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Amigos, continúo llamándoles la atención sobre una solución comparativa de consultas, al estilo del enfoque de Synton y al estilo de otras escuelas psicológicas.
Pregunta:
“Solía tener grandes problemas con los chicos. No pude construir relaciones, se rompieron en la etapa de retención. Trabajé con un psicoanalista, me reveló mis miedos desde la infancia. Trabajé con ellos según el método Sinelnikov. Y parece que un hombre apareció en el horizonte, a primera vista, bastante bien. Se enamoraron, se casaron rápidamente. El primer año de vida fue maravilloso y feliz. Estaba muy feliz.
Entonces nació un niño. El esposo comenzó a deteriorarse poco a poco y finalmente se deterioró por completo. Empezó a hacer de todo para fastidiarme, lo que no me gusta. Básicamente, todo comenzó después de que comencé a cambiar la imagen. Tiñe tu cabello, córtate el cabello.
Y comencé a cambiar mi imagen porque, por el embarazo y después del parto, la pasé bien, me hice mayor y me veía peor, quería refrescarme.
Al final, se fue por completo, bien mimado el alma. Y traté de volver, pero no quería a mí mismo.
¿Qué piensas, es la razón de la familia rota o yo? ¿Hice algo mal?"
La respuesta de un representante de una de las escuelas psicológicas:
Duele mucho cuando las esperanzas se desvanecen. Cuando crees en un cuento de hadas, un milagro. Y parece que ya pasó (después de todo, fue un año de vida increíble). Sin embargo, algo sucede... y el Príncipe Azul se convierte en un monstruo malvado.
Es muy difícil para mí responder a su pregunta: quién tiene la culpa de esta situación.
Es genial que hayas podido casarte y tener un bebé. Es un regalo de la vida, de Dios, de tu esposo.
Sin embargo, veo que al mismo tiempo el niño trajo discordia a tu vida. Terminaron un año feliz juntos. Te hizo gordo y feo. E incluso tuviste que cambiar tu imagen debido a esto. ¿Y cómo conecta que fue la imagen la que arruinó la actitud de su esposo hacia usted?
Un niño nos cambia la vida. Para siempre… Un niño cambia nuestro cuerpo. Por los siglos de los siglos
Y por un lado, te prohíbes pensar que fue con la llegada del niño que todo salió mal.
Por otro lado, hay que mirarlo directamente.
Desafortunadamente, según las estadísticas, las familias jóvenes se separan en el primer año después del nacimiento de un niño.
Porque un niño plantea una enorme cantidad de sentimientos, emociones, experiencias. Nuestras propias experiencias a esta edad. A pesar de que no recordamos estas experiencias en absoluto, nuestro cuerpo las recuerda. Y nuestro cuerpo reacciona como en la infancia profunda.
Y las buenas madres se convierten en musarañas. Y los buenos papás se convierten en feos monstruos que cagan en el alma. Porque érase una vez, esto es exactamente lo que su padre hizo con su madre. Y podría haber querido hacer las cosas de manera diferente. Que no…
El niño no tiene la culpa de nada, solo apareció
Inconscientemente, en tu interior lo culpas por el fin de tu felicidad. No, no lo hagas.
Reflexiona sobre cómo aceptarte como nuevo, diferente. Vea en su esposo a un niño pequeño asustado que no sabe qué hacer en tales situaciones, por lo que simplemente "caga" y sale corriendo.
Ve a tu hijo como un regalo del Destino, como un regalo de Dios. Vino a este mundo para resolver tus problemas de la infancia. Y te traerá alegría y felicidad. Asegúrate de ello.
Con fe en tu felicidad, SM, psicóloga analítica.
Yo, como representante (representante) del enfoque synton en psicología práctica, responderé de manera diferente.
La razón de la familia fallida es que dos personas, usted y su esposo, estaban esperando que su familia, así como las buenas relaciones en la familia, funcionaran por sí solas. Pero eso no sucede. Una familia fuerte y feliz, como proyecto conjunto, está formada por personas que piensan y están dispuestas a trabajar en las relaciones. Es decir: deben familiarizarse con las características del otro (el amor en sí mismo no da esto), deben negociar, ir el uno hacia el otro, cambiarse de alguna manera. No hay nada increíblemente difícil al respecto, pero es un trabajo así: formar una familia. Parece que ni usted ni su hombre estaban preparados para este trabajo. Esto es normal: no te enseñaron, así que fallaste. Esta es la razón principal: en su mutua falta de preparación.
¿Qué hacer? aprender. No es muy difícil. Lo primero y más simple es discutir el Cuestionario de Acuerdo Familiar al comienzo de su vida juntos. Esto les ayudará a “ver” su proyecto de futuro juntos, su vida futura juntos, les ayudará a conocer las características y puntos de vista de cada uno, y comenzará a enseñarles cómo negociar.
Todos estos temas se pueden discutir por separado y con seriedad, y brevemente, en el camino, como por cierto: por ejemplo, en conversaciones casuales en citas, como si simplemente fuera de interés, examinando algún tema importante para la convivencia. Un día hablaron sobre sus padres, cómo los trata, el otro día, sobre el dinero, cómo piensa él quién debería ganarlo en la familia, cuánto y también debería ser el presupuesto familiar general o separado. A qué día siguiente lanzaron una conversación sobre los niños: cómo se siente su joven con respecto a ellos, cuántos niños le gustarían, cómo ve su crianza… Una vez discutidos el tema y la apariencia, ¿cómo reaccionará ante el hecho de que usted teñirte el pelo o cortarte el pelo y sacar las conclusiones necesarias. Así es como poco a poco se van conociendo. No todos los hombres saben lo que quieren en una relación futura y, a menudo, usted mismo lo imagina vagamente, pero una conversación conjunta lo ayudará a comprender mejor qué es importante para usted, qué es posible y qué es inaceptable.
Temas y ejemplos de preguntas para el debate:
poder y dinero. ¿Quién es el cabeza de familia? ¿En todos lados? ¿Siempre? ¿En todo? ¿Cuánto dinero necesitamos para un salario digno? ¿Cuál es nuestro plan máximo? Si no hay suficiente dinero en la familia, ¿entonces qué? ¿Quién será el responsable de resolver este problema? ¿Qué y cuándo habrá reclamaciones contra alguien que estará a cargo de otro? ¿Solo hay dinero personal, quién lo tiene y cuánto? ¿Cómo administraremos el dinero común? «¡Eres un gastador!» — ¿Cómo se resuelve este problema? ¿Por el daño a qué cosas puedes hacer un escándalo a otro? ¿Qué quieres en un apartamento? ¿Qué no vas a tolerar?
Actividades:. ¿Tiene requisitos para el trabajo de otro? ¿Qué no debería estar allí? ¿Es posible que cambie de trabajo por el bien de su familia? ¿Para qué? ¿Bajo que condiciones?
Comida y cocina. ¿Cuáles son los deseos y requisitos? ¿Vegetarianismo? ¿Ajuste de la tabla? ¿Cómo reaccionamos si no es sabroso y monótono? ¿Quién hace las compras: de qué tipo, quién usa cosas pesadas, quién hace fila, etc.? ¿Quién cocina, debe ayudar el otro y de qué manera? ¿Puede haber afirmaciones sobre «insípido»? ¿En qué forma? ¿Quién limpia la mesa y lava los platos después de comer juntos? ¿Un hombre se limpia después de comer solo? ¿Es importante para ti? ¿En qué grado? brillo estéril o simplemente no sucio y desordenado? ¿Quién barre y lava los pisos, aspira, quita el polvo? ¿Con qué regularidad? ¿Habrá una au pair? Si se introduce suciedad, ¿quién la limpiará y cuándo? ¿Lavamos nuestros zapatos sucios de inmediato? ¿Hacemos nuestra cama ahora mismo? ¿Quién? ¿Colgamos un vestido, un traje detrás de nosotros, ponemos las cosas en su lugar?
Vestuario, apariencia y cuidado personal. Vestimenta: actitud ante la moda, preferencias, ¿cuánto estamos dispuestos a gastar, coordinamos gustos o cada uno viste como quiere?
Salud. ¿Existe la obligación de cuidar su salud? ¿Y si el otro no sigue a los suyos? ¿Si alguien está gravemente enfermo? Si una mujer es muy corpulenta después del parto?
Parientes. ¿Con qué frecuencia vas a visitar a tus padres y familiares? deben estar juntos? ¿Pueden los familiares interferir con sus relaciones y estilo de vida?
Pasatiempos y tiempo libre. ¿Cómo pasaremos nuestro tiempo libre? ¿Y cuándo llegará el bebé? ¿Qué te interesa y con qué seriedad? ¿Cómo se relacionará esto con los intereses de la familia? ¿Está su cónyuge obligado a compartir sus pasatiempos? ¿Cuál es tu actitud hacia visitar amigos, bares, teatro, conservatorio? ¿Senderismo? ¿Quedarse en casa? ¿TELEVISOR? ¿Vídico? ¿Libros? ¿Deporte? Mascotas: ¿a quién te gustaría tener? ¿Por qué no lo toleras?
Niños. ¿Cuántos hijos quieres cuando? ¿Qué pasa si no hay niños? ¿Qué pasa si es un embarazo no planeado? ¿Quién cuidará al niño, qué tipo de ayuda espera? ¿Cómo reaccionará ante la falta de tiempo libre? ¿A las limitaciones en las formas habituales de entretenimiento? ¿Quién estará a cargo de la educación? ¿Cómo quiere ver a su hijo y cómo piensa lograrlo? ¿Es duro, directivo, o todo es sólo hacia el niño, para no romper su psique?
Friends. En el contexto de la vida familiar, ¿planea reunirse con amigos: con qué frecuencia, dónde, de qué forma, cuándo junto con su cónyuge, cuándo por separado?
Comportamientos y malos hábitos.. ¿Es posible vestirse descuidadamente si los amigos están de visita? ¿Qué pasa si estás solo en casa? ¿Fumas, bebes? ¿cuándo, cuánto? ¿Qué te permitirás a ti mismo, a tu cónyuge? ¿Cómo reaccionará usted si su cónyuge está borracho? Si su cónyuge tiene hábitos malos o desagradables (morderse las uñas, arrastrar los pies, no lavarse las manos antes de comer), ¿cómo reaccionará usted?
Nuestra relación. ¿Qué fichas necesitas? ¿Y a otro? ¿Qué te ofenderá mucho? ¿Y el otro? ¿Cómo vas a pedir perdón? ¿Cómo vas a perdonar? ¿Cuánto tiempo se enfurruñarán el uno al otro?
Con base en estas preguntas, puede crear las suyas propias, que son importantes para usted y discutirlas con anticipación. Podrá saber de antemano cómo se comportará la otra persona en situaciones que son importantes para usted, e inmediatamente decirle de antemano cómo planea comportarse. Tendrá la oportunidad de comprender si le gustan las reglas de convivencia que se avecinan. Habrá una oportunidad de ver futuras áreas problemáticas en la relación y considerar si está listo para aceptarlo. Por ejemplo, ¿están dispuestos a aceptar el descuido o no un deseo particular de prosperidad material y crecimiento social, no están dispuestos a cambiar la rutina diaria en relación con la aparición de los niños (el deseo de transferir la carga del cuidado de un niño solo a su esposa), etc.
Lo principal que quería decir es que hable, hable con anticipación sobre las reglas de su convivencia, sobre lo que le gustaría ver en los hombros de otro y lo que quiere asumir. Discuta las posibles dificultades con anticipación: en relación con la apariencia de los niños, la falta de dinero, con los hábitos revelados de cada uno. Y también aprender, incluso durante el período de enamoramiento, a ver los hábitos y aspiraciones de otra persona, aprender a predecir cómo se comportará él o ella en situaciones cotidianas. ¿Qué tan egoísta es su pareja, qué tan adaptada en la vida cotidiana, qué tan común es la cortesía diaria? Todas estas reflexiones y observaciones ayudarán a evitar sorpresas desagradables.
Resumo una vez más: la razón de la discordia en vuestra relación es que sabíais poco de lo que es la vida familiar, no sabíais quién estaba preparado para ella y quién no. No recopiló este conocimiento, no se preparó para la vida familiar y no examinó a su pareja para saber si estaba preparado para ello. Y de nuevo, no es tan difícil. Poco a poco, tendrás éxito.