dulces y roba a los coleccionistas. Eso sí, sabía que “no le pasaría nada” por esto. Pero incluso el miedo al castigo oa las consecuencias negativas no siempre nos detiene.

El atractivo de la destrucción

“Un exceso de rutina puede conducir a una pérdida de entusiasmo por la vida y, en casos extremos, a la desesperación y la depresión”, señala Maria Khudyakova. La antípoda de la paciencia es el sentimiento "¡Eso es todo, ya tuve suficiente!". A veces tienes que permitirte ser malo solo para ser diferente.

La idea de destrucción está conectada con la idea de liberación. La falta de libertad comienza a pesar. La ira, aunque en la vida cotidiana la consideremos un sentimiento negativo, es útil: nos permite comprender que somos malos, y moviliza fuerzas para que hagamos el bien por nosotros mismos. “Cuando estamos cargados de ira, su salpicadura es similar a un orgasmo, es una descarga corporal y mental”, explica Evgeniy Tumilo.

Si se aborda la ira, entonces el problema se resuelve o se puede resolver. Si no es en la dirección, no se decidirá con seguridad. Si tengo un conflicto con mi jefe y le grito a mi esposa, la situación en el trabajo no cambiará y la tensión se acumulará.

Deshacerse del aburrimiento no es necesariamente a través de la rebelión. Pero a través de la rebelión se encuentra el camino de la liberación de las normas, los valores, las reglas impuestas: estas actitudes son más fuertes que los recursos de un individuo. Por lo tanto, una rebelión surge como una especie de sobreesfuerzo de fuerzas para crear una superposibilidad de superación.

La sociedad ejerce una fuerte presión sobre nosotros (que se expresa en demandas abiertas y tácitas de lo que debemos ser y lo que debemos hacer), y para superarla, necesitamos mucha energía.

“Esto es similar a cómo un adolescente se emancipa de sus padres a través de la rebelión”, continúa el terapeuta Gestalt. “En algunos casos, la emancipación de la sociedad ocurre de manera similar y también tiene una connotación antisocial”.

Una forma de rebelión contra las normas impuestas también puede ser el retraimiento, hacia la soledad, el aislamiento, el ascetismo. Pero una vida humana plena solo es posible en comunicación con los demás, por lo que nos esforzamos por integrar nuestros deseos en la vida social.

Sed de excelencia

El héroe de la película salió de la repetición cuando tuvo un día perfecto. Y estamos interesados ​​​​en un cuento de hadas en el que todos los días puedes vivir perfectamente. O no todos, pero al menos uno.

Pero hay una paradoja en la trama: aunque el calendario siempre tiene el mismo número, el eterno dos de febrero, y la situación es la misma, el reportero hace algo nuevo cada día. Si hacemos lo mismo, terminaremos con lo mismo. Tal vez si comenzamos a probar algo más, podríamos ver resultados diferentes.

Los cambios importantes pueden parecernos inseguros, pero “nosotros mismos somos los principales administradores de nuestras vidas y podemos elegir qué hacer”, enfatiza Maria Khudyakova, “y también elegir la escala del cambio. Ni siquiera podemos proceder inmediatamente a ellos, sino que primero tratamos de "encontrar diferencias" en eventos monótonos, como en imágenes mágicas de la infancia. Quizás vea las diferencias y sienta en qué dirección quiere moverse.

Toma y adapta

Pero, ¿y si la desagradable rutina no solo nos concierne a nosotros, sino también a los demás, como en el caso de Lydia y su madre?

“Todo lo que está conectado con los demás es potencialmente conflictivo, y el conflicto puede ser irresoluble”, advierte Evgeny Tumilo. “No todos pueden llevarse bien entre sí. Y aquí la idea de la propia impotencia puede ser curativa.

Los niños, por regla general, son impotentes para reeducar a sus padres. En este caso, tiene sentido formular la pregunta de otra manera: cómo adaptarse a una situación desagradable. No aguantes, sufriendo, sino adáptate creativamente.

“Puede, por ejemplo, cambiar el arreglo y llamar no una vez a la semana, sino una vez al mes”, dice el terapeuta Gestalt. “Y también puede ser útil saber cuál es la necesidad del otro detrás del comportamiento que no nos gusta”.

Puede preguntar al respecto o crear su propia hipótesis y luego probarla. Quizás una madre mayor está ansiosa y quiere que la tranquilicen, o duda de haber sido una buena madre y quiere reconocimiento. Entendiendo esto, podemos construir la comunicación de manera diferente.

No se trata de tomar una decisión de por vida y apegarse a ella pase lo que pase, sino de permitirte ver las contradicciones (por dentro y por fuera) y encontrar formas de resolverlas.