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Ante el abuso psicológico en una relación cercana, es increíblemente difícil volver a abrirse a alguien. Deseas sinceramente enamorarte, pero el miedo a volver a ser objeto de humillaciones y un control obsesivo te impide confiar en otra persona.
Habiendo dominado cierto modelo de relaciones, muchos lo reproducen una y otra vez. ¿Qué hay que tener en cuenta para no pisar el mismo rastrillo? Consejos de expertos para aquellos que ya han sufrido abuso de pareja.
Comprender los errores
La experiencia de una relación tóxica puede ser tan traumática que probablemente te preguntaste más de una vez: ¿por qué la necesitabas, por qué te quedaste con una pareja que te lastimó durante tanto tiempo? “Este tipo de autorreflexión es útil y necesario”, dice la psicóloga Marcia Sirota. “Comprenda (por su cuenta o con la ayuda de un terapeuta) lo que lo mantuvo tan fuertemente en esa relación”.
Al darte cuenta de lo que te atrajo de esa persona, te sentirás más seguro y comprenderás que puedes cambiar el sistema habitual de relaciones. Entonces será menos receptivo a una persona de un tipo similar y, al mismo tiempo, perderá rápidamente el atractivo para los manipuladores.
“Lo principal a la hora de analizar una vida anterior, no seas demasiado autocrítico y no te culpes por estar tanto tiempo con una pareja”, añade Marcia Sirota. “Mira tus acciones y decisiones con seriedad, pero con mucha simpatía y deja de reprocharte y avergonzarte”.
Imagina una relación futura.
“Algún tiempo después de la ruptura, tome un papel y escriba cómo ve su próxima relación: qué espera de ellos y qué no está listo para aceptar en ellos”, aconseja la terapeuta familiar Abby Rodman. Haz una lista de las cosas que no tolerarás. Y cuando el nuevo romance comience a convertirse en algo más, saca esta lista y muéstrala a tu pareja. Las personas cercanas deben respetar los límites personales de los demás. Esto es especialmente importante si uno de ellos ya ha experimentado violencia en el pasado”.
Recuerda tus necesidades
Pasaste años con alguien que te humilló y te hizo pensar que tus necesidades no significaban nada. Por eso, antes de considerar la posibilidad de una nueva relación, escúchate, reanima tus sueños y deseos. “Decide lo que te interesa y lo que realmente quieres de la vida”, insta la psicoterapeuta estadounidense Margaret Paul.
Vuelva a conectarse con viejos amigos. De esta manera, tendrá un grupo de apoyo confiable para cuando inicie una nueva relación.
Presta atención a cómo te tratas a ti mismo. ¿Quizás juzgarte a ti mismo con demasiada dureza? ¿Quizás le diste a tu pareja el derecho de decidir qué tan valioso eres y qué mereces? Las personas que nos rodean a menudo nos tratan como nos tratamos a nosotros mismos. Así que no te rechaces ni te traiciones. Una vez que aprendas a cuidarte a ti mismo, descubrirás que atraes a personas amorosas y confiables.
Restaurar conexiones
Lo más probable es que la ex pareja controlara tu tiempo libre y no te permitiera comunicarte mucho con amigos y familiares. Ahora que estás solo otra vez, tómate el tiempo para reconectarte con viejos amigos. De esta manera, tendrá un grupo de apoyo confiable para cuando inicie una nueva relación.
“Al olvidarse de los amigos y seres queridos, uno se vuelve completamente dependiente de una persona, lo que dificulta separarse de ella más tarde”, explica el psicólogo clínico Craig Malkin, profesor de la Escuela de Medicina de Harvard. — Además, los amigos muchas veces ven lo que quizás tú no notas, porque enamorarse nubla la mente. Hablando de tus sentimientos y sensaciones con aquellos que te conocen bien, verás la situación con más claridad.
Note el peligro
“No se permita confiar en las malas experiencias y pensar que no es capaz de tener una relación feliz y saludable”, dice la psicóloga Kristin Devin. Encontrarás el amor, solo necesitas mantenerte en contacto con tus propias necesidades. Tenga cuidado y no se pierda las señales de peligro: por lo general, todos las conocen, pero muchos las ignoran.
Es posible que su pareja haya estado engañando para hacerle cuestionar su propio valor.
“Las conversaciones honestas entre socios sobre el pasado, sobre experiencias traumáticas, son la clave para generar confianza en una nueva relación”, recuerda Abby Rodman. Comparta lo que experimentó en ese momento y cómo destruyó su autoestima. Hazle ver al nuevo compañero que aún no te has recuperado y necesitas tiempo para ello. Además, su reacción ante tu franqueza te dirá mucho sobre esta persona.
Escucha tu intuición
“Cuando toleras el abuso, comienzas a ignorar tu intuición”, agrega Craig Malkin. — Una forma de abuso emocional, gaslighting, es hacerte dudar de tu propia idoneidad cuando sientes que algo va mal. Por ejemplo, cuando le admitiste a un compañero que dudas de su fidelidad, es posible que te haya llamado mentalmente desequilibrado.
Si algo te molesta, no creas que estás paranoico, más bien trata de lidiar con el tema que te preocupa. “Cuéntale a tu pareja cómo te sientes”, aconseja el experto. “Incluso si está equivocado, alguien que lo respete y sea capaz de sentir empatía se tomará el tiempo para discutir sus inquietudes con usted. Si se niega, entonces, aparentemente, tu instinto no te engañó.
“Prométete que a partir de ahora le dirás honestamente a tu pareja todo lo que no te conviene”, concluye Abby Rodman. “Si él está interesado en que hagas frente a una lesión, no se cerrará en respuesta, sino que intentará ayudar”.