Hermanos y hermanas: ¿cómo resolver sus disputas?

"Mi hermano se llevó mi juguete"

Hasta los 6-7 años, los niños son muy inmaduros emocionalmente. Un niño no comienza a integrar el sentido de posesión hasta los 3 años. Hasta entonces, es egocéntrico: vive el mundo de sí mismo. Todo está a su disposición. Llama, llegan sus padres. Cuando toma el juguete de su hermano, puede ser porque lo encuentra interesante o porque está tratando de ponerse en contacto con su hermano. También pueden ser los celos, el aburrimiento ...

La solución de los padres. Prueba la sustitución. Si toma el auto azul, ofrézcale el rojo en su lugar. Pero ojo, porque para un niño pequeño no es el mismo juguete. Depende de ti conducir el coche para que comprenda que tiene el mismo uso que el que él había tomado. Tienes que iniciar el juego.

"" Viene a mi habitación cuando quiero estar solo "

Aquí se trata de espacio, de respeto a la intimidad del otro. Es complicado de entender para el niño pequeño. Puede sentirse rechazado y percibirlo como una pérdida de amor.

La solución de los padres. Puedes explicarle que su hermana no quiere jugar con él en este momento. Ella le dirá cuándo puede regresar. Necesita un momento, pero no es definitivo. Dale un abrazo y ve con él para ofrecerle algo más: leer una historia, armar un rompecabezas… Romper el vínculo será menos difícil de vivir ya que otro vínculo toma el control. No hay vacío.

"Pasaste más tiempo jugando con él"

No siempre se puede respetar el principio de igualdad. Si el padre debe justificarse por cada cosa que compra, cada momento que pasa, ¡rápidamente se vuelve inhabitable! A menudo cometemos el error de querer tranquilizar al decir: “Esto no es cierto. Mira, la otra vez tuviste derecho a eso también ”. Pero eso solo alimenta las ganas de contarlo todo. El niño se dijo a sí mismo: “Aquí, mis padres también importan. Es porque tengo razón al hacerlo. “La ocasión de muchas discusiones ... 

La solución de los padres. Haga las cosas basándose en las necesidades y expectativas de sus hijos, no en lo que ha tenido su hermano o hermana. No se justifique para tratar de convencer a su hijo. En su lugar, diga: “Está bien. Que necesitas ? Qué te haría feliz ? Cuéntame sobre ti, tus necesidades. No de tu hermano. Todos hablan su propio idioma. Pregúntele a su hijo cómo sabe que lo ama. Verás a qué idioma es más sensible. Esto le ayudará a satisfacer mejor sus necesidades. En su libro, “Los 5 lenguajes del amor”, Gary Chapman explica que algunas personas son más sensibles a los regalos, al tiempo privilegiado, a las palabras de agradecimiento, a los servicios prestados o incluso a los abrazos.

"Quiero lo mismo que mi hermana"

La rivalidad y los celos son inherentes a los hermanos. Y muchas veces, basta con que uno quiera algo para que el otro se interese también. El deseo de imitar, de jugar, de experimentar las mismas sensaciones. Pero comprar todo por duplicado no es la solución.

La solución de los padres. Si los niños son realmente pequeños, hay que arbitrar. Puedes decir: “Estás jugando con esa muñeca en este momento. Cuando suene el despertador, será tu hermana quien se lleve el juguete ”. El despertar tiene la ventaja de ser un árbitro más neutral que el padre. Si son mayores, no seas árbitro, sino mediador. “Hay dos niños y un juguete. Yo tengo una solución, es llevarme el juguete. Pero estoy seguro de que ustedes dos encontrarán una idea mejor ”. No tiene el mismo efecto. Los niños aprenden a negociar y encontrar puntos en común. Habilidades útiles para su vida en sociedad.

"Ella tiene derecho a ver la televisión por la noche y no a mí"

Como padre, a menudo tiene en mente el mito de la igualdad. Pero lo que les debemos a nuestros hijos es justicia. Le está dando a su hijo lo que necesita en un momento dado. Si, por ejemplo, lleva un 26 y el otro un 30, ¡no tiene sentido comprar un 28 para ambos!

La solución de los padres. Debemos explicar que con la edad, tenemos derecho a quedarnos despiertos un poco más tarde. Este privilegio, también lo tendrá cuando sea mayor. Pero aunque es pequeño, necesita dormir más para estar en buena forma.

"Él es mejor que yo", "ella es más hermosa que yo"

La comparación es inevitable entre nuestros hijos porque la mente funciona de esa manera. La noción de categorización también se enseña desde el jardín de infancia. Es sorprendente para el niño pensar que tiene los mismos padres que su hermano (su hermana), pero que sin embargo no son los mismos. Por tanto, está muy tentado a compararse a sí mismo. Pero no debemos alimentar esta reacción.

La solución de los padres. En lugar de decir “pero no”, hay que escuchar los sentimientos del niño, su emoción. Queremos tranquilizarlo cuando tengamos que escuchar por qué piensa eso. " Por qué dices eso ? Tiene ojos azules, sí ”. Luego podemos hacer “cuidado emocional” y decir lo que vemos positivo en su hijo al estar en la descripción: “Entiendo que esté triste. ¿Pero quieres que te diga lo que veo en ti? Y aquí evitamos la comparación.

"No quiero prestarle mis cosas a mi hermana"

Los efectos personales de los niños suelen formar parte de ellos, de su universo, de su territorio. Por tanto, tienen dificultades para desprenderse de él, especialmente cuando son jóvenes. Al negarse a prestar sus cosas, el niño también quiere demostrar que tiene cierto poder sobre su hermano y su hermana.

La solución de los padres. Tienes que preguntarte qué quieres enseñarle a tu hijo: ¿generosidad a toda costa? Si lo hace con mal corazón, puede convertirse en un automatismo más que en un valor. Si le das el derecho de no prestar sus juguetes, entonces explícale que la próxima vez tendrá que aceptar que su hermano o hermana tampoco le presten sus cosas.

"Mamá, me pega"

A menudo es el resultado de una falta de control, de un cerebro emocional demasiado inmaduro. El niño no encontró una estrategia pacífica para resolver el conflicto. No ha podido decir con palabras lo que le desagrada y, por tanto, recurre a la violencia para mostrar su descontento.

La solución de los padres. Cuando hay insultos o golpizas, puede doler mucho. Por tanto, debemos intervenir. Al contrario de lo que se suele hacer, es mejor ocuparse primero de la víctima. Si se arrepiente de su acción, el agresor puede optar por una pomada, por ejemplo. No es necesario pedirle que le dé un beso porque la víctima seguramente no querrá que se le acerque. Si el abusador está demasiado agitado, sáquelo de la habitación y háblele después, frío. Invítelo a encontrar una solución alternativa a la violencia: “¿Qué puede hacer la próxima vez que no esté de acuerdo? “. No hay necesidad de hacerle prometer que no lo volverá a hacer si no conoce otra alternativa.

"Rompió mi Barbie"

En general, cuando hay rotura, no es intencional. Pero el daño esta hecho. Cuando intervenga, distinga la personalidad del comportamiento. No es que el gesto signifique, quizás, que el niño sea una mala persona.

La solución de los padres. Aquí también es necesario actuar como en caso de agresión. Nos ocupamos del que está triste primero. Si es posible reparar, el niño que se rompió debe participar. Hágale entender que tiene la oportunidad de compensarlo. Aprende que las acciones tienen repercusiones, que puede cometer errores, arrepentirse y tratar de corregirlos. Al mismo tiempo, hazle consciente del sufrimiento.

por el otro para desarrollar la empatía.

"¡Él siempre me ordena!"

A veces, los ancianos tienden a asumir el papel de padres. Bien versados ​​en las instrucciones, no es porque no siempre las apliquen por lo que no se permiten llamar al orden a sus hermanitos. ¡El deseo de jugar a lo grande!

La solución de los padres. Es importante recordarle al anciano que este rol es suyo. Si lo retira, es mejor no hacerlo frente al “otro”. Eso les impide hacer lo mismo, que se sientan investidos de esta autoridad. Y lo experimentará menos como una humillación. 

Auteur: Dorothée Blancheton