Todos soñamos con eso, pero cuando llega a nuestras vidas, pocos pueden soportarlo y mantenerlo. ¿Por qué está pasando esto? Declaraciones del psicoterapeuta Adam Philips sobre por qué el amor inevitablemente trae dolor y frustración.
Nos enamoramos no tanto de una persona como de la fantasía de cómo una persona puede llenar nuestro vacío interior, dice el psicoanalista Adam Philips. A menudo se le llama el «poeta de la frustración», que Philips considera la base de cualquier vida humana. La frustración es una gama de emociones negativas, desde la ira hasta la tristeza, que experimentamos cuando nos encontramos con una barrera en el camino hacia la meta deseada.
Phillips cree que nuestras vidas no vividas, aquellas que construimos en la fantasía, imaginemos, a menudo son mucho más importantes para nosotros que las vidas que hemos vivido. No podemos, literal y figurativamente, imaginarnos a nosotros mismos sin ellos. Lo que soñamos, lo que anhelamos son impresiones, cosas y personas que no están en nuestra vida real. La ausencia de lo necesario hace pensar y desarrollar, y al mismo tiempo inquieta y deprime.
En su libro Lost, el psicoanalista escribe: “Para la gente moderna, que está obsesionada por la posibilidad de elegir, una vida exitosa es una vida que se vive al máximo. Estamos obsesionados con lo que falta en nuestras vidas y lo que nos impide obtener todos los placeres que deseamos.
La frustración se convierte en el combustible del amor. A pesar del dolor, hay un grano positivo en él. Actúa como una señal de que el objetivo deseado existe en algún lugar en el futuro. Entonces, todavía tenemos algo por lo que luchar. Las ilusiones, las expectativas son necesarias para la existencia del amor, no importa si este amor es paterno o erótico.
Todas las historias de amor son historias de necesidad insatisfecha. Enamorarse es recibir un recuerdo de lo que te privaron, y ahora te parece que lo has recibido.
¿Por qué el amor es tan importante para nosotros? Nos envuelve temporalmente con la ilusión de un sueño hecho realidad. Según Philips, “todas las historias de amor son historias de una necesidad insatisfecha… Enamorarse es recordar lo que te privaron y ahora crees que lo tienes”.
Precisamente «parece» porque el amor no puede garantizar que tus necesidades sean satisfechas, y aunque lo haga, tu frustración se transformará en otra cosa. Desde el punto de vista del psicoanálisis, la persona de la que realmente nos enamoramos es un hombre o una mujer de nuestras fantasías. Los inventamos antes de conocerlos, no de la nada (nada viene de la nada), sino sobre la base de experiencias previas, tanto reales como imaginarias.
Sentimos que conocemos a esta persona desde hace mucho tiempo, porque en cierto sentido la conocemos realmente, es carne y sangre de nosotros mismos. Y debido a que literalmente hemos estado esperando durante años para conocerlo, sentimos que conocemos a esta persona desde hace muchos años. Al mismo tiempo, al ser una persona separada con su propio carácter y hábitos, nos parece extraño. Un extraño familiar.
Y no importa cuánto esperamos, anhelamos y soñamos con encontrar al amor de nuestra vida, solo cuando la conocemos, comenzamos a tener miedo de perderla.
La paradoja es que la aparición en nuestra vida del objeto de amor es necesaria para sentir su ausencia.
La paradoja es que la aparición en nuestra vida del objeto de amor es necesaria para sentir su ausencia. El anhelo puede preceder a su aparición en nuestras vidas, pero necesitamos encontrarnos con el amor de la vida para sentir de inmediato el dolor que podemos perder. El amor recién descubierto nos recuerda nuestra colección de fracasos y fracasos, porque promete que ahora las cosas serán diferentes, y por eso se sobrevalora.
Por muy fuerte y desinteresado que sea nuestro sentimiento, su objeto nunca puede responder plenamente a él. De ahí el dolor.
En su ensayo «Sobre el coqueteo», Philips dice que «las personas que son capaces de hacer frente a la frustración constante, a la frustración diaria, a la incapacidad de lograr el objetivo deseado, pueden construir buenas relaciones. Los que saben esperar y aguantar y pueden conciliar sus fantasías y la vida que nunca podrá encarnarlas exactamente.
A medida que envejecemos, mejor lidiamos con la frustración, espera Phillips, y quizás nos llevemos mejor con el amor mismo.