Contenido
- 10 consejos de madres primerizas perfectas
- Truco No. 1
- ¡Conviértete en un profesional de la pastelería haciendo un pastel que arroje!
- Truco No. 2
- Siempre di que sí para que los niños sean razonables
- Truco No. 3
- Corriendo en un cochecito
- Truco No. 4
- Pierde el volumen de los muslos durante la lactancia durante mucho tiempo
- Truco No. 5
- Prohibir toallitas
- Truco No. 6
- Viviendo según los mantras
- Truco No. 7
- Dar a luz sin epidural
- Truco No. 8
- Haz una venta de garaje especial para niños
- Truco No. 9
- Imponer su autoridad sin gritar nunca
- Truco No. 10
- Tómate el tiempo para tu relación
10 consejos de madres primerizas perfectas
Truco No. 1
¡Conviértete en un profesional de la pastelería haciendo un pastel que arroje!
El concepto : comience a hacer un pastel de gravedad, un reino de helado de pasta de azúcar o un pastel con forma de pelota de fútbol para deleitar a su hijo y tírelo en Facebook “¡Esta tarde, desafío! # 4 años #supermom ”.
Realidad : los caramelos rompen la boca, ningún amigo reconoce a Elsa, Anna o incluso Olaf, la bola colapsa hacia el centro antes de poder tomar la foto. Termina con magdalenas de "huevo fresco" del tendero. Derrotado, pero orgulloso.
Truco No. 2
Siempre di que sí para que los niños sean razonables
El concepto : organizar un “día del sí”, es decir, responder sí a todas las peticiones de los niños para darse cuenta de cuánto son ellos los responsables en última instancia de sus acciones y capaces de regularse a sí mismos.
Realidad : se quedan plantados frente al televisor (boca abajo, con los pies en el respaldo del sofá), amontonando todos los pasteles (incluso los podridos que uno nunca se atreve a tirar), no bañados, con los deberes en plan. Mañana probarás el "no día".
Truco No. 3
Corriendo en un cochecito
El concepto : practicar deportes (correr) mientras cuida a su hijo (caminar). Demasiado elegante, sobre todo con la foto de la madre amamantando sudando con su ajustado traje de licra y el bebé cuyo rebelde mechón ha sido perfectamente alisado con gel sin parabenos.
Realidad : está lloviendo, el perineo duele, el niño grita, el cochecito pesa demasiado, en los descensos, ¡tenemos miedo de dejarlo todo! Y sobre todo, la gente de tu alrededor no siempre te entiende y te detiene (hay que decir que casi estás caminando) para preguntarte la hora, intrigada por este pequeño primero de la clase en la canasta tan desajustado con tu muy suave trote de embarazo. , colgando de las nalgas
Truco No. 4
Pierde el volumen de los muslos durante la lactancia durante mucho tiempo
El concepto : amamantar durante más de seis meses para que el cuerpo pueda aprovechar las reservas de grasa y al mismo tiempo cumplir con las recomendaciones de la OMS para la alimentación del recién nacido.
Realidad : después de dos meses (o semanas o días, depende…), sueñas con tirar todas las camisetas amarillentas, con dejarte por más de dos horas lejos del niño y tienes pesadillas ante la idea de sacarte la leche. el baño de espacio abierto. Además, volverías a coger unos cuadrados de chocolate para dejar de pensar en todo eso.
Truco No. 5
Prohibir toallitas
El concepto : use agua tibia, linimento, jabón, ¡pero especialmente sin toallitas para limpiar el trasero de un bebé! El medio ambiente sostenible y la precaución contra las sustancias tóxicas obligan.
Realidad : a la primera capa desbordante por la mañana antes de irse al trabajo o durante una cena con amigos, se sumerge de nuevo. Vergonzosamente pero seguro. Te perdiste incluso el aroma ligeramente químico de las toallitas.
Truco No. 6
Viviendo según los mantras
El concepto : “Sé feliz, deja de quejarte, mantén la esperanza, mantente fuerte. Se trata de pegar citas zen por toda la casa, en el frigorífico, en la puerta del sótano, encima del televisor para calmar el ambiente familiar y motivar a la tropa.
Realidad : ya no ves las frases pasando corriendo, gritando (riendo también por supuesto) y solo los invitados, estupefactos por las riñas, el desorden y tus ojeras leen los mantras para darse el coraje de quedarse de todos modos cenando.
Truco No. 7
Dar a luz sin epidural
El concepto : aprender a controlar el dolor agitando una pelota o tomando un baño tibio de manera informal, sintiendo las contracciones en su carne, empujando con eficacia ...
Realidad : tu cérvix es dos, no tienes ganas de sentarte en una bañera, en un globo o en cualquier otro lugar que no sea la cama en la sala de partos y ya le estás rogando a la partera que te baje. Después de todo, ¿por qué ir en contra del progreso de la medicina?
Truco No. 8
Haz una venta de garaje especial para niños
El concepto : revende ropa para niños, juguetes, equipo de guardería a precios bajos para limpiar la casa y darles una segunda vida a los objetos. #recup #buena acción
Realidad : no se puede dar el paso y apilar todo en bolsas marcadas con 6 meses, 1 año, 2 años, 3 años, que están mohosas en el sótano. En caso de que la locura de tener otro hijo te lleve, bien podría usarse de nuevo… El problema: ¡dentro de unos meses, los outfits ya no coincidirán con los nuevos patrones del catálogo de Ikea! #mucho mejor.
Truco No. 9
El concepto : nunca levante la voz para ser escuchado, pero muestre confianza en sí mismo. “Los niños, en la mesa, sin discutir (sonrisa de una nueva madre perfecta segura de sí misma), es hora, ¡hice un buen pan casero! “.
Realidad : al tercero “¡Una mesa! ¡Cuento hasta tres! Gritas para sacudir las paredes de la casa. Y los nuggets de pollo obviamente están muy calientes.
Truco No. 10
Tómate el tiempo para tu relación
El concepto : buscar niñera un sábado por la noche para finalmente tener una película, un restaurante romántico, sin cochecito, sin cambiador, sin manta que caiga en el coche o menú infantil con colorante gratis en el aperitivo.
Realidad : Hay tanta expectativa y esperanza contenida en esta noche que la más mínima decepción debilita la moral. La película fue normal. Un espectador se reía en el momento equivocado. Los platos se sirvieron tibios. Un comentario del otro te molestó: “Este vestido te queda bien” (no es un vestido, es una FALDA). Y es hora de volver a casa porque los euros de niñera desfilan en el taxímetro, peor que en un taxi parisino. los