Contenido
Los terapeutas familiares dicen que una frase breve puede eliminar el resentimiento mutuo y convertir una disputa en una discusión constructiva. ¿Qué es esta frase y cómo puede ayudar en medio de un conflicto de pareja?
«No olvides que estamos del mismo lado»
Durante diez años de matrimonio, la periodista Ashley Innes se ha acostumbrado durante mucho tiempo a hablar en tonos elevados. De vez en cuando se repetía lo mismo: surgían disputas por el hecho de que ambos cónyuges trabajaban mucho, experimentaban un estrés considerable y no tenían ni tiempo ni energía para la familia.
“Por última vez, una conversación sobre futuras perspectivas de carrera terminó en una disputa. Nuevamente tuvimos desacuerdos sobre cómo nos afecta el trabajo a nosotros ya los niños, cuánto tiempo podemos pasar con la familia, quién se encarga de qué tareas del hogar. En algún momento me di cuenta de que nos estábamos gritando y lanzándonos acusaciones mutuas”, recuerda Innes. Pero luego usó su «arma secreta», una frase que te permite terminar cualquier pelea.
“Le dije a mi esposo: 'No olvides que estamos del mismo lado. Habiendo pronunciado estas palabras, inmediatamente recordamos que la persona frente a nosotros no es nuestro enemigo y no tenemos motivos para pelear con él. Y en vez de intercambiar insultos, empezamos a escucharnos, a buscar compromisos y soluciones a los problemas”, asegura.
El matrimonio es un deporte de equipo.
Muchos terapeutas familiares están de acuerdo con Innes, quien también argumenta que la forma más rápida de calmar una discusión es decir la frase simple "estamos del mismo lado" o "estamos en el mismo equipo".
Si no se abusa de ella (pero si repites estas palabras varias veces al día, pronto dejarán de hacer efecto), esta frase puede convertir cualquier conflicto en un diálogo constructivo sobre cómo solucionar el problema. En medio de una discusión, cuando están listos para literalmente agarrarse el uno al otro por el cuello, les ayudan a recordar que el matrimonio es un “deporte de equipo” y que la manera más segura de perder es tratar de “golpearse” el uno al otro.
“Al decir 'estamos en el mismo equipo', estás dejando claro que aunque no te gusta la situación actual y las diferencias que ha causado, todavía quieres estar juntos y apreciar la relación. Esto ayuda tanto a dejar de estar a la defensiva como a empezar a solucionar el problema”, explica la psicóloga Marie Land.
Aún mejor, esta técnica se vuelve más efectiva con el tiempo.
Si sabe que en el pasado las palabras "estamos del mismo lado" ayudaron a calmarse y comenzar a pensar de manera más racional, cuando las vuelva a escuchar, recuerde de inmediato cómo logró llegar a un compromiso y entendimiento mutuo en el pasado. .
“La técnica de un equipo funciona porque captura características importantes de discusiones emocionales como discusiones y peleas”, dice la terapeuta familiar Jennifer Chappel Marsh. Nuestro diálogo durante la disputa tiene lugar en dos niveles: el tema de la conversación (sobre qué discutimos) y el proceso mismo de la conversación (cómo discutimos). “Muy a menudo, una conversación ordinaria se convierte en una pelea precisamente por la forma en que se conduce”, explica la psicóloga.
Una conversación que se lleva a cabo desde la posición de «yo contra ti» no augura nada bueno desde el principio. Es posible que puedas ganar la discusión obligando a la pareja a estar de acuerdo, pero esto significa que te has olvidado de tu verdadero objetivo: el verdadero enemigo es un problema que ha surgido en una relación, y debe resolverse juntos, juntos, como un equipo.
"Al decir una frase preestablecida como 'estamos en el mismo equipo', admitimos que hemos sucumbido a las emociones y dejamos de intentar 'ganar' a un compañero", está seguro Chappel Marsh.
¿Ganar o reconciliarse?
La solución es tan simple que te hace pensar: ¿por qué nos esforzamos por ganar la discusión? ¿Es realmente difícil recordar desde el principio que estamos del mismo lado con una pareja?
“A veces nuestra necesidad de que nos escuchen, nos aprecien, nos presten atención, resulta más importante que los intereses comunes de la pareja. En un nivel instintivo, ganar una discusión se toma como prueba de que nos toman en serio. Da una sensación de seguridad”, explica Jennifer Chappel Marsh.
Por otro lado, perder una discusión con un compañero puede causar miedo, decepción y una sensación de derrota. Pierdes la confianza y te sientes amenazado, lo que desencadena una respuesta automática de lucha o huida. Para evitar esto, desesperadamente «luchas», tratando de «ganar». “Muchas personas se comportan agresivamente en lugar de cooperar con una pareja”, dice el terapeuta.
Estas reacciones instintivas pueden dificultarnos aceptar verdaderamente la idea de “un equipo”.
El entrenador y psicólogo matrimonial Trey Morgan ha estado casado durante 31 años. Él ha estado usando esta técnica durante mucho tiempo y avala su eficacia. Sin embargo, inicialmente no le resultó fácil aceptar este concepto.
“Cuando mi esposa y yo discutíamos, cada uno de nosotros quería tener razón. Y, para ser completamente honesto, quería que el otro estuviera equivocado. No fue hasta unos años después que nos dimos cuenta de que estábamos «jugando» en el mismo equipo. Finalmente nos dimos cuenta de que solo ganamos y perdemos juntos”, recuerda Morgan. Después de darse cuenta de esto, su relación con su esposa mejoró dramáticamente. “Cuando realmente aceptas esta idea, te ayuda a calmarte de manera efectiva”.
¿Cómo conducir un diálogo después de pronunciar las «palabras mágicas»? “Intenta hacerle preguntas a tu pareja que te ayuden a comprender mejor su punto de vista. Por ejemplo: “¿Qué es lo más importante para ti aquí?”, “¿Qué te molesta?”. Esto es más productivo que volver a expresar su propia posición ”, aconseja la terapeuta familiar Winifred Reilly.
Una vez que comience a pensar en la línea de "somos un equipo", intente aplicarlo a sus interacciones diarias con su pareja. “Siempre es bueno recordar que cuando uno de ustedes gana y el otro pierde, en realidad ambos están perdiendo. Incluso si lograste obtener lo que quieres ahora, será mucho mejor para la relación a largo plazo si puedes encontrar soluciones de compromiso que tengan en cuenta los deseos de ambos ”, resume Winifred Reilly.