Síndrome de alienación parental: no obligues a tus hijos a elegir

Cuando nos separamos de una pareja, las pasiones se enfurecen en nuestra alma. Y por lo tanto, es especialmente importante estar atento a sus propias palabras y acciones para no dañar a los niños. Después de todo, si hay una guerra entre adultos, no solo la sufren ellos, sino también sus hijos comunes.

¿De qué lado estás?

El término síndrome de alienación parental fue acuñado por el psiquiatra infantil Richard Gardner. El síndrome se caracteriza por un estado especial en el que los niños se sumergen durante un conflicto entre los padres, cuando se ven obligados a «elegir» qué lado tomar. Esta condición la experimentan los niños cuyas madres y padres no permiten que el segundo padre participe en la vida del niño o limitan severamente la comunicación entre los miembros de la familia.

El niño comienza a experimentar rechazo en relación con el progenitor del que está separado. Puede enojarse, declarar su falta de voluntad para ver a su mamá o papá, y hacerlo con absoluta sinceridad, incluso si antes amaba mucho a su padre.

Hagamos una reserva: no estamos hablando de tales relaciones en las que hubo violencia en cualquier forma: física, psicológica, económica. Pero podemos sospechar que un niño está experimentando la alienación de sus padres si sus sentimientos negativos no son causados ​​por su experiencia.

Hablamos de síndrome de alienación parental si el hijo está transmitiendo el mensaje del progenitor con el que se queda, rechazando al que ya no forma parte de la familia. Un niño se convierte en un instrumento de venganza contra la pareja cuando no hay buenas razones para prohibir la comunicación con el segundo padre, y antes del divorcio, existían relaciones cálidas y tiernas entre los miembros de la familia.

“Papá me trató mal, así que no quiero verlo” es la opinión del propio niño. “Mamá dice que papá es malo y no me quiere” es la opinión de un padre. Y lejos de siempre, tales mensajes están dictados por la preocupación por los sentimientos del niño.

“Es importante entender que es extremadamente difícil para un niño en general cuando sus padres maldicen o pelean. Y si uno lo vuelve contra el otro, la situación es mucho más difícil, dice la psicóloga clínica y terapeuta Gestalt Inga Kulikova. — El niño siente un fuerte estrés emocional. Puede expresarse de diferentes maneras, incluso en forma de agresión, irritación, resentimiento contra uno de los padres, o ambos. Y estos sentimientos se manifestarán en la dirección del padre con quien sea más seguro presentarlos. En la mayoría de los casos, este es el adulto que está presente en la vida del niño de forma episódica o que no participa en absoluto.

hablemos de sentimientos

¿Cómo se siente un niño que ha experimentado los efectos del Síndrome de Alienación Parental? “Cuando se nutre en un niño el rechazo de uno de los padres, éste experimenta un grave conflicto interno”, dice Inga Kulikova. — Por un lado, existe un adulto significativo con el que se establecen relaciones y afectos. El que ama y el que lo ama.

En cambio, el segundo adulto significativo, no menos querido, pero que tiene una actitud negativa hacia su expareja, impide la comunicación con él. Es extremadamente difícil para un niño en tal situación. No sabe a quién unirse, cómo ser, cómo comportarse y, por lo tanto, se queda sin apoyo, solo con sus experiencias.

Si la familia no se separó por consentimiento mutuo, y la separación estuvo precedida por peleas y escándalos, no es fácil para los adultos ocultar sus emociones negativas entre sí. A veces, el progenitor con el que vive el niño prefiere no reprimirse y, de hecho, transfiere al niño la función de psicóloga o de novia, volcando sobre él todo su dolor y rencor. Es categóricamente imposible hacer esto, porque tal carga está más allá del poder de los niños.

“En tal situación, el niño se siente confundido: por un lado, ama al padre, quiere simpatizar con él. ¡Pero también ama al segundo padre! Y si el niño toma una posición neutral, y al adulto con el que vive no le gusta, entonces el pequeño rehén de la situación puede experimentar un sentimiento de culpa tóxico, sintiéndose como un traidor ”, dice Inga Kulikova.

Los niños tienen un cierto margen de seguridad, pero cada uno es individual. Y si un niño puede superar las dificultades con poca pérdida, entonces pueden afectar el estado de otro de la manera más negativa.

“Los niños pueden reaccionar de manera diferente a lo que está sucediendo: alguien está triste y triste, comienza a enfermarse y resfriarse con frecuencia, alguien se siente culpable y dirige toda la agresión hacia sí mismo, lo que puede generar síntomas de depresión e incluso pensamientos suicidas”, advierte. experto. — Algunos niños se encierran en sí mismos, dejan de comunicarse con sus padres y amigos. Otros, por el contrario, expresan su tensión interior en forma de agresividad, irritación, trastornos de conducta, lo que a su vez conduce a una disminución del rendimiento académico, conflictos con compañeros, profesores y padres.

alivio temporal

Según la teoría de Gardner, hay varios factores que influyen en que el síndrome de rechazo de los padres se manifieste. Si el progenitor con el que se quedó el niño está muy celoso de su expareja, enojado con él y hablando de ello en voz alta, es probable que los niños se unan a estos sentimientos.

A veces, el niño comienza a participar activamente en la creación de una imagen negativa de la madre o el padre. Pero, ¿cuál es el mecanismo mental que hace que un niño que ama tanto a mamá como a papá se una a uno de los padres contra el otro?

“Cuando los padres se pelean o, además, se divorcian, el niño siente una fuerte ansiedad, miedo y estrés emocional interno”, dice Inga Kulikova. — La situación habitual ha cambiado, y esto es estresante para todos los miembros de la familia, especialmente para un niño.

Puede que se sienta culpable por lo que pasó. Puede estar enojado o resentido con un padre que se fue. Y si, al mismo tiempo, el padre que se quedó con el niño comienza a criticar y condenar al otro, a exponerlo bajo una luz negativa, entonces se vuelve aún más difícil para el niño vivir la ruptura de los padres. Todos sus sentidos se intensifican y agudizan.»

La situación de divorcio, separación de los padres hace que el niño se sienta impotente, lo cual le resulta difícil de aceptar y aceptar el hecho de que no puede influir en lo que está sucediendo de ninguna manera. Y cuando los niños se ponen del lado de uno de los adultos, generalmente aquellos con los que viven, les resulta más fácil soportar la situación.

“Combinando con uno de los padres, el niño se siente más seguro. De modo que tiene la oportunidad legal de enfadarse abiertamente con el padre «alienado». Pero ese alivio es temporal, ya que sus sentimientos no son procesados ​​e integrados como una experiencia vivida”, advierte la psicóloga.

Por supuesto, no todos los niños aceptan las reglas de este juego. Y aunque sus palabras y acciones hablen de lealtad a sus padres, sus sentimientos y pensamientos no siempre corresponden a lo que declaran. “Cuanto mayor es el niño, más fácil le resulta mantener su opinión, a pesar de que uno de los padres transmite una actitud negativa hacia el otro”, explica Inga Kulikova. “Además, los niños pueden desarrollar mucha agresión hacia un padre que habla mal de otro e impide la comunicación con él”.

¿No será peor?

Muchos padres a los que se les ha prohibido ver a sus hijos se dan por vencidos y dejan de luchar por mantenerse en contacto con sus hijos. A veces, tales madres y padres motivan su decisión por el hecho de que el conflicto entre los padres tendrá un efecto negativo en la psique del niño: dicen que "protegen los sentimientos del niño".

¿Qué papel en el desarrollo de la situación tiene el hecho de que el padre generalmente desaparece del radar o simplemente aparece muy raramente en el campo de visión de los niños? ¿Confirma con su comportamiento sus “suposiciones” de que el padre es realmente “malo”?

“Si un padre alienado rara vez ve a su hijo, esto agrava la situación”, enfatiza Inga Kulikova. — El niño puede percibir esto como un rechazo, sentirse culpable o enojado con un adulto. Después de todo, los niños tienden a pensar mucho, a fantasear. Desafortunadamente, a menudo los padres no saben exactamente con qué fantasea el niño, cómo percibe esta o aquella situación. Sería bueno hablar con él al respecto.»

¿Qué hacer si el segundo padre se niega rotundamente a dejar ir a los niños con su expareja, aunque sea por un par de horas? “En una situación aguda, cuando uno de los miembros de la pareja tiene una disposición muy negativa hacia el otro, puede ser útil hacer una pequeña pausa”, cree la psicóloga. “Retírate por lo menos unos días, aléjate un poco para que las emociones se calmen. Después de eso, puede comenzar a construir lentamente un nuevo contacto. No importa cuán difícil sea, debe tratar de negociar con el segundo compañero, designar una distancia que se adapte a ambos y continuar comunicándose con el niño. Al mismo tiempo, trate de no ignorar a la ex pareja y sus experiencias, de lo contrario, esto puede conducir a un agravamiento del conflicto y agravar la situación.

Entre tú y yo

Muchos niños adultos cuya mamá y papá no pudieron encontrar un lenguaje común después del divorcio recuerdan cómo el segundo padre trató de comunicarse con ellos mientras el otro adulto no miraba. También recuerdan el sentimiento de culpa ante aquellos con quienes convivieron. Y la carga de guardar secretos...

“Hay situaciones en las que un padre alienado busca secretamente reuniones con niños, viene a su jardín de infancia o escuela”, dice Inga Kulikova. — Esto puede tener un efecto negativo en el estado psicoemocional del niño, ya que se encuentra entre dos fuegos. Quiere ver a uno de sus padres, y al mismo tiempo tendrá que ocultárselo al otro.

Siente pena por ti mismo

Al calor del resentimiento y la desesperación por el hecho de que no se nos permite comunicarnos con nuestros seres más cercanos y queridos, podemos decir cosas de las que luego nos arrepentiremos. “Es tentador para un adulto alienado tratar de formar una coalición con el niño contra el otro padre, permitiéndose hacer declaraciones negativas y acusaciones en su contra. Esta información también sobrecargará la psique del niño y causará sentimientos desagradables”, dice Inga Kulikova.

Pero, ¿qué responder si el niño hace preguntas difíciles para las que nosotros mismos no podemos encontrar la respuesta? “Sería apropiado indicar que hay una relación muy difícil y tensa entre los padres, y se necesita tiempo para resolverlo, y eso es responsabilidad de los adultos. Al mismo tiempo, cabe señalar que el amor y los sentimientos cálidos por el niño permanecen, sigue siendo significativo e importante para ambos padres ”, dice el experto.

Si por varias razones no puede contactar a los niños y sufre de esto, no debe pensar que sus sentimientos no son dignos de atención. Quizás cuidarse a sí mismo es lo mejor que puede hacer en este momento. “Es importante que un padre que no puede comunicarse con un niño mantenga la posición de un adulto. Y esto significa comprender que los sentimientos negativos del niño hacia él pueden ser causados ​​por una situación traumática.

Si está muy preocupado, debe contactar a un psicólogo para que lo ayude. Un especialista puede apoyar, ayudar a darse cuenta de las emociones fuertes, vivirlas. Y, lo más importante, descubra cuál de estos sentimientos tiene por el niño, cuál por la ex pareja, cuál por la situación en general. Después de todo, a menudo es una bola de diferentes emociones y experiencias. Y si lo desentrañas, será más fácil para ti ”, concluye Inga Kulikova.

Al trabajar con un psicólogo, también puede aprender cómo comunicarse con el niño y el segundo padre de manera más efectiva, familiarizarse con estrategias inusuales pero efectivas para la comunicación y el comportamiento.