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Incluso los padres amorosos y afectuosos a menudo pronuncian palabras, no malvadas, sino automáticas o incluso con las mejores intenciones, que traumatizan profundamente a sus hijos. ¿Cómo dejar de infligir heridas a un niño, de las cuales queda un rastro de por vida?
Hay tal parábola oriental. El padre sabio le dio al hijo de mal genio una bolsa de clavos y le dijo que clavara un clavo en la tabla de la cerca cada vez que no pudiera contener su ira. Al principio, la cantidad de clavos en la cerca creció exponencialmente. Pero el joven trabajó en sí mismo, y su padre le aconsejó que sacara un clavo de la cerca cada vez que lograra contener sus emociones. Llegó el día en que no quedó ni un solo clavo en la cerca.
Pero la valla ya no era la misma de antes: estaba plagada de agujeros. Y entonces el padre le explicó a su hijo que cada vez que herimos a una persona con palabras, le queda en el alma el mismo agujero, la misma cicatriz. E incluso si luego nos disculpamos y "sacamos el clavo", la cicatriz aún permanece.
No es solo la ira lo que nos hace levantar el martillo y clavar clavos: a menudo decimos palabras hirientes sin pensar, criticando a conocidos y colegas, “simplemente expresando nuestra opinión” a amigos y familiares. Además, criar a un hijo.
Personalmente, en mi «cerca» hay una gran cantidad de agujeros y cicatrices infligidos por padres amorosos con las mejores intenciones.
“¡Tú no eres mi hijo, te reemplazaron en el hospital!”, “Aquí estoy a tu edad…”, “¡Y tú quién eres así!”, “¡Pues una copia de papá!”, “Todos los niños son como niños…”, “Con razón siempre quise un niño…”
Todas estas palabras fueron pronunciadas en los corazones, en un momento de desesperación y fatiga, en muchos sentidos fueron una repetición de lo que los mismos padres habían escuchado alguna vez. Pero el niño no sabe leer estos significados adicionales y captar el contexto, pero entiende muy bien que él no es así, no se las arregla, no cumple con las expectativas.
Ahora que he crecido, el problema no es sacar estos clavos y tapar agujeros, hay psicólogos y psicoterapeutas para eso. El problema es cómo no repetir los errores y no pronunciar estas palabras ardientes, punzantes, hirientes de forma intencionada o automática.
«Desde lo más profundo de la memoria, las palabras crueles son herencia de nuestros hijos»
Yulia Zakharova, psicóloga clínica
Cada uno de nosotros tiene ideas sobre nosotros mismos. En psicología se denominan «yo-concepto» y consisten en una imagen de uno mismo, las actitudes hacia esta imagen (es decir, nuestra autoestima) y se manifiestan en la conducta.
El autoconcepto comienza a formarse en la infancia. Un niño pequeño todavía no sabe nada de sí mismo. Construye su imagen «ladrillo a ladrillo», apoyándose en las palabras de personas cercanas, principalmente padres. Son sus palabras, críticas, valoraciones, elogios las que se convierten en el principal «material de construcción».
Cuantas más valoraciones positivas le demos a un niño, más positivo será su concepto de sí mismo y más probabilidades tendremos de criar a una persona que se considere buena, digna de éxito y felicidad. Y viceversa: las palabras ofensivas crean la base para el fracaso, un sentido de la propia insignificancia.
Estas frases, aprendidas a una edad temprana, se perciben acríticamente y afectan la trayectoria del camino de la vida.
Con la edad, las palabras crueles no desaparecen por ningún lado. Surgidos de las profundidades de la memoria, son heredados por nuestros hijos. Con qué frecuencia nos encontramos hablando con ellos en los mismos términos hirientes que escuchamos de nuestros padres. También queremos “solo cosas buenas” para los niños y mutilamos su personalidad con palabras.
Las generaciones anteriores vivían en una situación de desconocimiento psicológico y no veían nada de terrible ni en los insultos ni en los castigos físicos. Por lo tanto, nuestros padres a menudo no solo fueron heridos por palabras, sino también azotados con un cinturón. Ahora que el conocimiento psicológico está disponible para una amplia gama de personas, es hora de detener este bastón de crueldad.
¿Cómo educar entonces?
Los niños son una fuente no solo de alegría, sino también de sentimientos negativos: irritación, desilusión, tristeza, ira. ¿Cómo lidiar con las emociones sin herir el alma del niño?
1. ¿Educamos o no podemos con nosotros mismos?
Antes de expresar su insatisfacción con un niño, piense: ¿es esta una medida educativa o simplemente no puede hacer frente a sus sentimientos?
2. Piensa en objetivos a largo plazo
Las medidas educativas pueden perseguir objetivos tanto a corto como a largo plazo. A corto plazo centrado en el presente: detener el comportamiento no deseado o, por el contrario, animar al niño a hacer lo que no quiere.
Estableciendo metas a largo plazo, miramos hacia el futuro
Si exiges obediencia incondicional, piensa en 20 años por delante. ¿Quieres que tu hijo, cuando crezca, obedezca, sin tratar de defender su posición? ¿Estás criando al artista perfecto, un robot?
3. Expresar sentimientos utilizando el «mensaje-yo»
En los «mensajes yo» hablamos sólo de nosotros mismos y de nuestros sentimientos. «Estoy molesto», «Estoy enojado», «Cuando hay ruido, me cuesta concentrarme». Sin embargo, no los confunda con la manipulación. Por ejemplo: “Cuando sacas un dos, me duele la cabeza” es manipulación.
4. No evalúes a una persona, sino a acciones
Si cree que su hijo está haciendo algo mal, hágaselo saber. Pero por defecto, el niño es bueno, y las acciones, las palabras pueden ser malas: no "eres malo", sino "me parece que hiciste algo malo ahora".
5. Aprende a lidiar con las emociones
Si se encuentra incapaz de manejar sus sentimientos, haga un esfuerzo y trate de usar el mensaje Yo. Luego cuídese: vaya a otra habitación, descanse, camine.
Si sabes que te caracterizas por reacciones impulsivas agudas, domina las habilidades de autorregulación emocional: técnicas de respiración, prácticas de atención consciente. Lea acerca de las estrategias de manejo de la ira, trate de descansar más.