Terminé admitiéndome a mí mismo que tal vez prefería a David a Victoria
Para mí, era obvio tener hijos ... Entonces, cuando conocí a Bastien, mi esposo, a la edad de 26 años, rápidamente quise quedar embarazada. Después de diez meses de espera, estaba embarazada de mi primer hijo. Viví mi embarazo con serenidad: ¡estaba tan feliz de ser madre! Mi entrega se desarrolló sin problemas. Y tan pronto como puse los ojos en mi hijo David, sentí una intensa emoción, amor a primera vista para mi bebe que era necesariamente la más bella del mundo… ¡Tenía lágrimas en los ojos! Mi madre seguía diciendo que él era mi viva imagen, estaba muy orgulloso. La amamantaba y cada toma era un verdadero placer. Llegamos a casa y la luna de miel entre mi hijo y yo continuó. Además, durmió rápido. Amaba a mi pequeño más que a nada, lo que hizo que mi esposo se quejara un poco, ¡quien pensó que le prestaba menos atención! Cuando David tenía tres años y medio, Bastien habló sobre expandir la familia. Estuve de acuerdo, pero al pensarlo después del hecho, no tenía prisa por comenzar una segunda. Temía las reacciones de mi hijo, nuestra relación era tan armoniosa. Y en un pequeño rincón de mi cabeza, pensé que no tendría tanto amor para darle al segundo. Después de seis meses, me quedé embarazada y traté de preparar a David para el nacimiento de su hermana pequeña. : le dijimos que era una niña tan pronto como nos enteramos. No estaba muy contento porque le hubiera gustado tener un hermanito “con quien jugar”, ¡como dijo!
Así que di a luz a una pequeña Victoria, linda para comer, pero no sentí el impacto emocional que había experimentado al ver a su hermano. Lo encontré un poco sorprendente, pero no me preocupé. De hecho, lo que estaba en mi mente era cómo David iba a aceptar a su hermana pequeña, y también me preocupaba que el nacimiento de mi segundo hijo cambiara de alguna manera nuestra relación que estaba fusionada. Cuando David vio a Victoria por primera vez, se sintió bastante intimidado, no quería tocarla y comenzó a jugar con uno de sus juguetes sin prestarle atención a ella ni a mí. En los meses que siguieron, nuestra vida cambió mucho.Victoria se despertaba a menudo por la noche, a diferencia de su hermano, que dormía muy rápido. Estaba exhausta, a pesar de que mi esposo me estaba transmitiendo bien. Durante el día cargaba mucho a mi pequeña, porque así se calmaba más rápido. Es cierto que lloraba a menudo y por necesidad, la comparé con David, que era un niño pacífico de la misma edad. Cuando tenía al pequeño en mis brazos, mi hijo se me acercaba y me pedía un abrazo… También quería que lo cargara. Aunque le expliqué que era alto, que su hermana era solo un bebé, Sabía que estaba celoso. Lo que en última instancia es clásico. Pero yo estaba dramatizando cosas, Me sentí culpable por cuidar menos a mi hijo y traté de “arreglarlo” dándole pequeños obsequios y asfixiándolo con besos tan pronto como mi hija se durmió! ¡Tenía miedo de que me quisiera menos! Poco a poco, insidiosamente, terminé admitiéndome que quizás prefería a David a Victoria. Cuando me atreví a decírmelo a mí mismo, me avergoncé. Pero mientras hacía mi autoexamen, un montón de pequeños hechos volvieron a mi memoria: es cierto que esperé más antes de ir a tomar a Victoria en mis brazos cuando ella lloraba, mientras que para David, a la misma edad, estaba cerca. él en el segundo! Mientras amamantaba a mi hijo durante ocho meses, dejé de amamantar a Victoria dos meses después de dar a luz, alegando que me sentía cansada. De hecho, seguí comparando mi actitud con ambas y me culpaba cada vez más.
Todo esto me socavó, pero no me atrevía a contárselo a mi marido por miedo a que me juzgara. De hecho, No se lo conté a nadie, me sentí tan mala madre con mi hija. ¡Estaba perdiendo el sueño! Victoria, es cierto, era una niñita enojada, pero al mismo tiempo, me hacía reír mucho cuando jugábamos juntas. Me sentí mal por tener esos pensamientos. También recordé que durante mi segundo embarazo tenía mucho miedo de no poder amar a mi segundo hijo con la misma intensidad que al primero. Y ahora parecía suceder ...
Mi esposo se ausentaba mucho por su trabajo, pero se dio cuenta de que yo no estaba en la cima. Me hizo preguntas que no respondí. Me sentí demasiado culpable por Victoria ... a pesar de que parecía estar creciendo bien. Incluso estaba empezando a sentirme deprimido. ¡No estaba a la altura! ¡Uno de mis amigos más cercanos me aconsejó que fuera a ver a un psicoterapeuta para entender lo que estaba pasando en mi cabeza! Me encontré con un maravilloso “psiquiatra” en quien pude confiar. Era la primera vez que hablaba con alguien sobre mi consternación por sentir que prefería a mi hijo a mi hija. Sabía encontrar las palabras para apaciguarme. Me explicó que era mucho más común de lo que crees. Pero que seguía siendo un tema tabú, por lo que las madres se sintieron culpables. A lo largo de las sesiones entendí que no amas a tus hijos de la misma manera y que es normal tener una relación diferente con cada uno de ellos.
Sentirse, según el momento, más en sintonía con uno que con el otro, no podría ser más clásico. El peso de mi culpa, que arrastraba conmigo, comenzó a disminuir. Me sentí aliviado de no ser un caso. Finalmente hablé de ello con mi esposo, que estaba un poco aturdido. Podía ver que me faltaba paciencia con Victoria y que trataba a David como a un bebé, pero pensaba que todas las madres tenían debilidad por su hijo. Hemos decidido juntos estar muy atentos. Victoria nunca iba a pensar que ella era el "patito feo" de su madre y David debía creer que él era el "querido". Mi esposo hizo arreglos para estar más presente en casa y cuidar más a los niños.
Siguiendo el consejo de mi “psiquiatra”, me turnaba para llevar a cada uno de mis pequeños a pasear, a ver un espectáculo, a comerse un Mac-Do, etc. Me quedé más tiempo con mi hija cuando la acosté y le leí un montón de libros, lo que había hecho muy poco hasta ahora. Un día me di cuenta de que, de hecho, mi hija tenía muchos rasgos de carácter en común con el mío. Falta de paciencia, sopa de leche. ¡Y este personaje un poco fuerte, mi propia madre me lo reprochó durante toda mi infancia y adolescencia! Éramos dos niñas y siempre pensé que mi madre prefería a mi hermana mayor porque era más fácil llevarse bien con ella que conmigo. De hecho, estaba en el ensayo. Pero más que nada quería salir de este patrón y rectificar las cosas mientras aún quedaba tiempo. En un año de terapia, creo que he logrado restablecer el equilibrio entre mis hijos. Dejé de sentirme culpable el día que entendí que amar de manera diferente no significa amar menos ...
CITAS RECOGIDAS POR GISELE GINSBERG