¿Qué queremos decir con decir “te amo” y “quiero estar contigo” a otro? ¿Cómo distinguir un sueño infantil de ser atendido de un sentimiento maduro y sincero? Tratamos con un especialista.
Hazme feliz
Cuando entramos en una relación, no siempre entendemos que al comienzo de una relación romántica, nos comportamos un poco diferente que en la vida ordinaria. Y es por eso que, a veces, nos decepcionamos tanto de nosotros mismos como de una pareja.
María, de 32 años, dice: “Era perfecto mientras salíamos: atento, sensible, se preocupaba por mí y me quería. Sentí lo importante que era para él que tuviera miedo de perderme. Siempre estuvo ahí, acudió a la primera llamada incluso en medio de la noche. ¡Yo estaba tan feliz! Pero cuando empezamos a vivir juntos, de repente apareció un negocio propio, un deseo de relajarse, y empezó a prestarme mucha menos atención. Quizás esta no sea mi persona…”
¿Qué sucedió? María vio frente a ella a un hombre de verdad, una persona aparte que, además de ella, también se tiene a sí mismo en su vida. Y a ella no le gusta nada esta realidad, porque en ella habla un deseo infantil: “Quiero que todo gire a mi alrededor”.
Pero otro no puede dedicar su vida a hacernos felices constantemente. No importa cuán queridas sean las relaciones, nuestros propios intereses, necesidades y deseos, el espacio personal y el tiempo también son importantes para nosotros. Y este es un arte sutil: encontrar un equilibrio entre la vida en pareja y la tuya.
A Dmitry, de 45 años, no le gusta que su esposa hable de algo desagradable. Se retrae y evita tales conversaciones. Su mensaje interno a su esposa es: acaríciame, di solo cosas buenas y entonces seré feliz. Pero la vida en pareja es imposible sin hablar de problemas, sin conflictos, sin sentimientos difíciles.
El deseo de la esposa de traer a Dmitry a la conversación habla de su voluntad de resolver problemas, pero esto es difícil para Dmitry. Resulta que él quiere que su esposa lo haga feliz, pero no piensa que tal vez ella se esté perdiendo algo, algo la molesta, ya que ella se dirige a él con tal pedido.
¿Qué esperamos de un socio?
Otra actitud con la que las personas se relacionan es: “Pasa tu vida haciéndome feliz, atiende mis necesidades y te explotaré”.
Está claro que esta relación no tiene nada que ver con el amor. La expectativa de que el otro siempre nos hará felices nos condena, en primer lugar, a una profunda decepción y sugiere que es importante trabajar sobre nosotros mismos y nuestras actitudes.
Al decir “Quiero estar contigo”, las personas a menudo se refieren a algún tipo de parte “ideal” de una pareja, ignorando su lado humano, donde hay un lugar para la imperfección. La expectativa de que el otro siempre será “bueno”, “cómodo” es completamente irreal e interfiere con la construcción de relaciones saludables.
Muy a menudo decimos que estamos insatisfechos con una pareja, pero ¿pensamos a menudo en nuestras "deficiencias"? ¿No dejamos de ver el bien en los que están cerca de nosotros, en los que debemos confiar en las relaciones? ¿Seguimos apreciando y notando sus fortalezas, o se han convertido en algo por sentado para nosotros?
El amor es una preocupación para dos
Construir relaciones, crear un espacio especial de amor e intimidad es la preocupación de dos, y ambos dan pasos hacia ellos. Si esperamos que solo la pareja "camine", pero no planeamos movernos, esto indica nuestra posición infantil. Pero sacrificarse por otro, cargar con todo el trabajo, incluido el trabajo emocional, sobre uno mismo tampoco es la posición más sana.
¿Están todos listos para trabajar en una relación y no trasladar estas preocupaciones a una pareja? Lamentablemente no. Pero es útil que todos piensen en sí mismos, hagan las siguientes preguntas:
- ¿Por qué creo que está bien dejarse llevar por la corriente?
- ¿Dónde terminaré si no me importan las relaciones, si dejo de invertir mis esfuerzos en ellas, si no me hago responsable de ellas?
- ¿Qué pasará si no renuncio a la posición “soy quien soy, no voy a cambiar y punto”?
- ¿Qué amenaza la falta de voluntad para aprender y tener en cuenta los «lenguajes del amor» de cada uno?
Aquí hay dos metáforas que lo ayudarán a comprender cuán importante es la contribución de ambos socios a la relación.
Imaginemos una persona que camina. ¿Qué pasa si una pierna se arrastra, «se niega» a ir? ¿Cuánto tiempo puede soportar la segunda pata la doble carga? ¿Qué pasará con esta persona?
Ahora imagina que la relación es una planta de interior. Para que esté viva y sana, para que florezca con regularidad, es necesario regarla, exponerla a la luz, crear la temperatura adecuada, fertilizar e injertar. Sin el cuidado adecuado, morirá. Las relaciones, si no se cuidan, mueren. Y tal cuidado es una responsabilidad igual de ambos. Saber esto es la clave para una relación sólida.
Comprender y aceptar las diferencias de los socios les ayuda a dar pasos el uno hacia el otro. Incluso la persona más cercana a nosotros es diferente a nosotros, y el deseo de cambiarlo, de hacerlo sentir cómodo contigo mismo significa que no lo necesitas (tal como es).
Es en las relaciones que puedes aprender a ver la alteridad, aprender a aceptarla y comprenderla, descubriendo otras, diferentes a la tuya, formas de vivir, comunicarte, resolver problemas, responder a los cambios.
Al mismo tiempo, es importante no disolverse en una pareja, no copiar su forma de interactuar con el mundo y consigo mismo. Después de todo, nuestra tarea es desarrollarnos sin perder nuestra identidad. Puedes aprender algo nuevo aceptándolo como un regalo de un compañero.
El psicólogo y filósofo Erich Fromm argumentó: «… El amor es una preocupación activa, un interés por la vida y el bienestar de la persona que amamos». Pero el interés sincero es cuando tratamos de ver al otro por lo que es antes de mejorar su vida sin pensar. Este es el secreto de las relaciones honestas y armoniosas.