Para construir una relación saludable y satisfactoria, vale la pena averiguar si amamos sinceramente a una persona o simplemente sentimos lástima por ella. Esto beneficiará a ambos, la psicoterapeuta Irina Belousova está segura.
Rara vez pensamos en la lástima por una pareja. Por lo general, simplemente no reconocemos este sentimiento. Primero, sentimos lástima por la pareja durante varios años, luego notamos que algo anda mal. Y solo después de eso nos hacemos la pregunta: "¿Es esto amor en absoluto?" Empezamos a adivinar algo, buscamos información en la Web y, si tenemos suerte, acudimos a un psicólogo. Solo después de esto, comienza un trabajo mental serio, que ayudará a mirar honestamente cómo nos relacionamos con un ser querido, así como a descubrir los factores y requisitos previos que llevaron a esto.
¿Qué es el amor?
El amor implica la capacidad y el deseo de dar y recibir. Un intercambio real es posible solo cuando percibimos a un compañero como igual a nosotros y al mismo tiempo lo aceptamos tal como es, y no "modificado" con la ayuda de su propia imaginación.
En una relación de iguales, es normal mostrar compasión, simpatía. Ayudar a través de las dificultades es una parte importante de una relación sana, pero hay una línea muy fina entre querer ayudar y tener el control total del otro. Es este control lo que es evidencia de que preferimos no amar, sino compadecer a nuestra pareja.
Tal manifestación de lástima solo es posible en las relaciones entre padres e hijos: entonces la persona compasiva asume la responsabilidad de resolver las dificultades del otro, sin tener en cuenta los esfuerzos que hace la pareja para encontrar una salida a la situación difícil. Pero las relaciones, especialmente las sexuales, se “rompen” cuando las parejas comienzan a desempeñar roles inapropiados, en particular, los roles de un niño y un padre.
¿Qué es la piedad?
La lástima por la pareja es una agresión reprimida que aparece porque no reconocemos la ansiedad entre nuestras propias emociones. Gracias a ella se construye en su cabeza una idea propia de lo que está pasando, y muchas veces guarda poca semejanza con la realidad.
Por ejemplo, uno de los socios no hace frente a las tareas de su vida, y el segundo socio, que se compadece de él, construye una imagen ideal de un ser querido en su cabeza. El que se arrepiente no reconoce en el otro una persona fuerte, capaz de soportar las dificultades, pero al mismo tiempo teme perder el contacto con él. En este momento, comienza a complacer a un compañero débil.
Una mujer que se compadece de su marido tiene muchas ilusiones que la ayudan a mantener y mantener la imagen de buena persona. Se regocija por el hecho mismo del matrimonio: su marido, quizás no el mejor, «pero el mío». Como si su sentido de sí misma como una mujer sexy, positivamente aceptada por la sociedad, dependiera solo de él. Sólo su marido la necesita como una «mamá» compasiva. Y quiere creer que es una mujer. Y estos son roles diferentes, posiciones diferentes.
También es beneficioso para un hombre casado que se arrepiente de su cónyuge desempeñar el papel de padre de su pareja insolvente. Ella es víctima (de la vida, de los demás), y él es un salvador. Se compadece de ella, la protege de diversas dificultades y alimenta su ego de esta manera. La imagen de lo que sucede nuevamente resulta distorsionada: está convencido de que asume el papel de un hombre fuerte, pero en realidad ni siquiera es un “papá”, sino… una madre. Después de todo, son las madres las que generalmente se secan las lágrimas, se compadecen, las presionan contra su pecho y se cierran del mundo hostil.
¿Quién vive dentro de mí?
Todos tenemos un niño interior que necesita lástima. Este niño no puede arreglárselas solo y busca desesperadamente a un adulto, alguien que pueda hacerse cargo de todo. La única pregunta es en qué situaciones traemos esta versión de nosotros mismos al escenario de la vida, dándole rienda suelta. ¿No se está convirtiendo este «juego» en un estilo de nuestra vida?
Este papel también tiene cualidades positivas. Brinda recursos para la creatividad y el juego, brinda la oportunidad de sentirse amado incondicionalmente, de experimentar la ligereza del ser. Pero ella no tiene el recurso emocional para resolver problemas y asumir la responsabilidad de su vida.
Es nuestra parte adulta, responsable, la que decide si cambiar nuestra propia vida por la piedad de los demás o no hacerlo.
Al mismo tiempo, todos tienen una versión que alguna vez se manifestó para resolver los problemas que surgieron. En una situación difícil, la confianza en ella será más constructiva que en el que necesita lástima. La diferencia clave entre estas versiones es que una siempre asumirá la responsabilidad de tomar una decisión, mientras que la otra no lo soportará y distorsionará nuestra realidad, exigiendo decidir todo por ella.
Pero, ¿es posible invertir estos roles? Recibir abrazos, traer la parte de los niños al frente, detenerse a tiempo y decirse a sí mismo: "Eso es todo, tengo suficiente calor de mis familiares, ahora iré y resolveré mis problemas yo mismo"?
Si decidimos renunciar a la responsabilidad, perdemos poder y libertad. Nos convertimos en un niño, tomando la posición de la víctima. ¿Qué tienen los niños además de juguetes? Solo adicción y sin beneficios para adultos. Sin embargo, la decisión de vivir a cambio de lástima o no la tomamos solo nosotros y nuestra parte adulta.
Ahora, al comprender la diferencia entre el amor verdadero y un sentimiento de lástima, definitivamente no confundiremos uno con el otro. Y si a pesar de todo entendemos que los roles en nuestra relación de pareja se construyen inicialmente de forma incorrecta o se confunden con el tiempo, lo mejor que podemos hacer es acudir a un especialista. Él te ayudará a resolverlo todo, convirtiendo el trabajo de descubrir tu verdadera relación con tu pareja en un proceso único de aprendizaje.