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Para algunas madres, delegar parte del cuidado y la educación de su hijo equivale a abandonarlo. Estas mujeres que parecen estar en el poder materno hasta el punto de no dejar a veces que el padre ocupe su lugar, sufren esta dificultad de no poder soltarse. Su relación con su propia madre así como la culpa inherente a la maternidad son posibles explicaciones.
Dificultades para delegar ... o para separarse
Recuerdo el verano en el que encomendé a mis hijos a mi suegra que vive en Marsella. ¡Lloré todo el camino hasta Aviñón! O Marsella-Aviñón equivale a 100 km ... ¡el equivalente a cien pañuelos! “Para contar las primeras separaciones con sus hijos (hoy de 5 y 6 años), Anne, de 34 años, eligió el humor. Laure, todavía no lo consigue. Y cuando esta madre de 32 años cuenta cómo, hace cinco años, intentó poner a su pequeño Jérémie -en ese momento 2 meses y medio- en una guardería, sentimos que el tema sigue siendo delicado. “No podía pasar una hora sin mí, no estaba listo”, dice. Porque de hecho, aunque lo dejé desde que nació con mi esposo o mi hermana, nunca se durmió sin mi presencia. »¿Un bebé adicto a su madre o más bien al revés? ¿Qué le importa a Laure, que luego decide sacar a su hijo de la guardería? Esperará hasta que tenga 1 año para dejarlo allí para siempre.
Cuando nadie parece estar a la altura ...
Recuerdos que duelen, hay muchos cuando te acercas al tema de la separación. Julie, de 47 años, asistente de cuidado de niños en una guardería, sabe algo al respecto. “Algunas madres establecieron planes defensivos. Nos dan instrucciones que significan "lo sé", dice. “Se aferran a los detalles: tienes que limpiar a tu bebé con esas toallitas, ponerlo a dormir a tal hora”, continúa. Oculta un sufrimiento, una necesidad de mantener un dominio absoluto. Les hacemos comprender que no estamos aquí para ocupar su lugar. Para estas madres convencidas de que son las únicas que "saben" - cómo alimentar a su hijo, cubrirlo o ponerlo a dormir - delegar es una prueba mucho más grande que cristalizar el cuidado de los niños. Porque su necesidad de controlarlo todo va más allá: confiarlo, aunque sea por una hora, a su marido o su suegra es complicado. Al final, lo que no aceptan es que alguien más cuide a su hijo y, por definición, lo haga de manera diferente.
... ni siquiera el papá
Este es el caso de Sandra, 37, madre de una pequeña Lisa, de 2 meses. “Desde el nacimiento de mi hija, me he encerrado en una verdadera paradoja: los dos necesito ayuda, pero al mismo tiempo, me siento más eficiente que nadie a la hora de cuidar a mi hija. o de la casa, dice, un poco abatida. Cuando Lisa tenía un mes, le di a su papá unas horas para ir al cine. ¡Y llegué a casa una hora después de que comenzara la película! Imposible concentrarse en la trama. Es como si no perteneciera a este cine, estaba incompleto. De hecho, confiar en mi hija es para mí abandonarla. Ansiosa, Sandra no obstante está lúcida. Para ella, su comportamiento está ligado a su propia historia y a las ansiedades de separación que se remontan a su infancia.
Mira a su propia infancia
Según la psiquiatra y psicoanalista infantil Myriam Szejer, aquí es donde tenemos que mirar: “La dificultad para delegar depende en parte de su vínculo con su propia madre. Es por eso que algunas madres solo confían su hijo a su madre y otras, por el contrario, nunca se lo confiarán a ella. Se remonta a la neurosis familiar. ¿Puede ayudar a las cosas hablar con su madre? No. Lo que se necesita es hacer el esfuerzo de cuestionar las razones por las que no lo estamos logrando. A veces, todo lo que se necesita es nada. Y si la separación es realmente imposible, hay que buscar ayuda, porque eso puede tener consecuencias psíquicas en el niño ”, aconseja el psicoanalista.
Y del lado de la inevitable culpa de las madres
Sylvain, de 40 años, intenta analizar por lo que está pasando con su esposa, Sophie, de 36, y sus tres hijos. “Ella pone el listón muy alto, tanto para su vida privada como profesional. De repente, a veces tiende a querer compensar sus ausencias del trabajo haciendo todas las tareas del hogar ella misma. Sophie, que trabaja como trabajadora autónoma durante años, confirma amargamente: “Cuando eran pequeños, incluso los metía en la guardería con fiebre. ¡Todavía me siento culpable hoy! Todo esto por trabajo… ”¿Podemos escapar de la culpa? “Al delegar, las madres enfrentan la realidad de su indisponibilidad relacionada con el trabajo, sin siquiera ser profesionales. Esto conduce inevitablemente a una forma de culpa, comenta Myriam Szejer. La evolución de los modales es tal que antes, con la delegación intrafamiliar, era más fácil. No nos hicimos la pregunta, hubo menos culpa. Y sin embargo, tanto si duran una hora como un día, ya sean ocasionales o regulares, estas separaciones permiten un reequilibrio imprescindible.
Separación, imprescindible para su autonomía
El bebé descubre así otras formas de hacer las cosas, otros enfoques. Y la madre está volviendo a aprender a pensar en sí misma socialmente. Entonces, ¿cómo gestionar mejor este paso obligado? Primero hay que hablar con los niños, insiste Myriam Szejer, incluso con los bebés “que son esponjas y que sienten el sufrimiento de su madre. Por lo tanto, siempre debemos anticiparnos a una separación, aunque sea menor, a través de palabras, explicarles cuándo los vamos a dejar y por qué. »¿Qué pasa con las madres? Solo hay una solución: ¡restar importancia! Y aceptar que el niño que han dado a luz ... se les escapa. “Es parte de las“ castraciones ”y todo el mundo se está recuperando, tranquiliza Myriam Szejer. Nos separamos de nuestro hijo para darle autonomía. Y a lo largo de su crecimiento, tenemos que afrontar separaciones más o menos difíciles. El trabajo de los padres pasa por esto, hasta el día en que el niño deja el nido familiar. Pero no te preocupes, ¡es posible que aún te quede algo de tiempo!